Bye, 2011!

"Que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce... Que seja doce!" E seja um ano maravilhoso, 2012! Que todos os pensamentos e acontecimentos bons reinem. Tudo de mais bonito para mim e para nós!

...e 2011, eu tenho mais coisas a agradecer do que reclamar de você. Muito, muito, muito obrigada por todas as coisas lindas que me deu!

Agora vem, vem, vem em mim ano novo! E se faz bem melhor que o ano velho... E SERÁ! =*

E é!

Que continue lembrando, lutando e amando. Que sinta falta e se cumpra tudo aquilo que prometeu (até mesmo bem depois dos 90). Que só caiba sinceridade, que domine a verdade. Que chegue. E que seja agora. Que seja sempre amor.

Que assim seja, meu amor.

Quando a gente pensa que a vida não pode nos surpreender, ela nos surpreende. E que bonito foi. E que bonito é. E que bonito todos os sonhos que se o "cara lá de cima" permitir, vamos construir juntos...

Agora vai!

Deus escreve certo por linhas tortas. O mundo gira, a vida muda e tudo acontece quando tem que acontecer. E o negócio é se permitir. Permitir ser feliz. Permitir crescer. Permitir ter novas oportunidades. Tem que cair na gargalhada só de se olhar no espelho. Tem que estar bem consigo mesmo. Ai então, a sorte vem flutuando de acordo com as ondas da ventania. Ela cruza em você diversas vezes, até preparar perfeitamente a baliza da chegada. Acredite em mim.

Nossa história e nossas vidas se cruzam mais uma vez. Dessa vez é pra valer. E tudo será bonito, mágico e verdadeiro... Como eu sempre quis e como eu sempre sonhei.

Amarelo.

Como é mesmo aquela música? "Até quem me vê na fila do pão, sabe que te encontrei..." É, é isso mesmo.

(Que Deus nos abençoe hoje e sempre, meu amor)

Que preciso.

Tudo bem, mas não me olha com essa cara tão banal pois meus medos continuam os mesmos. Você sabe se encaixar nas peças do quebra-cabeça? Não, porque é isso que eu sou. Sou algo (e minha vida é tanto quanto) emoções que se encaixam. Tem sempre aquela lá que tem seu lugar certo. Tem sempre aquela pessoa que aparece na hora mais propícia. Tem sempre uma queda que faz parte. O desfalque é somente pra perceber que falta alguma coisa. Não é ali! Não insista! Ei! Você sabe encaixar? Você vai se moldar a mim? Porque é disso que eu preciso. Ao menos que você diga que vai tentar. É disso que eu preciso... Que você tente ser ao menos o que eu tanto preciso.

Eu acho.

Chega um momento na vida em que você tem que escolher em fazer feliz: a você mesmo ou aos outros. Não queime sua mão no fogo; No fundo, no fundo, são poucas as pessoas que lhe são sinceras quando juram lealdade. O difícil é perceber. Portanto, para não sofrer e para não chorar, presta atenção: quando você escolhe a você ser feliz, automaticamente fará feliz quem te quer feliz.

O feitiço virou contra a feiticeira

A incrível história da essência jogada ao vento que se curvou e retornou em direção ao frasco. Mas antes fosse perfume, antes fosse algo doce; É o amargo, o ardido, o espinhoso e o mais cortante dos elementos. Parece que todos os pecados ficam rodeando e os dos outros são algo bem-feito. Se tudo que vai, volta. Talvez a maior humildade do ser humano seja admitir que merece o sofrimento. O passado não condena, na verdade ele nos acompanha pelo resto da vida. Não, não era amor, não. Mas tinha que ter tido consideração e decência. Perdoe, Deus! Perdoe tudo que fazemos sem consciência plena dos atos. O choro escorre por dentro, o coração aperta e acelera a mais de mil. E não se pode fazer mais nada, porque passou. Arrepios, receios e pensamentos. Todo o meu amor dado e recebido se concentra em uma única coisa. Verdadeiro, bonito, mágico e... Precoce. E diante de tudo que é errado, eu tento fazer o certo. Mas são pessoas. São cabeças. São amontanhados de corações. E conselhos, e puxões de orelha e auxílio nos olhos abertos. Por mais que se bolassem explicações, as coisas mais se misturavam. Tava tudo errado! A verdade é que não se sabe o que fazer quando você sabe que não há nada a ser feito... Só as minhas eternas desculpas.

Meu queridíssimo Coração,

Sei o quanto você odeia que eu te defina assim e insista em ir lá no fundo onde ninguém mais conhece, tocar no seu ponto fraco. Ou machista mesmo. Você não entende, não é? Ou até mesmo como você diz: "eu te entendo, mas você é complexa". Boas palavras de encaixe! Seja isso! Complexa e não complicada. Meu bobo menino, tão sorrisos nos dias, tão vida nas horas. Nas coisas, no mundo, nos sonhos. Meus blá-blá-blás que tanto escuta (mesmo que eu perceba sua sonolência, você não desliga o telefone: "- Ei, best, você tá aí? - Sim, estou aqui." Obrigada por sempre estar. Você conhece os meus sentimentos mais profundos, mais bonitos, mais verdadeiros. Você conhece meus segredos mais obscuros, mais intensos, mais feridos. E mesmo sem a paciência inexistente do ser humano, você tem paciência. Do jeito, da sua maneira, nas gírias tão engraçadas que eu peço pra você repetir e sorrio. Nossa montanha-russa de momentos e eu nenhuma única vez passei nenhum dia sem dizer o quanto você é chato. Mas é meu chato preferido! O mais lindo e legal dos chatos dessa galáxia inteirinha. Só eu, chata por convivência talvez, consigo tirar tão difíceis palavras da sua boca. Mostre, grite, demonstre todo o seu carinho por mim! Não que eu não saiba e perceba, mas por livre e espontânea carência, preciso ouvir de uma das pessoas mais importantes da minha vida que sou também isso para ela. Embora, eu saiba. Meu irmão mais novo, meu tão doido amigo, você é zica! Zica! Zica! Mesmo sem entender ao certo, você é tudo isso de mais intenso que eu conheço. Você é meu, seu implicante. Meu e te divido com algumas menininhas a fora que você vai conhecer na vida, ficar e outras casar, ter filhos, ser feliz. Mas você é meu: Meu melhor amigo. E eu até que te divido com outras amigas suas, com sua mãe e com o nosso Corinthians. Mas não aumente muito a lista não, que eu tenho ciúm... Bom, deixa pra lá. E a propósito, você é um presente de Deus para mim, esquece não tá? E eu te amo! Um beijo.

E ai?

Eu ensaio tudo. Parece que eu vou numerando tópicos de um por um. Repasso falas, imagino suas frases e então está tudo calculado. Até que você chega. Até que você liga. E parece que traz junto a ventania que mistura todos os papéis e distorce o meu planejamento da noite passada. Parece que você tem aquela coisa lá que me deixa sorrindo carinhosamente sem nem perceber. Não quero isso. Vem aqui, coragem, quero manda-lo partir! Todas as minhas lembranças amargas tomaram formas inexistentes e é como se fossemos outros personagens mesmo sendo a gente. Não está dando não, não está dando não. Não está dando não pra te bloquear. O coração está raciocinando, a mente anda sentindo e de novo vejo que hoje o que vai me guiar são minhas pernas sozinhas. Irei onde elas querem chegar, sem pensar nada e nem pedir; E quem sabe encontre o que eu tanto quero que me expliquem.

Tempo e calma.

A essência do amor que guardamos em nós não termina. O que chega ao fim é a referência dele a outra pessoa. O amor se transforma e muda de foco. Questão de tempo e calma.

Mas é que dói.

Todo o papel se inverteu. Coisas da vida se não fosse o fato de um colega dizer o que eu própria estava esgasgada na garganta para falar: você estragou ele! Desamor, meu amor. Pedras por não ter ficado sem gostar? Não, rosas. Rosas por amar e não saber o que fazer? Não, pedras.

Ouviu?

Deus sabe o que faz e só ele sabe o momento. Confia!

Vai dá certo!

Mil coisas pra pensar e em resumo só um pedido...

- O de que você peça pra ficar comigo para sempre.

É.

Não dá pra não pensar. Eu me disse, eu combinei comigo de não achar nada errado o que você viria a fazer. Me falei também, que nunca ia ficar triste com seu desprezo e nem com seu joguinho de sedução. Eu nunca cairia nele, na verdade. Mas Deus, oh gente, a vida é aquela comédia como eu sempre disse. Talvez comigo, talvez por mim. Você pode, tem todo o direito do mundo de agir como bem entender e eu, tenho nenhum direito de reclamar. Foi eu que escolhi assim. Um dia você me quis. Me quis exatamente como eu era, entendeu meus defeitos e multiplicou minhas qualidades. E o meu burro coração nunca quis ser seu. Era fácil demais pra ele. Esse bichinho só quer os complicados, os impossíveis, os improváveis. Deve gostar de sofrer. Deve sim. Isso deve.

