Vem lindo ano novo!

Quantas coisas aconteceram, em, 2012? E mais quantas vezes meu coração quase saiu pela boca; seja pelos momentos de paz e felicidade, seja por momentos que senti o mundo desabando. Vi quem eram meus amigos, alguns se transformaram em Anjos e em outras ocasiões vi o que as pessoas eram capazes por mim - e até onde iam. Verdade, não existe perfeição. Príncipes, conhecimento total, insubstituíção. Gente que você acha de verdade, mente. O eterno, parte. A carcaça bonita tem que ser cuidada e limpa por dentro. O legal fica chato. O impossível se torna possível. E as coisas muitas vezes não são o que parece. Outras vezes são. Mas tá aí! Um ano de muita clareza, aprendizado e a certeza que tenho mais força do que imaginava ter. Perdas também são ganhos. E quando eu achei que não havia mais uma saída... A vida me abriu portas. Uma, duas, três. O suficiente pra me afirmar que há sempre um motivo bonito lá na frente pra todos os nossos tropeços. Só não deixa de acreditar, "só não deixa de acreditar" foi só o que tanto a vida me pediu. Existe lá na frente algo bom. Algo que tinha que ser o 'dia seguinte' de alguma noite. As coisas pioram pra só depois melhorar. Mas sempre, sempre fica bem de novo. Lá pra frente se entende. Tudo passa. Passa, passa e vai passando. Saiba esperar que a vida vem. E esses anos de bagagem que ganhei esse ano, sirva para cada dia mais eu mesma saiba me valorizar e me amar sempre sem egocentrismo. Aprendendo a continuamente a cuidar de mim. Amor-próprio, acho que essa foi a chave do ano. 

Não sendo injusta com os propósitos da vida e seguindo uma velha profecia: "não peço problemas mais fáceis ou cargas mais leves, peço ombros mais fortes". Obrigada meu Deus, por sempre ter me colocado nos seus braços mesmo quando eu erro como filha. Obrigada pelos Anjos, pela mãe, família, realização profissional e por ter sido um ano lindo! E nesse próximo desejo mais ainda sabedoria, alegrias, clareza, paz e saúde para mim e todos que amo. E amor, amor e muito amor. E que eu nunca esqueça de seguir em frente. Sempre. 

Vem querido 2013! O 2012 foi um ano bom, mas você vem quentinho e vai ser melhor ainda. Vem, vem, vem...

Ensina o que é amizade.

Parece que as palavras não saem da boca como se os lábios tivessem uma capa de super proteção transparente capaz de fazer com que elas parem. Aquele berro preso na garganta se torna um nó e promove um enjoo, só que de emoções. Grandes confusões. Anda tudo legal; Legal de força que se firma em mim e da certeza de quem vale. Os dias apenas parecem desarmados e o sentido das coisas andam sem explicação. O meu Eu, sozinha, se ergue só. Uma punhalada não é nada fácil. És amigo, sim, és amigo. Só não foi. Restaram as perguntas dos porquês e o pedido de perdão. Faltou coragem. Faltou honestidade. Faltou lealdade. E a certeza e o tapa que se leva da vida é pra ensinar que nem sempre o valor que você dá para as pessoas, é o que elas valorizam em você. Que tudo seja pago, mas que não sejam pelas minhas mãos. Vai, vida: ensina. Ensina o que é amizade para esse mundo que em pleno século XXI ainda há gente precisando saber...

Elo forte.

E por hoje eu só gostaria de deixar registrado: possuo um elo muito forte com algumas pessoas em minha vida, um laço que eu sei de acordo com minhas crenças e ideais, que vem desde outras vidas e missões. São pessoas que incrivelmente (ou não) sabem o que sinto sem ao menos eu dizer uma palavra, decifram o porquê de tudo que eu faço por me enxergarem tão transparente e têm o dom da voz certa na hora certa. Não há surpresas pois nada é por acaso. Agradeço ao meu Deus, o Todo Poderoso, por isso: por além dos celestiais, eu ter bastante anjos terrenos; e a cada dia que passa tenho mais certeza disso e de quem são. Pessoas sensacionais, essenciais, especiais e lindas, de todos os lados e cantos.

Segredo com vontade é sucesso.

