Escuro.

Eu amo o escuro. Porque quando eu estou assim, é porque estou somente comigo mesma. As pessoas não gostam do escuro. Eu gosto. A gente só pensa, raciocina, imagina, cria sonhos... no escuro. Passa a viver num mundo seu. E meu. Posso criar luzes das cores que quiser e do tamanho que for. Ver animais voando, borboletas andando e insetos falando. Quando eu bem entender estarei na Disney ou na Bélgica, numa roda gigante ou em alto mar. Em um avião ou em um foguete visitando a Lua. Posso isso tudo no escuro. Quando fecho os olhos, enquanto eu durmo, ou simplesmente no escuro. Não se devia comparar o escuro com solidão ou a luz com a paz. Mas se compara. Muitas vezes estamos no escuro, estamos felizes e estamos vendo uma luz, e outras, estamos com luz mas enxergamos tudo escuro. É questão de lógica e ponto de vista. Mas eu, sei bem o que quero. E é, eu amo mesmo o escuro.

Asneiras nº 7

Ai, tá. Eu fico aqui louca de saudades, procurando diversas coisas pra fazer e lugares chatos pra arrumar só pra não ter tempo vago pra pensar no fulaninho... Tudo bem, certo. Faço tudo, me canso ao máximo e redireciono meus pensamentos pra minha raiva de deixar tanta bagunça velha no meu quarto por tanto tempo. Só paro quando chego ao ponto de desejar estupidamente um bom banho e minha caminha quentinha, fofinha. Deito e penso: " Ah, consegui por hoje! Não tive nem tempo de ficar triste!" Fecho os olhos. Vejam só a ironia do destino, ou só do meu destino: ele surge nos meus sonhos! Eu acordei completamente atordoada e boba por nunca ter conseguido sonhar com quem queria. E só tenho sonhos do tipo de filme de terror ou quando não é isso, eu sonho que tenho asas, ganhei na megasena ou que estou em Maceió e abro a porta da minha casa e já estou na Disney. Eu viajo muito até em sonhos, serio. Só que dessa vez não foi nada irreal, totalmente pelo contrário. Três vezes tive o azar/prazer de sonhar com quem eu tentei por 24 horas não pensar e nem lembrar. E na última vez, olhem só pra isso: Eu ouvindo aquelas músicas melancólicas e depressivas de quem está na fossa - não vou mentir né - me passa a imagem dele na cabeça (serio Louise? -.-) e me pergunto: - Meu Deus, porque isso aconteceu? Eu nem sei porque ele partiu, não sei o que fiz ou não fiz, ele não me deu nenhuma explicação... Ai, agora, eu durmo. ZzZzZ... PLUF! Ele aparece e me diz tudo que eu queria saber, depois de eu perguntar, é claro. E incrivelmente ele ainda me deu o direito de resposta. - Louise, só em sonho mesmo, mesmo, mesmo. Nas outras duas vezes, ele apareceu enquanto eu dormia em passagens normais, que eu explico que pode ter sido pelo tamanho da minha saudade. Uma eu felizmente corria e deixava-o para trás gritando e implorando meu perdão (esse foi bom e que me dera fosse verdade hein?). Certo. No outro a gente tava junto, eu contava pra alguém e me lembro de estar com um sorriso muito, muito verdadeiro. É sonhos. Entenda! Mas eles apareceram quando eu já quase controlava os meus sentimentos, quando eu quase conseguia inibir a carência dele em mim, quando nem mais sua vida me interessava. Tava nem mais 'tão ai' pra aquele cara. Quase esquecendo, eu sei que sim. Dá vontade de gritar, de espernear e arrumar um jeito de perguntar ao Papai do Céu porque essas coisas ainda vem acontecendo, porque quando eu dou o meu jeitinho de enganar meu coração, o carinha lá veio até em sonhos? Não sei o que é, nem o que realmente devo fazer. Vou nem me atrever a contar minhas bobagens pras pessoas porque eu sei exatamente o que me dirão. Eu sei, elas sempre me dizem a mesma coisa: eu sou besta e tenho que esquece-lo. Mas ninguém me explica como arranca-lo do peito, secar todo o meu amor e apagar o nome dele da minha memória. Todo mundo diz sempre o que fazer, mas ninguém para pra ver o quanto tá sendo difícil, entende? Zente, acho que NxZero, Fresno e Forfun vem me fazendo mal, serio. Medo de mim! Embora tais músicas às vezes.. Sempre (!) falem por mim, e ponho-me no clima. Ele odiava ao quadrado duas vezes, tudo que eu ouvia e o bobo nem entendia que quando eu cantava e recitava versos lindos, eram pra ele minhas palavras... Tá, a questão é que ainda o amo, apesar de não querer e tô tentando ao máximo esquecer e embora eu tente, ele surge até quando fecho os olhos. Tenho vontade de ligar e perguntar se tá tudo bem e se ele sente minha falta, apesar de saber que posso não gostar muito do que vou ouvir. Geralmente quando eu sinto essas lembranças intensas e essa vontade de saudade inexplicável, é porque... * bom, geralmente é o que tinha que fazer mesmo. Ai, que saco! Só que a vida sempre me manda sinais, e a dessa vez deve ser que não devo ligar, talvez agora não, porque meu celular anda muito pobre, sem um pingo de crédito! Minha mãe anda canguinha comigo ultimamente, vou te contar viu? Sei não! Oh, falou! Beijos.