Veja só!

Esperar, ninguém vai. E nem deve. E nem pode. E nem quer.

Mas eu não posso chorar.

Mas eu não posso me entristecer. Eu sempre soube como você é e que não mudaria. Sempre soube também que toda vez que você me jurou não sair de perto, foi quando mais saiu. Eu sei que você só tem medo da dolorosa solidão e que quando precisa de carinho, você corre pros meus braços porque sabe que vou socorrer. Sempre sei do seu afasto não maior que alguns meses. Tipicamente você volta e é só pra me cutucar lembrando que existe. Sou muito pra você. Sou demais pra você. Sou suficiente pra você que chega a sobrar. Tenho que tirar essas quase lágrimas do meu rosto e sorri até quando você resolver voltar mais uma vez. Ou até então eu decidir dá um basta para sempre. E eu não deveria estar "nem ai" com suas surpresas se eu sempre soube dessas nossas mesmas histórias que sempre se repetem.

De volto podia ser.

Olhe bem, meu amor, você sabe de tudo que eu sinto ou ao menos deve saber. Tá na cara, querido, ou você acha que estou pensando na morte da bezerra quando te encontro no ponto de ônibus e te abraço e não sei o que dizer? Eu não sei disfarçar nadinha, nem quando você pergunta como anda o meu coraçãozinho e eu não omito nem um "A" só pra ter fazer ciúmes. Você sabe, você sabe que eu cumpro com o que falo. Por mais que doa, eu não quero te ver longe de mim. Sou sua amiga, mesmo querendo ser mais que isso e te escuto até quando desabafa falando de qualquer outra que você acha que é melhor que eu. Mas não é! Ninguém mais ia te ouvir falar certas coisas e arrumar soluções pra você tentando não se envolver. Você não sabe, ou até não entende, mas dói tanto fingir que não te quero te querendo... Dá vontade de depois de toda sua ladainha dizendo que está sozinho, eu me declarar e jurar fazer-lo muito feliz. Eu só preciso que você me ache de novo, de novo? De novo eu estou no lugar onde eu nunca sai. Volte aqui. Dessa vez muda a fita não, só rebobina, por favor...

Feliz aniversário, minha princesa!

E minha linda, minha estrela, minha razão e meu amor. O que te dizer a não ser "muito obrigada" e "eu te amo"? Coisas boas eu te desejo todos os dias e hoje não poderia ser diferente. A felicidade mais intensa e a proteção mais indestrutível a ti! Muitas bençãs sempre! PARABÉNS, MÃEZINHA!

"E eu não canso de dizer, que eu não vivo sem você..."
TE AMO

Sim?

Ai surge minha raiva. Pergunto para matar minha curiosidade e tirar o desespero. Decidir logo se continuo todos os dias visitando sua página pessoal na web ou paro. Eu queria lhe perguntar, pensei até te ligar já que nossos encontros são tão raros. Eu fico quietinha e tento me enganar. Até que o abuso bate na porta. Sai, te deixo pra lá. Ai então, eu chego naqueles dias. Saio de casa com a blusa pelo avesso, uma noite anterior mal dormida fazendo alguma coisa dos estudos, sem maquiagem e lápis de olho e o cabelo, bem, como eu disse, estava "naqueles dias". Poxa, já era tarde. Sozinha, cantarolando pelas escadas com minha bolsa gigante nas costas, surge aquela coisa lá longe. Sei lá se é você, podia ser, eu já te vi outras vezes ali, no mesmo lugar. Mas pouco importa se é você, estou de abuso, não me procura portanto não te acho. Baixo a cabeça, maldita timidez. Droga, é você. Droga, droga. Ai, é você! Que tudo! Como você está lindo de fardinha. Me dá um beijo? Não, não me dê um beijo. Estou com raiva de você. Saia. Ei, eu te amo. Sai de perto. Quê? Você está no telefone? Quero nem papo. Titi-tantan. Te empresto meu sorrisinho. Dê 'oi' para o meu sorrisinho. Muito bem, garota, deu só um sorrisinho. Passa, vou me arrepender depois dessa ceninha, mas passa logo e não olha para trás. Você não quer falar com ele. O quê? Você segurou meu braço para eu não ir? Fez sinal pedindo para eu ficar? Fico, fico sim, lindo, e para sempre? Quer também? Calma, estou esperando. Tem gente me esperando lá fora também, mas estou com você. Certo, certo, estou esperando a sua ligação terminar. Terminou? Terminou. Ai, não fala desse tom de voz se não eu te agarro no pescoço e digo que te amo. Para, ei, para de me contar sua balada do fim de semana, não, não quero saber. O que? E foi para onde? Você me seduz com seus olhos. Se estou triste? Estou não, é impressão. Eu sei que você conhece: estou não. E como você também me conhece, eu não vou admitir. O que você veio fazer aqui? Quê? Te acompanhar até a fila do banco? Não, não vou não. Não insista. Quê? Vem do meu lado, é logo ali, vamos. Olha, a fila está muito grande, já vou, tchau, beijos. Como assim você desistiu também? Começa não, começa não que eu. Bem, estou indo. Você também vai é? Vamos, logo ali. Ai pára e no meio da conversa você me dá um abraço. Não respondi a ele, você não deixou. Seus braços me cobriram e você me pressionou com toda força contra seu corpo e me fez ser sua naquele momento. E você era meu. Senti como se ainda fosse. Olha, pude sentir seu coração bater. Ei, porque nessa hora você não olha nos meus olhos? Olha pra frente não, ei, psiu, olha pra mim. Mudando de assunto? Se eu tivesse mais um pouquinho de coragem eu te beijava. Quanta vontade. Porque você é tudo? Porque você é lindo? Porque você me escuta, olha nos meus olhos, diz o quanto sou na sua vida? Eu te amo. Meu Deus, como eu te amo. E eu só percebi agora. Se volta no tempo? Mas não, não, tem algumas coisas nesse meio. E o agora? Volta? E seu abraço? Me abraça, vem, me abraça e não deixa eu não mais sair de perto. Insiste assim para eu ficar. Faz de eterno esses segundos. Certo, agora você pode ir. Não, você não precisa esperar meu táxi chegar. Pode ir. Porque você não dá bola para o que eu falo? Lembra que era aqui que a gente se beijava? Pertinho dali, ó, tá vendo a esquina? Por ali nosso primeiro beijo. E esse abandono? Me abandona não. Sempre essas desculpa, sempre. É, tem que se dedicar mesmo. Se eu continuar a frase e disser que para a gente construir nosso futuro, você sorri da minha cara? Não? Mas deixa eu pensar só. Ok, chegou o carro, beijos. Droga. Você sabe qual é o que vou? Como você adivinhou? Você me ganha muito com sua atenção sabia? É, já vou. Posso me despedir com um beijo? Posso? Então com aquele abraço como a pouco? Ei, porque você não lê mentes e vê no que estou pensando? Te amo, tá? Meu olhar é de amor, você sabe e me conhece. Sento e passo três vezes por minuto toda a cena. Porque você faz isso comigo em? Porque? Porque, bichinho? Porque? Só porque eu te amo? É isso? Ou porque você já me amou e eu fiz isso? Cadê o equilíbrio do nosso amor? Olha, hoje sou mulher e te amo. E você topa tudo para ser meu homem? Me diz? Lê meus pensamentos e diz que sim? Sim?

Meu presente.

Não, hoje não é meu aniversário. Sim, meu aniversário foi sim ontem. Depois de tantos abraços, comemorações, ligações, mensagens e visitas, o relógio marcou 00:00 hrs e o dia que completei idade nova terminou. Ai deu o "dia seguinte" e gostaria através desse poster registrar algo: um parabéns cheio de luz para o meu Papis lindo que hoje mora no céu.

Te amo!

2.0

E como diz um grande amigo meu: adeus ano velho, FELIZ ANO NOVO! E muitas realizações, força, alegrias, felicidade, pessoas e coisas boas, proteção, saúde. E tudo que existir de melhor! Parabéns para mim! =D bj

Qual é a tua?