É difícil. Inteligentes línguas nos dizem que o nosso inimigo mais forte é a gente mesmo. Vejam só. Analisem bem. Lutar quando se sabe exatamente o ponto fraco é moleza, mas proeza é vencer quando se sabe também seus limites e mesmo assim vai além. Não tem pra onde correr. Pessoas todos os dias vão te dizer que tua queda é pequena e você ainda assim vai achar que caiu de um precipício. E finalmente, quando teu "braço direito" não acompanha os movimentos linhares do "braço esquerdo", o que te resta é criar forças do abstrato. Há de mover 3 carros e 1 navio usando a mente. Pensamento. Gigantesca força da vontade. O Segredo.

dia dos pais.

E a cada lembrança, eu tenho a certeza que Deus não poderia ter me dado um pai tão bom quanto foi o meu. A saudade é uma dorzinha chata e que eu sei que vai me acompanhar pelo resto da vida, mas ela também (infelizmente da pior forma) me ensinou a da veracidade aquela famosa frase de Renato Russo: "devemos amar as pessoas como se não houvesse o amanhã". Pai, sua princesinha continua te amando muito! E tenha certeza que nos nossos 10 anos de convivência você foi o melhor do mundo! Obrigada por mesmo que exista ausência física, você ser tão meu Anjo espiritual. E eu me orgulho todas às vezes quando qualquer pessoa que se refere a você diz como o meu "papis lindo" era tão amigo, especial e querido de todos. Muita luz e que o seu sorriso in-con-fun-dí-vel alegre todos aí no céu. Fique sempre com Deus e feliz dia dos pais! 

Acredita! Vai ser!

Nosso tão Grande Deus não faria as coisas esperarem tanto tempo pra acontecerem e serem em vão. Acredite.

Veja.

Engolindo seco, engolindo o que seu cérebro aos berros pede pra você colocar pra fora. Por amor. Você se engana, tenta deixar passar. Mas não passa. Luta contra seus próprios extintos e pede pra que eles estejam enganados. Reza pra Deus. Pede com todo coração. E volta pro estado pensativa. Analista. Calculista e demasiadamente observadora. Talvez por amor não seja motivo suficiente para tudo. Ou sim.

Por isso.

Tudo bem, eu estou me entendendo. Todo esse medo é relacionado a todo passado catastrófico que eu tive em relacionamentos que não deram certo. Mas se você é Você e eu sou Eu, no meu ver tudo deveria ser mais fácil. Só que aqueles fantasminhas antigos vem aqui zombar ao meu ouvido, vem acrescentar mais e mais neuroses na minha cabeça e aqueles dias cinzas (por mais que tenham um sol de 40° por trás da janela) voltam pra cá. É tudo medo. É tudo por conta da minha, tão minha insegurança. Como fazer? Como proceder? Você é meu querubim. Por isso que eu te cuido. Por isso que eu te guardo. Por isso eu fico desse jeito boba, pedindo pra que você seja sempre de verdade também e te abraço tão firme quando você diz que não vai nunca me deixar. E por isso que meus olhos brilham tanto depois de segundos em olho no olho seguidos de um "eu te amo" ou que no meio da multidão, dos meus amigos ou dos seus, você pare de conversar com qualquer pessoa e segure a minha mão e a beije. 

Nada não.

Pode chorar, bonequinha. Mas chore sabendo que suas lágrimas não vão mudar nada. Só alivia, compreende, esse excesso de água que esbanja seu rosto só limpa o que está por dentro. Você precisa mudar o de fora. Cria, inventa e se descobre. Perceba que todos os conselhos que distribue pros amigos tão gratuitamente se encaixa em você. Peraí, ninguém deve viver por ninguém. Peraí, a vida é sua e as pessoas são apenas acrescentadas na sua jornada. Ele precisa do mesmo que você. Você precisa do mesmo que ele. Ambos se precisam. E se você percebe e se amentronta, ele à de fazer o mesmo. É o certo. É o necessário. Ambos tem que ter medo de se perderem.

Que nada, não mais, destrua.

