quinta-feira, 7 de agosto de 2014

Porque a vida sempre continua.

É duro. Você idealiza uma pessoa, deposita todas as suas fichas nela - até pega empréstimo, liga o "foda-se" pro mundo porque sente, alguma coisa lá dentro faz você sentir, que agora é. Cada dia a mais é mais lágrimas, é mais porquês, é mais tristeza, preocupação, menos peso, etc. Mas não dá, né, gente? Nem que fosse o homem de nossas vidas, a gente não pode perder a graça de viver porque fulano escolheu não viver mais com você.

terça-feira, 5 de agosto de 2014

Dois pontos, barra

O amor de vez em quando causa tanto dor, que a gente olha pro céu e pede a Deus pra parar de sentir...

sábado, 26 de julho de 2014

Ou vive comigo, ou deixa-me viver.

Aquela velha sensação me fez vim escrever. Madrugada, 03h10 da manhã, acabo de desligar de uma ligação sua, onde parecia um completo desconhecido. Que tortura te amar por completo e você não ser novamente meu! Sou coberta de ciúmes engasgado na garganta, me dói até a espinha não poder espernear quando você esquece naquele dia de me dá carinho. A verdade, a dura verdade, é que todos os dias eu tenho sérios diálogos comigo mesma tentando explicar o que não tem explicação, sobre o porquê da vida ter sido tão cruel com a gente. Deveria ser proibido duas pessoas compartilharem um coração e não poderem estarem juntas. Podia ser lei, pacto real, lições passadas de pais para filhos. Ao mesmo tempo que brigo com o mundo, me lembro de você com suas molecagens me deixando tão solta. Lembro que apesar de jurar amor, todos os dias você acorda e vai dormir sabendo que te espero aqui, e mesmo assim não faz nada. Que você continua com aquelas crises de ciúmes loucas e engraçadas das pessoas mais improváveis possíveis, mas você não faz nada. E que liga lacrimejando pra contar seus aperreio e conquistas do dia, mas ainda sim você-não-faz-nada. Sei que é o momento de eu decidir por mim, sei que o extremo já chegou e ninguém pode escolher a minha felicidade se não for eu mesma. Suplico ombros mais fortes, agradeço os ferro até hoje! Clareia o que está escuro, Pai? Ou então deixa eu dizer com seriedade, razão e força que "ou vive comigo, ou  me deixa viver"? Obrigada! Aguardo retorno.

domingo, 14 de julho de 2013

Um príncipe no século XXI

          Sem precisar viajar tanto nos meus sonhos antigos, me lembro facilmente dos contos de fadas já lidos e às vezes que desejei ser a mocinha ao lado do príncipe encantado. Até que o tempo passa, descubro o mundo e as velhas utopias se desfazem de mim. Sem abandonar totalmente o barco, imagino ter ao lado um homem ideal no século XXI, que me faça esquecer tanta injustiça vista por trás da tela de uma tevê, seja a minha superfície - como um jogo de tabuleiro que precise de encaixe - e principalmente que tenha a delicadeza de amar e viver.
          Legal, educado, bonito, que sentisse um pinguinho de ciúme de mim, que respeitasse meus amigos, minha religião e nossas diferenças. Que abrisse a porta do carro, que me protegesse, que precisasse ter a minha voz como o primeiro som ao acordar pra ter um bom dia. Que pensasse em casar, que quisesse casar, que se preocupasse em casar, que sonhasse junto comigo o nome dos nossos filhos. Que sentássemos juntos na sala de estar para partidas de fliperama, que dividíssemos até mesmo a metade da metade de um copo de água, a nutella e a cama. Alguém que me chamasse de linda e olhasse nos olhos passando confiança suficiente ao dizer: "você não precisa mudar nada em você". 
          Você entende melhor os planos de Deus quando depois de conhecer o contrário de tudo isso aí que sempre idealizou, de ter o coração exprimido por completo até o último 1/3 de gota... A vida te vira pelo avesso. Você finalmente entende porque teve que conhecer as pessoas e suas verdadeiras (dolorosas) intenções. Apenas e só para saber do bom, pra você saber quando é a diferença e o quanto ela mesma faz a diferença. 
           Não existe destino escrito nas pressas, sem que as linhas tortas não tivessem razão. Os erros são acertos. Os adeus são recomeços. E os joelho, ou o coração, sempre criam uma camada mais firme cada vez que é ralado. A vida é irônica. Ela não espera você sair do fundo do poço pra continuar seguindo; porque, você sabe, lá tem o suficiente de tudo que precisa pra você subir. Deus nos manda presentes, nos envia pessoas e intercede com circunstâncias ilárias e incrivelmente lindas de duas criaturas humanas cansadas de sofrer, se juntarem. E eu, depois de ter tanta alucinação com sapos... Acho que encontrei finalmente o meu príncipe. E mais lúcida do que nunca.