Não gostou do que eu falei, não é? Mas foi só porque não vou permitir que me machuque de novo. Dito as regras e você cumpre se me quiser. Só não vou mais me entregar de coração e atenção, se não me quer por inteira. Sou tão reconstruída de todos os pedacinhos que me quebrou e agora, tão agora, depois de tão forte e confiante, você procura a menina boba. Só que essa não existe mais. Como também não existe mais razões suficientes para eu tentar insistir em você. Um dia eu pude gritar aos ventos que tinha certeza que voltaria e hoje, quando te vejo de volta, desejo que nem chegue mais perto. Talvez isso seja des-amar. Ou amor-próprio como eu costumo dizer. A puta vontade de te ligar depois de ter dito tudo que estava entalado na garganta fica pra trás, junto com a menina boba que conheceu. A madura e adulta até pensa, mas desliga e sabe que você não voltará a retornar suas próprias ligações depois de perceber que não está mais no controle. Suas atitudes espelham suas escolhas.

Que seja se for bom pra mim.

Como um animal que precisa necessariamente de um corpo novo e troca de pele. Todos que não querem ficar, eu deixo ir. Todas aquelas pessoas tão mesquinhas de si, não permito mais. Cumprindo minhas vontades e tendo junto apenas quem tira sorrisos sinceros do meu rosto. Minhas escolhas andam melhores, boas e confortantes. Dias passando e a sensação de que existe algo novo no ar é muito boa. Como uma armadura indestrutível, eu ando sendo dona de mim e do que me pulsa.

Sorria!

"Que o negativismo de algumas pessoas nunca destruam nossa alegria e nosso coração. Nem nossa esperança, nem a sementinha que só precisa de crença pra nascer. E que nem entristeça o dia chuvoso de quem sabe viver transformando os pingos de chuva em dança."

Faz o que for melhor pra mim, Senhor!

- Meu Deus, eu sei o que deveria ser feito, eu sei, mas não o que é pra fazer. Ilumina minha cabeça, meus dias, minhas decisões. Que eu não me iluda, que eu não iluda, que não me iludam. O Senhor conhece meu caminho e eu confio em Ti. Amém!

Só você.

Quem melhor que eu mesma pra dizer o que se passa por dentro de mim?

Ninguém melhor que aquela pessoa que você vê no reflexo do espelho para entender os motivos que te levam a insistir em apertar aquela letra com defeito no seu teclado. Só você, por mais detalhista que você seja, conhece as razões de tudo que decide. Só você conhece exatamente cada significado daquelas lágrimas que rolam a cada palavra solta em sua direção. Só você - está me entendendo? - só você sabe a hora de mudar. Você conhece seu tempo, a sua história e seu caminho. E no fundo, no fundo, suas escolham fazem mesmo você.

Feliz dia dos pais para um Anjinho do céu.

Olha, todos os dias desses quase 10 anos, não houve um se quer que eu não lembrasse de você, da sua bondade e do seu sorriso tão apaixonante. Meu paizinho, como eu gostaria de te abraçar apertado como eu tanto gostava e lhe encher de beijos? Meu lindo, recebe minhas luzes ai no céu. Que Deus te dê sempre as alegrias da recuperação e contagie os outros anjos com seu sorriso. Fechando os olhos por um minuto - como agora - posso sentir a velocidade do timbre da sua gargalhada inconfundível aos meus ouvidos. Um manto, uma melodia, uma inspiração. Te amo absurdamente, mais do que eu imaginava amar. Obrigada por todo o cuidado e pelos conselhos ao meu pé de ouvido. Obrigada por ter nascido para mim e por ter me escolhido como filha. E enquanto caem as lágrimas, você me abraça. Te amo, amo e amo. Feliz dia dos pais!

Renascendo...

E essa vontade que não passa de colocar tudo pra fora, todas essas emoções obscuras, todos os amores não correspondidos totalmente ou quase, todas as pessoas que não servem nem pra dá uns beijinhos vez ou outra. Essa vontade de recomeçar e jogar fora a capa manchada de tinta pelos outros e trocar por uma impermeável que se limpe até com coisas simples como a água. Tudo andando para o renascer. E que renasça! Sejamos como uma Fénix que sempre surge das cinzas mais bela e poderosa do que tudo que já fora um dia. Sejamos então, uma FÉNIX.

Tudo dará (sempre) certo!

Quanto mais a gente tenta resolver as coisas, mais elas se embaralham. Talvez seja esse o segredo: a gente não pode consertar nada, não pode mudar nada, não pode implorar nada. Somos filhos de Deus e nacionalizados da vida. Esse é o caminho: ela traça nossos dias e escolhe todas as pessoas de encontro paralelamente que se encontra nessa estradinha de barro, porque às vezes chove e alaga tudo, mas é só aguardar um tiquinho para o sol chegar e secar. É só esperar, é somente isso. Ela nos leva sim (!) para nossa felicidade, o problema é que a gente erra o caminho. Então deixa, deixa as coisas agirem. A vida vai te arrastar mesmo que você insista em parar no caminho. Poupe-a do trabalho. Ande, caminhe e veja a beleza de onde você vai chegar.

Quase dominós

Acho intrigante como a vida é construída. Nossas pilastras de emoções são sempre como aquela brincadeira de criança de colocar dominós em pé e fazer fileiras. A gente vai montando, encaixando um a um com cuidado, calma e sem tremer e nenhum pingo de medo. Quantos números terão, independem da ordem pois no fundo aonde você quer chegar não importa porque eles são todos iguais. Aí então, quando se dá um peteco em uma das peças, derruba todas as outras. Quando cai, cai tudo de uma vez. Ou uma após outra.

Tudo faz sentido

Não, não é coincidência e o mundo precisa acabar essa ingenuidade. O determinado é concreto e tudo é destino. O que soa engraçado, no sentido bom da coisa, é a perfeição dos acontecimentos. É bonito como tudo conspira ao caminho certo. Admito que às vezes demora, outras passam que a gente nem vê. Mas os ventos sempre nos guiam para onde exatamente a gente tem que ir. Amo (muito) quando e como tudo faz sentido.

Asneiras n° 10

Eu não sei como começar a escrever, nem muito menos como organizar tudo o que quero falar. Mas na verdade pura e clara, eu não sei o que dizer. Andava pensando agora pouco enquanto caia água sobre mim, que ando com ideias aleatórias e vontades meio impossíveis. Coisas que eu precisaria colocar no papel pra poder compreender, mas que surgem nos momentos mais inesperados e sem recursos. Nos meus faz-de-conta a princesinha anda virando rainha e príncipes vem de um a um com falsas certidões de nascimento. Ando preocupada com meu futuro e com o que devo fazer dele. Sei que posso seguir sozinha, na tristeza como antigamente, mas posso. Só que eu não quero e alguma força "lá dentro" não me permite. E nem A Força Maior - a que nunca me deixa desistir (ainda bem). O mundo anda tão hipócrita, as pessoas tão doentes com seus egoísmos estúpidos de uma vidinha fútil, gente que com tudo e acha que não tem nada. Já pode xingar e mandar pra lá longe? Ando fugindo - admito aqui e agora - de quem não acende uma luzinha ou quem não me presenteia com ouvidos e silencio. O cansaço da boa vontade de sempre e de ficar sempre só no final, faz com que a gente se zangue. Vai catar coquinho você que só precisa das pessoas e não quer se doar a elas! A vida é viver de trocas. As amizades, as oportunidades, o capitalismo comum vive de trocas. Quem não me coloca pra cima ou quem não me cede o braço pela minha companhia em seu mesmo degrau, não merece minha paciência e menos ainda a preciosidade do meu tempo. Zibia Gasparetto, com seu grande dom de falar coisas sempre que eu preciso ouvir, confessou uma vez curtinho que "a gente tem direito de escolher quem queremos do nosso lado". Que assim seja, então. Quando nos perguntamos o que esperamos da vida, no fundo esperamos ter um sorriso na face e um poeta uma vez disse que ninguém é feliz sozinho - independente do grau de parentesco ou afinidade ou relacionamentos entre as pessoas. Ninguém é feliz sozinho, pessoal. Solidão dói. Às vezes solidão nos deixa com o peito duro e independencia emocional de quem nos partiu os pedaços do peito. Mas solidão dói. Digo a você que posso ser bem melhor e com toda certeza de todos os clichês que existem, que antes amigos (verdadeiros) contados no dedo do que amigos contados pela lista do facebook. Melhor um melhor amigo do nível de irmão, do que 5 pessoas que só te ligam pra contar o que arranhou o coração com sicrano e quando você abre a boca no compartilhamento de histórias, elas mudam de assunto ou de foco do assunto. Ou também que em menos de meia hora liga pra sua lista telefônica inteira e espalha tudo que conversaram. Ridículo, não? Ando fugindo disso. Conversas com melhores amigos são um túmulo e eu não exitaria em dizer que prefiro meus Melhores (com M maiúsculo), do que trilhões de amigos (com vogal minúscula). Ando cansada das pessoas mesquinhas e podres, enjoada de tudo que não me faz bem. Eu sempre fui boa com todo mundo, mas uma hora cansa. E eu cansei. Agora só tem minha admiração quem merece e quem merecer, podem ter certeza, vão saber todos os dias o quanto significam para mim. Ainda sim, ainda com as sujeiras a fora, existem pessoas lindas. Senhor meu Deus, obrigada, do fundo do coração, por todas as pessoas de Verdade que tem junto de mim. E é só com o passar dos dias que a gente aprende e ver quem é quem. Te amo além de tudo, pela perfeição da vida. Talvez não nos déssemos valor as coisas boas se não conhecêssemos as ruins. Isso é fato! E flores brancas na janela e sol iluminado para amar cada dia mais a vida que me deu também. Sorrisos. Percebi já! Beijos.