Há quem diga que talvez daqui a um tempo, você nem lembre mais de momentos como hoje. E que ao dormir, você esqueça das nossas gargalhadas, de como pareceu coisa de filme nossas confidencias tão iguais. E o nosso beijo, ao som de Kid Abelha, bem algo ensaiado. Mas acredito que não, não vai esquecer. Nós dois sabemos de tudo, toda importância, todo tempo, toda espera, toda angustia, todos os sonhos e vontades.  Ninguém melhor que nós leva tão a serio e sabe o quão é especial tudo que está acontecendo. Então, a gente sabe. E assim como eu, você vai continuar a me guardar sempre no coração. Nossa história é digna de causar inveja a qualquer autor de qualquer novela dessas das oito; Porque é sempre tão lindo passar horas com você! E lindo quando você dá aquele sorrisinho que sempre decifro o subliminar e te dou respostas mesmo sem existir claramente perguntas. Você é muito belo, moço. E seu coração, e o que você causa em mim e tudo que você me faz acreditar, mais ainda. Um abraço tão firme, o seu jeito de me tirar receios e fazer sentir que tudo é sincero. Sininhos. E a vontade de ficar ali com você, sempre e pra sempre, não passa. Quero você pra mim, moço. E quero domingos com você. Esquecer mais uma vez o cansaço pós-prova e ter (e sem reclamar, juro!) ainda mais horas acordada só observando quando pisca seus "olhos meio claros também porque é castanho-claro". Eu posso até ter medo. E como sua mãe falou, por favor diz a ela que ela tem razão, não podemos perder por medo de perder. Então, vamos. Vamos juntos. E nada vai acabar com o brilho do que foi tão exclusivamente escrito, mesmo que alguns buracos existam às vezes, são pequenos quanto ao amor. A gente vai ser muito feliz. Vou confiar em você porque eu também acredito, vou confiar porque também desejo imensamente que agora seja. Depois de tudo e anos enfim pra nos encontrar, chega a hora. Sou sua, moço. E "foi certo que eu seria sempre sua..."

Mas... Vai ser!

-  Tá, sei que às vezes o problema sou eu em querer que as pessoas me entupam de atenção tentando acabar com a minha carência nunca entendida. Mas não sei também, tem um martelinho na minha cabeça de que... Nada é mais como era a anos atrás. E a projeção que eu tinha dele, é de um menino que me amou e fez tudo por mim. Então talvez a minha carência afetiva precisasse disso de novo. E me encantei e sempre senti saudade de todo o seu amor. Mas esse Ele não existe mais. Ele é um homem, agora. E cheio de cicatrizes também, que eu sei que parte delas foi eu mesma que construí. Até que ponto ele me perdoou, querido Anjo? Até que ponto ele quer reviver a nossa grande história mais uma vez? Eu esperava que ele me amasse como antes, que nada tivesse mudado... Mas... Não sei... Eu acho que não é bem assim. Sabe que eu sempre tento chegar a essa ponto da conversa? Mas eu também tenho muito medo de está precipitando as coisas. E quando eu tento, tento, tento... Eu sinto como se ele também não soubesse me responder. Ele responde, mas é como se ele falasse ainda existindo dúvidas. Eu acho que na verdade, ele ainda tá dividido em mim e continuar com a vidinha de jovem que enfim ganhou liberdade dos pais e ama show, balada, chegar tarde, cachaça e blablablá... Eu não quero sufoca-lo. Coloca-lo na parede a essa altura do campeonato pode faze-lo pensar que quero apressar as coisas. Ele me diz que não, vai-não-vai diz que me ama, que me ama muito e tal. Conhece meus amigos, pega na minha mão ao entrar nos aniversários de família e ainda assiste futebol com meus primos, ao meu lado, de mãos dadas e em uma quarta à noite. Quando eu me observo, percebo que tenho me declarado a ele e dito exatamente o que estou sentindo. Só que, querido Anjo, eu aprendi VIVENDO que nem tudo que se passa com a gente no coração, a gente deve falar pras pessoas. Ai eu me entristeço. 

- É, coração, as pessoas são indecifráveis.

- É, e isso dói...

- Muito!

- Amar dói pra caramba!

Nem o tempo...