sábado, 23 de março de 2013

Vai se encontrar

Não me peça pra falar. Minhas palavras são duras, e quando apaixonada e com ciúmes mais ainda. Sabes e finges não saber que meu coração é seu. Você roubou ele de mim. Não sei lidar com o "nós", mas sonhar com você toda noite deve estar querendo dizer alguma coisa. Achei que não curaria aquele velho amor, mas vem a vida e dança o ula-ula. Boba, grite comigo: - O MUNDO DÁ VOLTAS! E realize: - a gente ainda vai se encontrar...

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Fica aí, ou vem inteiro.

Eu só queria me responder... Por que quando você liga meu coração fica feliz? Por que é sempre bom passar horas conversando com você? Por que você me faz tão bem mesmo me fazendo tão mal? Aquele frio na barriga que eu tento evitar parece voltar quando você me diz que está sentado naquela mesa que a gente costumava almoçar. E eu finjo que não lembro, mas você lembra bem que segurou ali na minha mão. E a gente fica rindo, e a gente fica lembrando do nosso passadozinho feliz e bate uma saudade... Saudade do tempo que era tudo mais fácil, que eram tudo flores, e a gente sorria e éramos tão felizes. Tanta gente apostava na gente e o repentino chegou machucando tudo. Mas se caminhou sem fechar o portão, virou a esquina e ficaram tudo ali. Sem cadeado, sem rodar a chave. Deve ser por isso, ou não talvez. Você vale tanto, mas se deixa valer por tão pouco... Mas me deixa, melhor assim. Prefiro que você fique longe. Eu não posso te ver,  ou então meu coração vai ser dono de mim outra vez. E hoje você sabe, eu prefiro a razão. 

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

replay

Vai, me diz o que é isso que eu tenho com você. Que ligação é essa que a gente possui que nem o tempo faz a gente se desconhecer? Era pra você ter ido. Eu te mandei embora. Eu disse pro meu coração uma vez que você não era digno de mim e que um dia eu que te teria na palma da mão. Tinha certeza que o mundo ia girar. Quase que absoluta. E que me telefone tocaria como ele tocou.. E que você falaria o que você falou. Mas pára, não dá mais pra mim. Não importa se foi tudo por amor, o meu suficiente não é igual ao seu. Quero ser prioridade. Perfeição não me chega perto. Eu não consigo entender, não dá não, pra mim quando se gosta e se ama ninguém cogita o afastamento, mesmo que seja difícil às vezes e as tentações tão deliciosas, nem se pensa. Não sei entender como se joga ao vento os seus próprios sonhos. Não conheço o medo do que é bom. Não dá pra anexar como se joga no lixo o que todos admiram a ter. Loucura, liberdade ou imaturidade? Tão grande homem pra umas coisas e tão pequena criança pra tantas outras...

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Mas passa.

Eu não sei como, mas uma vez eu aprendi na vida que preciso esgotar por completo o amor até não restar nenhuma gota, pra assim conseguir seguir. Há uma necessidade estúpida de aderir ao masoquismo. De ver até não aguentar mais seu sorriso sarcástico e todos os seus clichês repetidos que me dão enjoo. Você brinca de amar da boca pra fora. Não aprendeu meu bem, que não há egocentrismo. E alguma tentativa parecida machuca e dói. Eu lamento, lamento porque não soube olhar pra trás e ver quem é essa gente que agora você lava as mãos. E não sou mais eu que vou lembrar ou implorar que entenda, portanto espero que definitivamente perceba assistindo algum filme, desses da sessão da tarde mesmo, como uma última alternativa de salvar o bom moço que no fundo sei que é: - não é o mundo que se adapta a você, é você que se adapta ao mundo. Babaca.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Asneiras nº 11