Sabe o que eu acho?

Que intensidade é (bem) melhor do que meios-termos.

Somos o que somos.

"Somos o que somos" é algo obviamente complexo. Seja lá o que somos, se não formos, o que seremos? Experimente imaginar você sem um "defeito" - mas torne valido que defeitos para uns são qualidades para outros. Crie esperança sem culpas ou medos. Escolha um. Pode até ser o mais bobo, embora o teste cause mais efeito com um característico. Tentou?

Imagina você sem amar tanto as pessoas. Sem passar por elas e bater um papo sobre futebol, analisando que pessoa ela amou demais fazendo-a gritar um "PORRA" tão amavelmente agressivo sempre que seu time fizer um gol. Ou prestar atenção numa resposta vazia de um "tudo bom?" e depois disso ficar tentando pescar as aflições e achar soluções, mesmo que seja aquele senhorzinho que conheceu ontem.

Imagina você sem seus surtos epilépticos de felicidade. Depois de uma tarde inteira com seus amigos, você começa a ri descompassamente falando até da formiguinha que tropeçou na pedrinha ao travessar a rua. Imagina só, você sem seu alcoolismo de felicidade - porque, claro, existem pessoas que ficam bêbadas quando estão felizes demais. Bem, entendam como quiser.

Imagina você sem seu extinto "Madre Teresa de Calcutá". Quem ia salvar seus amigos? Quem ia fazer caridade no mercado? Quem ia colocar comida pra aquele passarinho da vizinha ao qual está quietinho e com a frutinha na gaiola muchinha?

Imagina só! Imagina só você sem seus defeitos. Somos o que somos. Somos o que somos justamente pela perda da identidade que aconteceria se não fossemos. Pelo completo excesso de defeitos que se transformam em qualidades pra quem sabe ver transformando também em insignificante o número dos que não sabem.

Somos o que somos e somos porque somos. Não adianta mudar, querido. A gente aperfeiçoa tudo. A gente elabora melhor e cria meios melhores também de se esquivar. Isso é crescer e não mudar. Até mesmo porque não podemos. Não se dá pra nascer de novo. Não se pode perder ciclos. Somos o que somos para sermos o que somos. Nem mais, nem menos. A evolução vem da aprendizagem e se você aprendeu, é porque é.

Tire esse pensamento infantil de mudança ou corte parcial dos defeitos. Não tem jeito! E existe um lado bom em tudo isso: somos o que somos. O que muda, o que realmente muda, é a oportunidade que se dá em você de ser um pouco melhor hoje do que foi ontem. Mas a sua essência - a menos que você queira perder sua identidade - continua ai dentro ao lado da sua consciência e o peso dela, cabe você diante de suas decisões; ou para quem sabe ver: provas. E ainda também diante de como você leva dons e encara a vida.

Portanto, hoje antes de dormir pegue um espelho e descubra quem você é. Depois, aceite-se. Felicidade talvez seja isso.

PS:

- Olha, aprenda uma coisa! Essa foi Caio que me disse: "Se a vida tá te batendo tanto, é porque tu aguenta, é porque tu é forte''. Mas eu também posso te dizer isso: somos fortes, meu amor! Deus nunca dá mais do que a gente pode suportar. Então que a gente sempre encontre forças pra aguentar as desavenças da vida e que a gente sempre recomece quando algo não der mais certo. Que o dia seguinte de um dia triste, sempre seja lindo. Que Deus sempre nos dê depois de uma tristeza, uma grande alegria. Não vamos nunca desistir! Por favor, tá? Eu não desisto. E também não desiste. Fé, força e cabeça erguida aí! Você me disse que confiava em mim, não disse? Vai passar essa dorzinha, vai dá tudo certo. Deus vê os passos de todo mundo e é dono do tempo. Ele só quer nosso bem, amorzinho. A gente merece e ainda vamos ser muito felizes. Não esqueça de confiar em mim. Amém! EU TE AMO =*

Para o meu Anjo Lindo.

Quem dera?

Vem cá que está tudo oco! As coisas estão escuras (o azul da minha blusa preferida e a foto da flor vermelha que você me deu). Não é possível que você não sinta falta. Não é possível que você não se lembre. E aqueles fins de tarde olhando o mar, seu sorriso mais lindo será meu. E seus segredos mais ocultos, serão meus. E sua maior sinceridade, será minha. E nossa história será para sempre só nossa, ninguém nunca terá uma igual e nem será possível escrever. Será só nossa mesmo que eu não te tenha mais junto de mim. Quem dera você se arrepender e pedir pra voltar? Pular muros, ligar, me procurar a onde eu fosse? Se desculpasse e implorasse? Quem dera, quem dera? Eu dera.

Isso é pra mim mesmo:

"Deus sabe o que faz. Seja nos momentos bons ou nos ruins, Ele sabe porque nos colocou naquele caminho. Mas uma coisa é certa: mesmo os momentos ruins, serão transformados em coisas boas amanhã. Deus é vida, sabedoria.. Deus é felicidade!"

*Só pra eu nunca esquecer.

Perdão, Coração!

Sabe, agir por impulso doe tanto quando a ficha cai, mas tanto, que chega a apertar o coração. Quando a gente fere alguém que é parte de você, a dor parece que se intensifica e aquele sentimento de culpa vem a tona. E sabe o que é pior? Quando você machuca alguém que você ama muito, muito e muito, mas só pode pedir desculpa pelo telefone ou via e-mail sem a oportunidade de dá um abraço. Mas olha essa: sabe o que te deixa uma madrugada inteira sem dormir, só pensando, pensando e pensando, e pedindo a Deus que Ele e as pessoas te perdoem pelos erros cometidos? É quando acontece tudo isso de uma vez só, na mesma situação e com a mesma pessoa. Desculpa, Coração, eu sou uma boba mesmo. E a última pessoa que eu deveria descontar meus amontanhados de estresse, seria você. Falei sem pensar e acabei explodindo mentiras. Perdão, perdão mesmo. Posso repetir de novo? Perdão. Fixa bem: você é exatamente como eu preciso, nem mais e nem menos. Você é um dos maiores amores da minha vida e eu amo mais ainda porque sei que você não vai me abandonar por motivos banais como esses carinhas que eu me envolvi/envolvo durante a vida. Amor de irmandade, amor de coração, Coração. Sou egoísta, boba e drama. Cuida, cuida de você por mim. Com e com chatices (!) eu nunca quero te perder. Só você, veja bem, só você eu permito falar das minhas lágrimas e dores, tá me entendendo? Só você transforma minha tristeza em sorrisos em fração de segundos. Meu orgulhinho, meu lindinho, uma das minhas felicidades. Quero você comigo, está ouvindo, pelo resto da minha vida. Quando tivermos velhinhos, a gente ainda vai ser muito amigos, não esqueça! E ah, sua esposa também vai ter como condição cerimonial não ter ciúmes de mim. Já está combinado, não é? Te amo tanto e não é um amor simples desses que acabam amanhã. Amo você como se ama um irmão. Amo você a cada vez que você me diz o quanto sou importante e quando você repete que posso contar com você. Sabe o que é isso? Amor puro. Te amo da forma mais pura que existe. Sem maldade, sem malícia e sem meios termos. Obrigada por existir! E o nosso segredinho, sabe né, aquele que Deus me confessou num papo que a gente teve? Segredo nosso.. Shiiiu... Conta pra ninguém que você é o meu anjo!

Tudo melhora

Aqui tem um "milhão" de rascunhos que amasso, ou dobro, ou só esqueço. Escrevo, grito, berro ou ponha pra fora. Quando a raiva passa parece que não era eu, que não estava acontecendo nada e tudo volta a ficar leve de novo. Engraçado isso da vida! A gente chora e pensa que a noite não tem mais fim, mas quando vê... 'Bom dia sol, traz um dia lindo outra vez!' É assim. Ainda bem e ainda bem que é assim - e que sempre seja, por favor.