Ainda né?

Mesmo que houvesse uma mudança repentina em você e voltasse, eu não conseguiria mais me acostumar com esse tempo que passamos longe, com os momentos que já vivemos sozinhos e adaptamos-nos à uma vida sem o outro. Eu não saberia mais que assunto tratar com você ou do que perguntar, e até mesmo não teria mais ideia da maneira como te responder aquelas indiretazinhas e seus supostos convites. Desaprendi aquele meu jeito único de apenas te irritar por achar sua beleza superior quando a raiva te consome e por poder te mimar quando me abraça com força contra seu corpo se sentindo culpado por achar que mais um pouco eu entraria em colapso de depressão. Te amo muito ainda mesmo não sabendo qual das faces suas que amo.

* Obtive ciencia disso depois daqueles chops que tomei no sábado à noite e fiquei com uma puta saudade de você.

1 ano

" Final do dia 15 de maio e começo do 16. Foi assim, exatamente assim. " Numa mesma madrugada de um dia igual a esse do outro ano, que o conheci. Seria lindo, se tudo ainda fosse belo.

Ai, ai.. 1 ano.

E eu,

" Fui ao encontro da minha paz. Realmente me vejo feliz onde estava, onde vou e irei. Coração acelerado e como sempre, completamente pensativa. Sentei na terceira cadeira da fila, abriram-me as mãos e comecei a pensar em Deus. Pensar e imaginar o quanto minha vida mudou depois de uma antiga sexta-feira, como me auto-conheci depois que cumpri minha vontade. Eu entendia tudo que me falavam ali, tudo que tentavam me ensinar eu compreendia. 'A gente conhece uma árvore pelos frutos que ela dá'. Coisas que eu antes recitava da boca pra fora, hoje eu dou sentido a cada palavrinha. Olhos encheram de lágrimas em um tal momento, mãos e pés trémulos e o peito se movimentava rapidamente. Achei meu lugar, e apesar do que dizem, não me impressiono. Só mudei meu caminho e... me encontrei. "

Não é assim.

Engraçado... Eu podia jurar que já tinha visto você me falar todas as juras (falsas) de amor que andas repetindo por ai. Foi apenas as personagens que mudaram, talvez. Covarde! Muda nem seus conceitos, nem seus supostos carinhos, nem suas propostas, nem sua falamansa. Quando olhar nos meus olhos, me olhe! Me veja porque eu fui aquela que te enxergou no meio da escuridão e te mostrou que até pela brechinha da fechadura é capaz de surgir uma luz. Aquela que amou até seus defeitos e passou por cima das próprias preferências, pelas suas. Aquela também que te ocasionou ciumes, mesmo que bobos, e que fez você por segundos perceber que ela tinha lá no fundo alguma coisinha de especial. E foi sozinho que percebeu. Agora, deixar tudo pra trás? E suas noites também mal dormidas porque estávamos juntos fazendo qualquer coisa ou que insistia em brigar com o sono só porque ainda tínhamos assuntos pra contar mesmo sabendo que no dia seguinte íamos nos falar por muito tempo de novo? Você não é como haviam me falado: 'é tudo do seu jeito, na sua hora e pronto'. Não pode ser. Você não é assim. Mesmo eu não te reconhecendo, mesmo que eu não entenda como alguém consegue desperdiçar a chance de ser ''a pessoa mais feliz do mundo'', eu ainda te conheço.

Dia de Mamis.

eu, Ela e aunty.

* Essa foto é antiga, mas mamis tá muito gata nela - mais do já é, sinceramente - e hoje por ser o dia dela, merece.

Feliz dia das mães!
Você é a razão do meu viver
e sem dúvida é o maior amor que existe em mim.

Eu te amo.

único! (?)

Eu tento substituir você da minha vida. Tento colocar outras pessoas no seu lugar, no seu ambiente, naquele local onde era exclusivamente seu. O que me consome é a raiva de perceber que é único e ninguém consegue ser nem um pouco do que você é. Outro alguém não me deixa com tanta vontade de uma ligação e nem me faz ansiosa na espera de uma visita. Não existe quem me faça ri daquelas besteiras e não tem quem ria do modo como você sorria e nem do modo como me irritava. Meu coração não palpita com os te amo's daqueles que tanto lhe faziam ciumes, entenda, mas acelerava descompassado com o "eu gosto de você" que me recitava baixinho, depois de muita insistência, quase sem voz e sem graça...

Tava quase

Uma dor incalculavel e indescritível. Você definitivamente não merece minhas lágrimas, meu sorriso, minha companhia, meu mundo. Conseguir viver sem carinho e sem coração te definem. Tu é isso mesmo. Aquilo que eu já sabia, mas que tava custando entender pra colocar em prática. Uma coisa é saber, e outra é ver! Tava quase tudo certo. Tava. Quase.