Ok, constantes mudanças. Altos ápices de saudade. Relembrando, relendo históricos, conversas, restaurando arquivos. Não é certo, eu sei. Mas é saudável às vezes permitir que sua imaginação se teletransporte lá pra trás, bem pra longe, onde você só lembrou que existiu por acaso e que você sabe que foi em algo feliz. Lembre-se: passado próximo é sintoma de masoquismo. Você volta, vasculha e encontra uma velha conversa num bate-papo qualquer. Ao ver o remetente, quer apagar. Mas no quase, você lembra que salvou - como tudo que salva - porque foi algo que fez seu coração brilhar. E não custa nada ler se já passou e curou. Certo. Foram 10 minutos da minha vida relembrando o quanto eu me sentia bem conversando com aquela pessoa, observando minha evolução mental e comparando que nem felicitações de novo ano trocamos quando nos vimos na rua. Dói né? Mas foi bonito o meu sorrisinho de canto que flagrei estar quando cheguei no fim. Fazia tempo que eu não matava a saudade. Como será que você anda? Quem estará cuidando de você? Tem uma nova confidente? Que o vento leve tudo. E por hoje, minha noite, minhas energias boas vão pra você. Passou minha raiva, meu rancor e só restou um carinho do que foi bom. Que Deus te cuide. Um dia a gente se esparra por ai e fingimos de novo que não nos conhecemos, porque é assim que te quer ser. Mas está tudo bem,  a vida tá aí. Vivemos bem sem o outro e estamos firmes até hoje. Sei que também deve ter encontrado uma foto minha perdida no seu HD um dia qualquer e diversos prints de certos dias únicos que vivemos que sempre guardava para rimos lá frente. E deve ter lembrado sim, como eu, que foi um momento importante. Deve ter procurado meu nome lá na sua lista de contato ou pensado em me ligar mas lembrou que não tem mais meu número, assim como combinado também deletei o seu. Só que na hora certa, o 'senhor expert na informática' dá seus pulos pra me encontrar. Como sempre. Sei que será legal saber como está você e tudo que fez em todo esse tempo. Não vamos falar de amor, nada de sentimentalismo. Nunca deu certo isso entre a gente. Um dia quem sabe a gente seja mais uma vez o que juramos sempre ser: amigos. Portanto, de como éramos próximos e de total sintonia que nunca faltou assunto, fico aqui só me preparando pros 3 dias sem pausa de conversa que a gente vai ter quando trocarmos frases de novo... rs. Vou pedir aos anjos que te deixe sempre bem. Você foi um dos primeiros capítulos, mas foi um chave no meu livro da vida. Beijos!

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Vê só:

Alguns sonhos sempre serão melhores ficarem apenas em sonhos porque se se idealiza, perde o encanto.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Preciosa

Você jogou no chão a esmeralda que tanto esperou pra ter. E uma dessa, essa verde, que seus próximos sempre idolatraram veneramente, você fez questão de não catar seus pedaços. Mas uma pedra preciosa ao ser despedaçada, até ao cair se faz rara, ela quebra em mil. Ai em seguida, o vento vem e leva pra longe com todos os pedacinhos. E sempre há quem espere, lá onde o vento chega depois, com uma cola na mão afim de juntar parte por parte. E daqui um tempo ela vai voltar a brilhar de novo tanto, mas tanto... Que até o sol vai se perguntar de onde vem tanta luz. 

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Veja bem.

Você me teve completa demais. Não pôde me ver vencer nenhum obstáculo, apenas viu de longe eu chegar onde cheguei. Você não sabe, garotinho, mesmo eu não tendo ainda a sua idade, eu já tive seus medos. Eu vivi na pele, rasguei minhas verdades e engoli meus choros, aprendi na dura após ser jogada no chão como é que se faz pra conquistar um sonho. Mimos, tantos mimos. Ai você me vem com dramas, tantos dramas. Egocentrismo manda um recado que "só há ele no mundo, não há espaço pra você". Então veja bem. Se olhe no espelho, e eu digo pra olhar nos seus olhos. Olhe firme, olhe fundo: é essa vida mesmo que você quer levar? Aprende com Lulu Santos, observe o que é fugaz. Vamos, agiliza. Não há tempo a perder. 