Podia (queria) ter sido

Você toma todo-cuidado-do-mundo para não magoar as pessoas, para não feri-las como de costume e se trabalha toda na paciência. Você se auto-define como um status escrito na testa: "nada muda se você não mudar". Ai então você se modifica sem perder a essência. Então você se permite tentar mesmo contra algumas vontades. Então você caminha sem sentir suas pernas e se guia pelo que pulsa no peito. Até que a vida dá mais uma trombada em você e te sacode no chão. Sem dó e nem piedade. Aí você se pergunta: "Mas agora não era para dá certo? Você me confundiu a acreditar que era, vida." Me fez andar e mudar minha concepção em relação a convivencias. Me fez acreditar que existe certas diferenças nas pessoas. Me fez ver - olhem a responsabilidade! - me fez ver que eu não podia ser a dona da razão todas às vezes. E foi dolorido perceber e aceitar isso. Tá aí! Pontos e pontos positivos. Mas teria sido bom, teria valido a pena, se o final não fosse tão igual aos outros finais. Mas agora levanta, arruma o cabelo e continua. Continua porque ainda não foi dessa vez.

Um sonho lindo.

Do nada apareço em uma casa que eu não me lembro ao certo como, mas parece que eu conhecia bem. Sabia todos os cômodos, todos os degraus, conhecia todas as pessoas e o clima do lugar. Era uma festa. Algumas cadeiras, mesas e pessoas sorrindo que eu não via ao certo o rosto. Passei por um terraço, cheguei em uma escada de cimento e entrei por uma porta pra preparar alguma coisa. Parecia ser minha aquela festa. Recordo de ter tentado falar com o Coração ao celular um dia antes, mas sem sucesso. Alguma coisa me faz descer novamente para onde todas as pessoas estavam reunidas. De repente, no meio de um mesa com amigos antigos, está ele. Não sei contar qual a emoção que senti naquela hora, mas posso dizer que foi muito bonito. Um abraço muito intenso e com a vontade de não soltar mais. "Meu Best! Ele veio me ver." Derramamos lágrimas, até mesmo ele que sempre se fez de "durão". Eu peço tanto, tanto, tanto a Deus para vê-lo de novo e matar um pouquinho a saudade que esses quilometros todos nos distanciam, que em uma noite qualquer, eu sonho com ele como tanto quis e acordei sorrindo. Era de madrugada, durante a semana, e mesmo assim na hora o celular dele tocou. E aos prantos, eu contei mais uma vez como ele me faz feliz...

Tudo vai dá certo, sempre!

Deus sabe o que faz. Entrega nas mãos Dele! Eu entreguei, entrego e entregarei sempre. (mesmo que doa às vezes)

Para o Coração

Quase três anos sendo conformada apenas com sua voz e seus conselhos e Você. Vivemos quase 400 dias juntos, bem perto e eu nem gostava tanto desse marrentinho com um sotaque fã dos "R's". Mas gostava. Aí o destino bate na minha cara como ele gosta. Gosta esse danado! Ele me separa de você. Não, não é nenhum caso meu; É um amigo. Quando me dei conta de que estávamos separados por quilometros, me dei conta da sua importância e da falta que me faz. Numa relação meio conturbada, repleta de conflitos infantis e adolescentes, mas que no fundo era muito amor. Você teve que ir pra longe de mim, teve que ser "devolvido" ao seu lar para eu te colocar no canto dos insubstituiveis. Não reclamo de nada. Agradeço e muito a vida de ter me emprestado você, mesmo que por alguns 18 meses pessoalmente. Ela foi boa. Ela foi A própria vida agindo em mim. "Quando a gente tem que conhecer alguém, a gente conhece. Quando a gente tem que amar alguém, a gente ama. Quando alguém tem que aparecer no seu caminho, ela aparece." E uma das suas missões, tenho certeza, é ser um anjo meu! Eu te amo muito e não sei nem como te agradecer por tudo... Saudade.

Oh..

Eu sei, eu sei que ninguém é obrigado a compartilhar com a gente nossas dores e nossas perdas. Nossas angústias também são só nossas, como nossas consequencias. Eu sei que as pessoas já tem os seus mil problemas e suas desavenças, suas obrigações e ocupações. Só que, é tão mais fácil viver e quebrar a cara e levar porrada e enfrentar a vida quando tem alguém dizendo: "olha, vai por ali". É tão mais fácil você enfrentar a solidão quando tem alguém a quem você liga na madrugada e diz: "me ajuda que tô na merda de novo". É tão melhor poder contar com alguém, poder dizer tudo sem esconder detalhes... Mas as pessoas, meus caros, as pessoas são loucas. Não muitas tem disposição pra você. Nem atenção, tá certo? Atenção se dê a você mesmo. Nem todo mundo te ouve o quanto você a escuta. Pouca gente te aconselha como tanto ajuda. Pouca, pouca gente que diz ser seu amigo, é seu amigo de verdade. Aprende, mocinha! Aprende ou volta ao que você era antes. Tá ai a decisão. Essas coisinhas tão machucando, não estão? Ponha na balança, ponha tudo na balança. E vamos lá. Segue!

Algo novo, por favor.

Agarro tudo que vem em minhas mãos e solto o que se contorce a sair. Ninguém pode ficar com você pelo bem geral da nação e nem por não conseguir te ver derramar lágrimas. As pessoas são livres e suas vontades são livres. Fuja de amores forjados, como eu fugi e fujo. O que é seu, vai chegar. Passe anos, tempestades, quedas, choros. Passe o tempo que for! Cedo ou mais tarde, o que é seu bate na porta... E inesperadamente.

Mas que se prove o contrário.

Entre redemoinhos e tempestades constantes de sentimentos, veio você colocado depois de pedidos insistentes de provas de que se tem várias chances e situações novas acontecendo. Depois de quando se desacredita em que o ápice da montanha-russa pode vim de novo pra você, se é capaz de apaixonar pela coisa mais distante de seus desejos. Critérios e a busca pelo desconhecido lhe guiava e mesmo quando pensava em desistir, continuava. Continuava pela absoluta necessidade das pessoas, misturado com seu próprio e receitado tratamento anti-timidez (ou estupidez). Quanto mais o coração pedia que ficasse ali parada, mais as pernas apressavam os passos; Quanto mais o coração acelerava, mais o ritmo das vezes que se procurava um espelho também era multiplicado; Quanto mais se esperava uma ligação, mais o corpo ficava quente; Os minutos passavam, mas as horas pareciam distantes. Mas a gente não pode perder a esperança e se repetia isso sempre quando pensava em desistir receosa dos medos das maldades do futuro. Acredita, acredita-se sempre que exista por ai ou por lá, quem vai transformar todos esses esquentes vindo do peito em temperatura ambiente e vai segurar a mão e dizer que fica e pedir carinhosamente que fique. Mas finalmente, quando achei que dessa vez o coração tinha errado, eu vi que ele mais uma vez estava certo, mesmo dolorosamente contra a minha vontade.

Néam?

Passam anos, passam pessoas, eu mudo idade... E a noite continua me deixando vulnerável.

Entrega nas mãos de Deus!

Faz de conta que o passar dos dias são impercebíveis e que o vento te leva aonde ele bem entende. A vida sabe onde é o seu lugar; Não reclame, não se agarre a postes, apenas voe. Se deixe levar um pouquinho pela adrenalina das emoções, embora com cautela. Tudo vai dá certo no lugar e na sua hora certa, com a pessoa que Deus escolheu para ti nesse momento ou sempre. Pode demorar alguns dias ou pode ser agora. Acredite!

Melhore, rapaz.

As pessoas não são o que parecem, as coisas não são o que parecem, as dores não se dissipam tão fácil quanto parecem. O que existe são meros mortais com costas afiadas de aço que aguentaram milhares de vezes cair dois, três, dez metros. Isso não pode, burguesinha, mas se insiste. Cartas na mesa. São expostas suas marcas escondidas por trás de roupas e jogadas de cabelo. A plateia aguenta assistir? Se fecham os olhos, abrem-se as cortinas. Quem está ali pra ver? Qual a peça da vez? Quem aguenta ser ator? Se passar sentir amor sendo que passa é dor? Levantam-se os fracos. Os fortes cruzam as pernas, se ajeitam na poltrona e continuam. Nem se mexem. Fortes! Grandes muralhas. Joga-se água, doa-se empurrões e puxões de orelha. Fixam-se ainda mais os fortes. Os fracos caem. Ser maduro é isso? Achar que pode passar por cima e ter como hobbie destruir as pessoas? Fique com suas jogadas sem escrúpulos e não tente me destruir porque tenho costas de aço mais rígida do momento e nada dói. Eu sou forte, grande, indestrutível e eu já me disse isso.

Se cresce no que aguenta e não no que atinge. E tudo que eu sinto é pena. De você.