Você acredita que dessa vez o destino não tem nada guardado na cartola. Chora, esperneia, desconfia das pessoas e das suas boas intenções. Acha que não há mais o que preste no mundo, se revolta e decide de maneira equivocada que ninguém aparecerá nem tão cedo. Só que a vida é uma danada e adora tirar onda da cara de qualquer um que bate o pé pra dizer que existe algo impossível para ela. Parece que o mundo dá uma volta bem profunda e rápida, e freia bruscamente em um lugar que se já esteve. Aí, volta você. Você que nunca saiu. Você que sempre sorriu comigo nos nossos planos de um dia construir uma família. Você, cara, que me deu o amor mais lindo do mundo quando só enxergava o preto e branco em qualquer direção que olhasse. Fez valer cada acaso. Cada lágrima. Deu veracidade aos clichês sempre tão reais que eu custava a absolver. "Algo melhor estar por vim." "Existe uma razão para fulano sair da sua vida." "Você precisa deixar a pessoa errada ir embora para que a certa chegue." Vale a pena acreditar? Quando eu olho para o céu e você me mostra todas as estrelas me confortando em seu abraço? E eu sentindo que o acelerado dos seus batimentos acompanham os dos meus e que juntos eles bailam? Vale a pena que eu acredite nas mais belas músicas que você me recita indiretamente da maneira mais direta e que parece que eram nossa história? E quando você esquece seus olhos em cima dos meus e me faz sorrir envergonhada daquele jeito que só fico com boas pessoas? Mesmo quando você fala baixinho e devagar ao meu ouvido fazendo até que eu escute sua respiração? E que nossas mãos se encaixem como se fosse pedaços separados de um quebra cabeça? Posso te responder as minhas próprias perguntas? Posso tirar palavras da sua boca? Ok, obrigada: - todo o amor que nem o tempo destruiu vale a pena.

Com cheiro de flores.

Eu tenho aquela mania chata de querer controlar as pessoas que estão em minha volta por ama-las demais. Causo a impressão de possessiva. Me julgam egoísta por só me importar em vê-las bem sem levar em consideração se aquilo a faz feliz. Aí saio falando. É um blá-blá-blá que não acaba mais! Encho texto, filosofo. Sou assim mesmo. Digo na lata: "Cara, tu tá errado. Se faz desse jeito aqui, oh..." e ainda peço desculpas no final. Insisto em ser perdoada depois de jogar rosas um pouco pesadas como são as pedras. Sei, mas as pessoas não entendem. Palavras ficam com cheiro de flores. Aí eu fico confusa. Tenho o pavio curtíssimo e fico martelando se as palavras duras, com cheiro de flores, machucam as pessoas. E acabo me alfinetando junto. É e será sempre assim... Até que um dia eu aprenda que amar demais às vezes também atrapalha.

Ande.

Mas é tão duro e frio seguir sozinho... Seguir sabendo que por mais que olhe para trás, vou estar sem você. Lanterna fará falta, semáforo fará falta, até o branco dos seus dentes talvez. Continuará frio. Sabendo que posso caminhar mais 5 quilômetros e não vou ouvir passos atrás. Você não pegará no meu ombro. Você não segurará na minha mão. E nem clamará, oh meu bem, ninguém clamará para que eu pare. E agora? Onde devo caminhar? Continua seguindo, princesinha. Lá na frente, talvez, você cruze mais 3 ruas. A direita com a esquerda, no zigue-zague da contra-mão e da mão única. Alguém tão frio e sozinho como você, esbarrará quem sabe te vendo. De cabeça baixa, sem sorriso algum no rosto. E ao cair, terão seus olhos fixados. "Você será meu e será meu para sempre. Será meu porque eu te encontrei." E vice-versa. Porque é assim. Fica bem. Fica bem e continua tentando encontrar a certeza da solução. Valerá a pena. Eu te juro.

Que seja sempre amor.

Sabe-se lá o por quê das coisas, as razões dos nossos surtos ou dos ataques de pânico por pequenos motivos. A vida tem disso: ela tem sempre uma resposta e não nos conta, apenas espera a gente acha-la por nós mesmos. Então que seja bonito o que nos tragam e feliz tudo que nos lançam. Que seja amor, que seja amor e que demos amor.

Tudo bem e sempre feliz.

Mas que, de acordo com as leis da vida, por mais que você não saiba o que fazer, o destino vai mostrar o que tem que ser feito. Flue, flue na correnteza. Flue com seu barquinho e deixa o vento te guiar. As curvas serão desviadas e será movido mesmo sem remo. É o: deixar acontecer. Não sei se é fácil ou melhor a ser feito, mas é o que um poeta influente pediu indiretamente a fazer; ele disse que dá certo.