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Até ontem

"Até ontem eu conhecia cada dobrinha do seu corpo, sabia o paladar do que comia só de olhar pro seu rosto, eu adivinhava suas ligações em números restritos. Até ontem era uma quarta-feira qualquer que corri do imprevisto, fiz reza pro ônibus não atrasar e tomei banho exageradamente rápido só pra te esperar chegar do trabalho. Até ontem eu tinha certeza do amor da minha vida, eu sabia com quem eu queria casar e quem seria o pai dos meus filhos. Até ontem eu acreditei em você mais do que você mesmo e vi a perfeição no imperfeito. Até ontem eu entendia, eu lutava e eu dei o meu maior amor. Até ontem eu não conseguia te odiar, nem um pouquinho, nem nas minhas TPMs sem fim. Até ontem eu lembrava do seu jeitinho de falar meu sobrenome esquisito, de como eu achava bonito seu digitar, de como aquela sua voz rouca de sono era minha melodia preferida. Até ontem eu trocaria qualquer sorriso pelo seu, qualquer ligação pela sua, qualquer abraço por aquele que você me tirava do chão e apertava tanto mas nem doía, não doía. Até ontem eu achava suas chatices mais legais, seus erros de português os mais lindos e abrir seu caderno só pra observar sua desengonçada letra o meu livro favorito. Até ontem a cosquinha da sua barba era a mais doce, seus beijos o meu vício e seus olhos tudo que eu mais gostava de desvendar. Até ontem a gente ia viajar, eramos cúmplices e os melhores parceiros de qualquer parada. Até ontem eu era o seu amor e você o meu, a gente se falava toda noite mesmo depois de um inteiro juntos e seu toque no meu celular era o que me fazia ser mais rápida que qualquer corredor da São Silvestre quando ouvia-o. Até ontem ver você dormindo era minha fotografia real preferida, o carinho nos seus cabelos o que eu mais gostava de fazer e tinha certeza que aquele ronco era o que eu desejaria ter ao meu lado todos os dias da minha vida. Até ontem você era meu príncipe, era dono dos meus primeiros à últimos pensamentos do dia e responsável pela sensação unica de felicidade e paz ao mesmo tempo. Até ontem eu te conhecia como ninguém. E até ontem tantas coisas mais. Até ontem. [...]" Ou tudo era um sonho e me acordaram do mais lindo que já tive em toda a minha vida. E por mais que eu tente, não consigo acha-lo enquanto durmo de novo jamais...

segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Vem lindo ano novo!

Quantas coisas aconteceram, em, 2012? E mais quantas vezes meu coração quase saiu pela boca; seja pelos momentos de paz e felicidade, seja por momentos que senti o mundo desabando. Vi quem eram meus amigos, alguns se transformaram em Anjos e em outras ocasiões vi o que as pessoas eram capazes por mim - e até onde iam. Verdade, não existe perfeição. Príncipes, conhecimento total, insubstituíção. Gente que você acha de verdade, mente. O eterno, parte. A carcaça bonita tem que ser cuidada e limpa por dentro. O legal fica chato. O impossível se torna possível. E as coisas muitas vezes não são o que parece. Outras vezes são. Mas tá aí! Um ano de muita clareza, aprendizado e a certeza que tenho mais força do que imaginava ter. Perdas também são ganhos. E quando eu achei que não havia mais uma saída... A vida me abriu portas. Uma, duas, três. O suficiente pra me afirmar que há sempre um motivo bonito lá na frente pra todos os nossos tropeços. Só não deixa de acreditar, "só não deixa de acreditar" foi só o que tanto a vida me pediu. Existe lá na frente algo bom. Algo que tinha que ser o 'dia seguinte' de alguma noite. As coisas pioram pra só depois melhorar. Mas sempre, sempre fica bem de novo. Lá pra frente se entende. Tudo passa. Passa, passa e vai passando. Saiba esperar que a vida vem. E esses anos de bagagem que ganhei esse ano, sirva para cada dia mais eu mesma saiba me valorizar e me amar sempre sem egocentrismo. Aprendendo a continuamente a cuidar de mim. Amor-próprio, acho que essa foi a chave do ano. 

Não sendo injusta com os propósitos da vida e seguindo uma velha profecia: "não peço problemas mais fáceis ou cargas mais leves, peço ombros mais fortes". Obrigada meu Deus, por sempre ter me colocado nos seus braços mesmo quando eu erro como filha. Obrigada pelos Anjos, pela mãe, família, realização profissional e por ter sido um ano lindo! E nesse próximo desejo mais ainda sabedoria, alegrias, clareza, paz e saúde para mim e todos que amo. E amor, amor e muito amor. E que eu nunca esqueça de seguir em frente. Sempre. 