Vou encontrar..

"Por mais que busque novos horizontes e procure por novas faces, sempre falta alguma coisa aqui. Talvez você. Aquele que me aceitava e era exatamente o que completava a minha carência e involuntariava o meu sorriso. Estou tentando achar alguém que substitua tudo o que você causou de verdadeiro em mim."

Né?

Não me entendo, mas eu me conheço.

2 anos de uma madrugada não-qualquer...

Não, não é de propósito. Não. Eu não quero lembrar de você cada vez que o calendário passar por essa data. É verdade! Só que eu tenho o péssimo (ou bom) hábito de gravar números, dias e anos de cada coisinha mixuruca que seja na minha vida. E você, olha, não queria não, mas você não podia ser diferente. A madrugada, logo as primeiras horas desse dia, vejo o relógio e lembro quase que obrigatoriamente: "foi quando eu te conheci" (mesmo que saibam que lembro de você sempre). Me pego sorrindo e flutuo nos pensamentos. E aí, como fica? Porque um dia você me disse que sabia que dia era hoje, você lembra? Como bem conheço sua memória, sei que sim. E provavelmente vai pensar em mim antes de dormir. E pensar nas partes boas de nossa convivência e daquela famosa 'Fórmula Truck' que esteve na arquibancada "sem nem ter pregado o olho" - exatamente como você gostava de ressaltar. E ainda dizia que abdicou de uma noite de sono porque estava comigo até os primeiros raios de sol. Estava comigo. Comigo. Comigo e migo.

- Nós nos demos tão bem desde o começo, não foi? Parecia que a gente já se conhecia... E sorria bonito, me abraçava e de alguma forma mesmo sem entender, já sabia do destino.

E eu gostava quando você repetia isso pra mim.

Foi quando você voltou pra sair...

Por quantos meses eu pedi pra te rever de novo, pra sua vida te dá uma cutucadinha e propositalmente você lembrar de mim e que surgisse de maneira ao qual relembrasse também o nosso passado tão bonito? Demorou além do que eu esperava, mas veio. Precisamente e exatamente quando você completara um ano. Risos ao olhar o calendário. Mais uma piada do destino!

Você, tão estúpido quanto antes, retornou ao nosso local de encontro e saiu e retornou de novo. Eu lá, escondida, sem me importar nem com a morte de Bin Laden, te vi chegar. Mas não era você e eu sabia disso, porque outras vezes eu fui averiguar e também não era. Não era você. Eu nem cogitei a hipótese de ser você, porque não era. Eu sei que não era.

Mas era. Dessa vez era. Era você lá, aqui, lá, aqui. Em minhas propriedades novamente, brincando de incomodar as pessoas como de costumeiro. Belo susto. Foi daqueles doces, misturados com sorrisos de lado e aquela cabecinha baixa negando alguma coisa sarcasticamente.

O que eu vou fazer? O que vou fazer? O que eu vou fazer? Eu sabia o que devia fazer. Além do que eu sabia o que você havia feito. E eu sabia que você caiu lá sem querer, sem intenção alguma e levou também um susto. Só que eu queria, queria ficar ali mais um pouco analisando sua imagem, seu sorriso e lembrando das nossas conversas. Estava matando a saudade que tanto pedi a Deus que me permitisse um dia. E eu não queria dizer nem 'oi'; eu só queria te analisar. Amigos insistindo por um dialogo, mas eu sabia que não iria. E não fui.

Só depois surgi diante de você, com a cara cicatrizada e a coragem como da mulher mais madura que me tornei e a ti recordei - tenho certeza - de quem foi essa garota que passou na sua vida. O que ela representou, o que você fez, o que ela toda marrenta te falaria hoje depois de algumas primaveras. Mas eu só fui lá. Fiz questão de você me ver. E eu sei que, nem que por alguns minutos, eu voltei na sua vida.

Você ainda se importa comigo. Bem ou mal, se importa. Apareci e você, olha só, você como aquele mesmo medroso e covarde, simplesmente fugiu. Pluft! Escafedeu-se de novo como um fantasminha. Te paquerei por 5 minutos e depois te dei um "esc" zinho sem dó e nem piedade. Só que dessa vez para sempre - enquanto o sempre durar - eu terminei com essa palhaçada: fechei a porta e te deixei fora do meu território. Eu não gosto de surpresas, lembra? Portanto te exclui da minha lista de visitas. Quero nem ao acaso.

Fim de jogo. Eu venci você.

Feliz dia das mães, minha linda!

Costumo confessar pros amigos mais íntimos, depois daquelas velhas conversas de relacionamento materno: - Olha, eu e minha mãe temos nossos desentendimentos porque somos muito, muito parecidas. Mas ela, a minha Mamis Linda, é a pessoa que eu mais amo em toda a minha vida! Ela, a minha rainha com cara de artista de Hollywood, é o ser que ocupa o maior espaço no meu coração. É a minha vida, meu afeto, meu choro, meu amor. É pra ela que eu planejo todos os meus sonhos, objetivos e realizações. A primeira pessoa que eu penso em contar alguma felicidade ou alguma raiva que me apareça durante o dia. Merece todos os dias do ano os maiores corações do mundo, as mais longas felicidades e a quantidade mais extensa de saúde possível. Te amo incondicionalmente, e sempre e para sempre, mainha.

Feliz dia das mães!

Está vindo...

Esperando não um contos de fadas, mas um final feliz e acreditando não em um príncipe, mas na pessoa ideal. Que ame, que ache prazeroso ser acordado com passarinhos que cantam na janela às 5 da manhã de um domingo, que me surpreenda com mensagens na madrugada ou que adivinhe meu tédio esperando um ônibus e me ligue, que viva com ganancia mas com humildade, que comente de mim pros amigos e confesse que foi um tolo por conta da última briga, que me abrace e me beije diante da família, me peça em casamento de brincadeirinha e insista para ser a mãe dos seus filhos, que fale baixinho ao ouvido no meio da balada que me ama, que não se envergonhe do meu jeito desengonçado de dançar e que me abrace apertado e me beije depois de eu pisar no seu pé sem querer, que viva cantando música pra mim, que me seque e me deixe tímida mirando meu olho e brilhando os seus, que me peça desculpa depois de ter cometido um erro bobo e que me perdoe sempre que me desculpar, que tenha paciência, que aceite meu gosto musical tão eclético e não reclame quando eu insistir em berrar fresno no banheiro, que me peça companhia em filmes e faça pipoca mesmo que queimada num sábado à noite, que se preocupe em me dá atenção, que goste e se divirta com os meus amigos, que sinta tesão mesmo depois de um drama, que já tenha esquecido definitivamente qualquer outra Giselle Bundchen que passou em sua vida, que me dê uma rosa sem motivo maior, que me peça carinho, que me chame de linda mesmo depois de acordar com olheiras profundas e na pior camisola, que chore às vezes depois de um desentendimento e suplique o meu valor diante a você. Que seja fofo - não precisa ser lindo, mas que seja digno. Que seja um homem de verdade! Que assuma seus atos, me respeite e que saiba tratar uma mulher. Que me cuide, que me goste, que me ame. Que apareça. Que não demore pra vim, e que fique.

Chuva lá fora, calor aqui dentro.

E é sempre assim no decorrer da vida, no passar dos dias; Você machuca por fora, esborda por dentro e por fora novamente se por acaso não sorrir, continuam a te bater. Então, eu repito aos que vivem comigo: "Dói, meu amor, dói demais pra pega. Mas vai passar! Deus nunca dá o que você pede porque Ele dá tudo que você precisa. E Ele também promete que depois de uma imensa tristeza, vem uma alegria surpreendente. Não chores, só sorria. Não use as pessoas como muros em que você pixa, chuta e joga pedras. Pessoas não são muros. Pessoas são pessoas. E como você, elas têm quedas e incompreensões 'maiores que as de qualquer pessoa'. Entendeu?" Garanto que tenho razão ao que digo. Experiência própria, pode-se dizer. Mesmo que eu às vezes insista em romper meu caminho, eu sei como tais coisas vão terminar por seu começo. E como eu aprendi isso? Sabe todos esses meus textos? Não foram com eles. Foi só vivendo a vida e prestando atenção. Não só nas coisas minhas, mas nas do mundo. Ninguém aprende porquê escreve; se aprende com o que vive. A gente aprende por osmose, sabe? E feliz daquele que aprende na hora. E sem moderação.

Mas por que ainda dói?