Oi,

Que as palavras voltem a aparecer. Ou que me volte a coragem de dizê-las, como queira.

E eu falei pra uma 'pekena'

"- Olha, olha só e olha bem: antes de amar qualquer pessoa, você tem que amar você. E não seja boa demais, tá bom? Seja o suficiente para despertar sorrisos de uma criancinha pobre quando oferecer um copo de leite, mas não tanto para permitir que alguém passe por cima de você por não gostar de brigas. Alô? Quem te ama, te aceita. Cuida, valoriza e melhora. Percebe o que está errado e muda. É assim, colega. Não tenha medo não."

Pois...

Eu gosto de você.

Sabe, eu gosto tanto de você. E me gosto com você. Gosto do seu sorriso meio sem graça me falando coisas bobinhas e bonitinhas ao meu ouvido naquela hora que eu finjo não ouvir e você repete. Vou confessar que eu sempre ouço, mas é que eu gosto da sua voz baixinha e de ver seus olhinhos tão miudinhos dizendo tudo, tudo que eu quero escutar. Queria gravar, sabe, pra ouvir antes de dormir. Eu gosto de quando você me abraça forte e faz surgir sininhos na minha cabeça e tira qualquer medo que venha a ter. Eu gosto de quem sou com você e gosto de cuidar de você. Eu gosto de observar-lo com seus amigos, sempre rindo e brincando e saber que você é bem meu. Gosto quando me acorda com uma ligação às 10 horas da manhã de um segunda-feira nas férias, e quando me abraça e se esquece de soltar. Ou quando você me deixa sem graça, eu gosto também. Eu gosto, gosto muito quando você inventa qualquer desculpa pra me ver, ou quando inventa a saudade como uma desculpa só pra fazermos as pazes depois de uma briga. Eu gosto do brilho dos seus olhos e como eles ficam lindos a luz do sol. Gosto de ouvir você reclamar da maré baixa depois de uma tentativa frustrante de surfe. Gosto quando você me apresenta a sua família, seus amigos e ao porteiro do seu prédio. Gosto quando me inclui nos seus planos e quando planeja o futuro ao qual seremos casados. Gosto como minha medula espinhal congela quando escuto chamar nossa música no meu telefone ou quando recebo uma sms. Gosto de quando eu contorno mil histórias só pra chegar naquela de você me explicando como chegou de novo em mim, porque eu gosto de ouvir você dizer que nunca havia me esquecido. Gosto de quando no meio do bar com seus amigos você me abraça e diz quase sussurrando: "eu sabia que a gente voltaria a ficar juntos um dia". Gosto muito. Gosto demais quando você me olha com ciúmes, ou quando me interrompe quando eu tento causar. Gosto de suas declarações. Gosto de como eu consigo ler o que passa na sua cabeça quando você esquece seus olhos nos meus e logo depois você me chama de sua. Gosto de quando seguro sua mão e a sinto tremer, de quando eu te abraço e posso sentir seu coração. Gosto de você cuidar tanto de mim. Gosto quando você cozinha. Gosto de quando me divirto com suas dancinhas meio desengonçadas e da maneira como me observa. Gosto bastante da gente preferir um filme no sábado a noite. Gosto de como você me faz bem. Eu gosto. Gosto sim. Gosto muito, muito de você. E a gente se gosta, você sabe. E gente se gosta desde antes de se gostar.

10 anos...

E uma saudade muito grande de você, seu lindo. Te amo!

Oi, 2012!

Muito obrigada, meu Deus! E obrigada por todas as coisas lindas e boas que você me deu, 2011... Adeus ano velho, feliz ano novo! E que 2012 seja um ano bem mais maravilhoso! Tudo de bom a todos. QUE 2012 SEJA UM ANO LINDO!

*Eu tinha muita coisa pra falar do ano passado, não era? Daria uma baixa retrospectiva! Mas... Sempre existe um "mas". É melhor deixar guardadinho. Na vida, na cabeça, na história, no coração. Muito obrigada, mais uma vez, meu Deus! E coisas melhores ainda nesse novo ano, por favor. Que assim, seja. Amém!

FÉ... LICIDADE! Sempre e para sempre.