Vem querido 2013! O 2012 foi um ano bom, mas você vem quentinho e vai ser melhor ainda. Vem, vem, vem...

domingo, 28 de outubro de 2012

Ensina o que é amizade.

Parece que as palavras não saem da boca como se os lábios tivessem uma capa de super proteção transparente capaz de fazer com que elas parem. Aquele berro preso na garganta se torna um nó e promove um enjoo, só que de emoções. Grandes confusões. Anda tudo legal; Legal de força que se firma em mim e da certeza de quem vale. Os dias apenas parecem desarmados e o sentido das coisas andam sem explicação. O meu Eu, sozinha, se ergue só. Uma punhalada não é nada fácil. És amigo, sim, és amigo. Só não foi. Restaram as perguntas dos porquês e o pedido de perdão. Faltou coragem. Faltou honestidade. Faltou lealdade. E a certeza e o tapa que se leva da vida é pra ensinar que nem sempre o valor que você dá para as pessoas, é o que elas valorizam em você. Que tudo seja pago, mas que não sejam pelas minhas mãos. Vai, vida: ensina. Ensina o que é amizade para esse mundo que em pleno século XXI ainda há gente precisando saber...

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Elo forte.


E por hoje eu só gostaria de deixar registrado: possuo um elo muito forte com algumas pessoas em minha vida, um laço que eu sei de acordo com minhas crenças e ideais, que vem desde outras vidas e missões. São pessoas que incrivelmente (ou não) sabem o que sinto sem ao menos eu dizer uma palavra, decifram o porquê de tudo que eu faço por me enxergarem tão transparente e têm o dom da voz certa na hora certa. Não há surpresas pois nada é por acaso. Agradeço ao meu Deus, o Todo Poderoso, por isso: por além dos celestiais, eu ter bastante anjos terrenos; e a cada dia que passa tenho mais certeza disso e de quem são. Pessoas sensacionais, essenciais, especiais e lindas, de todos os lados e cantos.

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Segredo com vontade é sucesso.

É difícil. Inteligentes línguas nos dizem que o nosso inimigo mais forte é a gente mesmo. Vejam só. Analisem bem. Lutar quando se sabe exatamente o ponto fraco é moleza, mas proeza é vencer quando se sabe também seus limites e mesmo assim vai além. Não tem pra onde correr. Pessoas todos os dias vão te dizer que tua queda é pequena e você ainda assim vai achar que caiu de um precipício. E finalmente, quando teu "braço direito" não acompanha os movimentos linhares do "braço esquerdo", o que te resta é criar forças do abstrato. Há de mover 3 carros e 1 navio usando a mente. Pensamento. Gigantesca força da vontade. O Segredo.

domingo, 12 de agosto de 2012

dia dos pais.

E a cada lembrança, eu tenho a certeza que Deus não poderia ter me dado um pai tão bom quanto foi o meu. A saudade é uma dorzinha chata e que eu sei que vai me acompanhar pelo resto da vida, mas ela também (infelizmente da pior forma) me ensinou a da veracidade aquela famosa frase de Renato Russo: "devemos amar as pessoas como se não houvesse o amanhã". Pai, sua princesinha continua te amando muito! E tenha certeza que nos nossos 10 anos de convivência você foi o melhor do mundo! Obrigada por mesmo que exista ausência física, você ser tão meu Anjo espiritual. E eu me orgulho todas às vezes quando qualquer pessoa que se refere a você diz como o meu "papis lindo" era tão amigo, especial e querido de todos. Muita luz e que o seu sorriso in-con-fun-dí-vel alegre todos aí no céu. Fique sempre com Deus e feliz dia dos pais! 

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Acredita! Vai ser!

Nosso tão Grande Deus não faria as coisas esperarem tanto tempo pra acontecerem e serem em vão. Acredite.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

Veja.

Engolindo seco, engolindo o que seu cérebro aos berros pede pra você colocar pra fora. Por amor. Você se engana, tenta deixar passar. Mas não passa. Luta contra seus próprios extintos e pede pra que eles estejam enganados. Reza pra Deus. Pede com todo coração. E volta pro estado pensativa. Analista. Calculista e demasiadamente observadora. Talvez por amor não seja motivo suficiente para tudo. Ou sim.