Onde vende aqueles mapinhas que meu irmão fazia pra mim sobre o caminho que devo seguir até encontrar o tesouro? Tudo tão duro, tão duro. Eu amo a vida. Ela é perfeita em tudo! Mas por que dói tanto? E se sou repleta de carinho, de amigos, família e amor, porque no fim do dia quando me tranco no quarto e estou "eu com eu mesma", sinto tudo oco por dentro? Não está certo isso. E pare de soluçar, menina. Está tudo bem, vai passar. O que é verdadeiro e tiver que ser, vai acontecer. Calma, respira fundo e voltemos a gargalhar. Como em um minuto atrás, que tal?

Tsc tsc

Pára de chorar, boba! Boba! Boba! Pára de chorar! Oh, Maria, por que choras? Não chora, não, não chora. É a chuva que te deixa vulnerável, não é? Boba! Não permita que suas águas escorram junto com elas. Sinta a brisa e o cheiro de terra pela janela do seu quarto. Quer chorar? Chore sozinha, abrace seu travesseiro, ligue pro seu melhor amigo. Ou até mesmo, chore sozinha. Você é forte, você sempre consegue se recuperar sem ninguém lhe puxar pelo braço, dá um banho e fazer cafuné até adormecer. Isso era coisa dos seus 10 anos! Oh, Maria, oh dona Maria, sorria. Sorria, mulher. Amanhã passa! Mas não chore. Coisa feia, mulher!

Muito obrigada!

"No meio de uma conversa, no meio da madrugada, fico a vontade de falar de eu mesma para quem é parte de mim. Não para todo mundo, não para qualquer pessoa, mas pra ele. Um anjo meu, o meu colarinho, o meu - mil vezes repetido - coração. 'Lindo, meu e anjo.' É o meu presente! E quando nem ele, o dono dos melhores conselhos que recebo sabe o que falar, aí é que percebo que a coisa está seria. Só pra esse alguém eu contei as minhas mentes obscuras, fortes e duradouras. Entre choros, muitas lágrimas e soluços, eu revelei o meu segredo. E assim como sempre. E por pedacinhos eu me permito revelar uma parte de quem sou para que assim, possa colar partes por partes e construir e conhecer a parte de quem ele é também. Eu te amo."

Eu sou minha.

Ei, você! É você mesmo! Quem está lhe dizendo a hora de dormir? E te dizendo o remédio que tomar depois de exagerar na dose do que quer que seja? Voltou a fazer seus exercícios? Voltou? Você me prometeu que ia voltar. E passei mesmo naquele vestibular que a gente tanto conversava. Mas como você adivinhou? Bobo. Bobo lindo. Mas e o cuidado? Quem está cuidando de você? Fazendo carinho? Passando Merthiolate? O band-aid não esqueça quando for calçar o tênis. Se não machuca. Você sabe, você lembra. Quem está cuidado de você? Quem está cuidando de você quando você faz coisas bizarras só porque eu peço? E você ainda faz essas coisas de surpresa? Faz? Olha, não fura mais a orelha só porque eu acho bonito porque eu não quero mais ver. Mentira. Eu quero. Mas não posso. Você não deixa. Quer dizer, você manda em alguma coisa? Manda em nada e eu sempre mandei em tudo. Nessa hora eu só sorria e você dizia o quanto sou chata e me "acho" e depois sorria junto. Bobo. Você sempre engolia uma letrinha ou colocava aqueles emoticons no meio de nossa conversa pra cortar o clima. Você ainda faz suspense? Diz que vai ligar e não liga? Coloque crédito todo mês se não a operadora reclama e te acorda de novo às cinco. Poxa, esqueça não. Quem está lembrando a você? E cuidando de acordar às 07:00 hrs só pra te lembrar de pagar a conta do cartão? Quem está se preocupando agora? Quem está cuidando de abrir seus olhos? Ou só cuidando. Alguém? Conte-me. Tem alguma EU por aí junto? Tem? Me clonaram, foi? Tem não, tem não. Eu vi lendo o histórico antigo do meu msn e percebi que eu te faço falta, eu sei, meu amor, eu sei. Ninguém é como eu, você já disse. Você sabe que te faço falta. Mas se te quero de volta? Não, não. Apareça aqui, me deixe te pisar um pouquinho, mas um pouco menos como você fez. Mas se quero de novo? Sinceramente? É uma hipótese fora de cogitação. Chega, moleque! Estou tão bem, mais tão bem! Agora eu me namoro. Sou uma gata gostosa! Ei, cara, como você deixou essa mina? Perdeu, perdeu playboyzinho. Agora ela é minha! Eu sou minha agora.

Lembrando mais uma vez..

Não sei porque você insiste em aparecer em cada recordação que eu tenho ou quando simplesmente eu conto qualquer história antiga. Mesmo de uma época mais passada que você, não sei, mas parece que você surge como algo já que foi premeditado. Me marcou, fato, você me marcou e deve ter sido pelo quanto eu me permiti entregar e fui contra minhas teorias e princípios para depois você me ter como um depois, embora não sentimentalmente. Foi tudo só pela sua fraca percepção e covardia de ser quem tu não (!) és e seguir em frente do que não (!) gosta. As pessoas não são você, não vivem sua vida e nem sabe o que você sente. Mas você sabe. E eu sei. Você me queria junto de ti, mas foi tão fraco pra isso que nem voltou, ó...

Obrigada!

Depois de ouvir algumas palavras, não segura mais o choro e derrama lágrimas como uma criança que rala o joelho. Não se pronuncia por simples falta de força, mas pensa: - Obrigada! Muito, muito, muito. Quando alguém me entende, fico besta. E sorriu. E agradeceu com uma prece.

Muito bonito, muito emocionante, muito feliz. Se isso não fosse o que é (!), eu diria também: "inesperadamente surpreendente".

eu, meu bem de mim.

Eu sabia que me faria feliz. Conheço a paz, mas em ocasiões assim ela se deixa transparecer e é sempre muito bonito. Palavras, gestos e aquelas citações que parecem que são bem feitas pra você. Mas não é disso que eu vim falar hoje. Eu sei, eu repeti no mínimo umas 2 vezes alguma coisa que eu sabia que existia e que deve ser mudado, e parece que como prova, foi pra provar. Interessante, não é? Horas depois, o encaixe. A sensibilidade. A felicidade. A caridade. E a arte de englobar emoções se retrocede mais uma vez. Mas o bonito é isso, gente: você junta, pensa, analisa, corrige, observa, ensaia e depois age. Só que às vezes você extrapola. Mas não é por mal. Deve ser, sei lá, por imaturidade. Falta de trabalho em seu presente de Deus. A consciência sabe que não deve ser assim. Mas naqueles dias, naquelas horas vulneráveis, o coração transborda um pouquinho, mas nem tanto. Os planos eram só pra mais tarde. Mas... O surpreendente aconteceu. Sabe o que é? Como meu amado Caio diz: - eu fico besta quando alguém me entende! E choro. De tão lindo.

- v.n.e.v.e.m.a! m.e.v.t.a! Eu vou ajudar você. Agora me dê um abraço... (Anjo da paz, Dr.)

À Você, meu agradecimento mais que sincero.

E meu eterno respeito e carinho.

Saiba que..

Tenho mesmo muitos amigos, mas pouco são melhores, embora eu ame realmente muita gente.

eu meu bem.

Estou no meu mundo. Na caixa dos meus pensamentos, sobre meu cofre de confissões, derramando aquilo tudo que o coração tá espremendo. Transbordou como sempre transborda quando eu deixo ele encher demais. Enquanto molho meu travesseiro e o aperto com todas as minhas forças, vejo que estou no ápice do crescimento. Começo a organizar em tópicos todos os meus erros, no que deveria acertar e vacilei, no que ainda dá pra consertar. Mas sempre, sempre penso que vou aprender com isso, que é necessário e foi. Dói menos. Mas dói. Dói, doeu, me sinto idiota e tonta. A culpa de não ser perfeita vem à tona, como uma típica e legítima virginiana que sou. Aí então, bem então, enxugo o rosto, levanto da cama, tomo um gole d'água e estou nova como se tivesse recebido um abraço de um anjo. Mas se bem... Se bem que deve ter sido mesmo. Quis recomeçar. Botei a observação em alerta e a certeza de que vou mudar e me tornar mais madura em outros aspectos só me faz desejar que o tempo passe um pouquinho agora até que dê pra colocar novos sonhados e planejados fatos em prática.

alegria de carnaval.

amigos, jogo de luz, pitomba + absolute com tampico, pipoca, bolo, fome, pizza, a não-passagem de tempo, pão, guaraná, cheetos, gargalhadas, choros, abraços, cerveja, mais cerveja, música alta, aprendizes do fazer do leite condensado, corte de cabelo da corte, participantes da corte do corte de cabelo, gente que dorme de olho aberto, gente que não dorme, gente que dorme muito, gente desastrada, gemeas, perda temporária de voz, coisas estranhas, bagunça, mais bagunça, rede, escassez de água, danças, macarena, kelly kei, macaxeira, macarrão ao molho branco, twitter, tv e... e... um dos melhores carnavais da minha vida. - incrível. #CarnaDuds 2011.


- Obrigada Deus, pelos amigos, pela minha família, por ter dado tudo bem e certo.

Que só chegue coisas boas e lindas.

Essa é a hora mais propícia de alguém chegar, me flertar, me querer, me ter, me beijar. Como diz um velho amigo meu: "tô sussa". Aberta. Cansada de velhos amores: estou livre. Fim das lágrimas e da espera. Estou indo atrás de novas cartas. Sinto que está se aproximando uma grande felicidade. Então venha, sorrisos, venha da forma mais pura e duradoura que você sabe ser. More em mim que eu te quero.

(Que assim seja!)

Um feliz merecido.

- Nosso sonho se torna realidade na hora que tem que ser. E em breve, nesse momento, essa é a minha vez de brilhar. Obrigada, Pai.

"Deus vai me guiar com sabedoria, paz e coragem em todos os caminhos. Muito mais fé e sonhos realizados. Que tudo dê certo, que tudo dê certo e tudo vai dá certo! Amém!"

Tudo vai dá certo!

E já começou. Meu sonho, meu futuro. Tudo lindo! Tudo vai ser lindo como eu planejo. Vou dá o meu melhor e Deus há de retribuir. Ele me provou que tá comigo e me ensinou a gritar: - eu posso! E pude. E poderei sempre.

Continuando a viver bem.

Não doi mais tanto quanto em alguns meses. Não é falta de amor, é só sobra de. Mas agora, bem agora, estou tão feliz comigo mesma que está tudo em amor-próprio; Converti minha tristeza, revi minhas alegrias e cultivei o que existe de melhor em mim. Estou bem assim, ó! Vivendo por aí em paz, sem sua transparência tão insuficiente para o meu viver. Feliz por mim.

O segredo.

Fazia de conta que não se importava mais e conseguia facilmente forjar um sorriso diante de algum conhecido em comum ao perguntar-lhe dele. Fingia, fingia que não ligava e as pessoas caiam. Acostumada com tanta rasteira, ela havia aperfeiçoado o dom de sentir uma coisa e demonstrar com a face uma situação distinta. Sabia que conseguia e continuava. Mesmos os receios alheios de não lhe ferir, ela subornava com um sorriso mais brilhante que um punhado de ouro. Ela só precisava saber. E nas noites em meio a solidão, por masoquismo, a si própria maltratava olhando aquelas mesmas fotos da alegria dele sem ela e das frases tão ridículas e clichê que bem conhecia. Resistia quase todas às vezes e nas mais altas hipóteses que a lágrima rolava, mesmo sozinha, rapidamente limpava aquele resto de coração espremido. A menina sabia o que via. Doía, mas não parava. Ela precisava disso. Talvez essa não seja a maneira mais certa de esquecer, mas foi a saída que ela encontrou e obteve sucesso quando a vez era de outros caras não tão sublimes quanto ele. E esse, sabia que ela era diferente e então por medo do desconhecido e de conhecer a verdade dura porém necessária, abriu mão da pessoa que mais o fazia bem. Jamais se abrira e confessaria novamente tantas máscaras fixas quanto à ela. O medo o venceu. Pobre menino bobo. Ela é o que ele nunca teve e ó: nem não mais terá. Ela está no grau elevado de desistência e como nas outras alternativas, não quer e não mais vai olhar para trás. Ela se tortura pra desistir, pra esquecer e pra conseguir deixa-lo pra lá. E ela jura de pé junto que esse é o segredo pra conseguir terminar um amor tão bonito.

Passei! 26/01/2011

Se hoje não for o dia mais feliz da minha vida, com certeza estará entre os melhores. Algumas semanas de ansiedade, muitas lágrimas e insônia. Pior do que o dia da prova de vestibular, talvez seja o dia da espera, do resultado. Eu tinha uma folha arrancada do meu caderno colada na porta do meu guarda-roupa que quando eu pensava em desistir, olhava pra ela e voltava a encontrar minhas forças e lutar: - O SEU SONHO SÓ DEPENDE DE VOCÊ! E foi assim. Além do que, Deus é justo! Fé nEle sempre que tudo à de dá certo. Confie. Agradeço a Ele pela companhia em todos os momentos, pela determinação e coragem que me mostrou que eu tenho; a minha mãe por ser tudo pra mim; a minha família; aos meus queridos professores pela maior paciência do mundo e por tanto me mostrarem que eu era capaz; e aos meus amigos - verdadeiros. Sou fera! Sou FERA TERAPIA OCUPACIONAL, Uncisal 2011! Eu fiz por onde e venci... Muita obrigada!

Que seja sempre feita - como foi - a vontade de Deus; Amém!

9.

"Hoje faz 9 anos da minha maior saudade. E as 24 horas desse dia têm a essência de me deixar vulnerável. Rosto sendo lavado por um coração espremido e apertado pela ausência terrena de um 'meu amor'. O espírito e os caminhos a mim iluminados, continuam firmes. Queria nessa noite em sonho, se permitido, te abraçar como não abraço a essa quase década e queria lembrar disso só um pouquinho... Minhas margaridas e minha "violeta branca" na janela, são regadas pra dá de presente a você. Porque eu te amo, como amo nesses 19 anos que já existo aqui e como amo - tenho certeza que sim - desde passadas vidas. Meu papi, muito luz! Distribui aqueles doces sinceros sorrisos aí no céu daquela forma gostosa que só você sabe fazer. Que Deus te ajude a evoluir e te ensine a continuar protegendo os seus eternos pequeninos filhos e neto, e minha mãe e toda família, nosso anjinho. Desculpa as lágrimas. Não se aperrei, é só saudade."

Asneiras n° 9

Vou conta-lhes, vou conta-lhes que às vezes tenho uma vontade de mandar as pessoas completamente desacreditadas em si e sem um pinto algum de amor-próprio pra puta que os pariu e mandar as minhas ideias - e que ideias! - pra aqueles cientistas famosos pra eu ficar rica por coisas extraordinarias nunca e jamais pensadas por ninguém. São coisas loucas, experimentos um tanto macabros, mas criativos. Criativos do tipo de como eu levo a minha vida, essa loucura de vida. Ela não é linda, minha gente? Vê meu sorriso? E meu jeito esprivitado, viu, também? Pois é. Belezura! Mas não é só flores. Mas é que eu aprendi, na marra, a contornar. Sem meros detalhes, meu travesseiro e meu querido blog, são uns dos únicos que me entendem. Viram a complexidade do negócio? É assim mesmo. É assim mesmo a vida. E quem vai discordar das verdades que ela cospe na gente quando a gente tropeça naquela pedrinha de nada e bambeia pra um lado, depois pro outro e logo em seguida cai de cara na lama? Ela tá nem aí pra você, criatura. Ela continua andando e problema seu se não é o Huck e foi derrubado por 3 quilinhos de concreto. Me diz, você vai chorar? Você vai chorar, criatura? Porque eu nem me atrevo a achar que ela é egoísta. O egoísta é você que é um besta e não ver que quando você cai e rala o joelho, essa partezinha fica mais forte e rígida, e depois, bem perto do depois, pra ralar no mesmo lugar vai ser um tanto mais difícil. Porque você aí está forte. Sacou a parada? Doeu em mim também, zé, mas passou. Difícil não é correr a São Silvestre; difícil é esquecer uma pessoa. Coração quebrado, que demora pra sarar e a gente achando que não sara... Ele sara! E quando você está triste, achando que terminou... A vida não terminou. Ela tá aí, mudando as coisas, fazendo a gente viver naquele eterno pé de manga. E as coisas tem a pretensão de melhorar mesmo que demore. Então, enquanto choro (porque não sou de ferro), choro até os olhos doerem e incharem. Choro o quanto eu puder e depois jogo violentamente água na cara, crio um sorriso sarcástico e me ponho a dormir. Porque depois... Depois passa. Passa, passa, queridos. Eu não estou dizendo que passa? É porque passa. Já passou algumas milhares de vezes comigo e passará de novo. Nada melhor que uma noite de sono e um novo dia com uma pitadinha de radiação solar... Ou não. É, ou não. Basta você dormir e quando acordar, eu te garanto que quando acordar, sua dor já diminuiu a ponto de você demorar umas três horas pra chorar de novo. No mínimo. Vou lhes contar que comigo já passou, oh! Tô inteira, feliz, solteira e forte. Muito, muito forte. E aí? Vai encarar? Foi o que eu pensei. Tô forte e já aparentemente forte. Então, beijinhos.

Conclusão?

É! Amar é bonito, mas é complicado.