UM FELIZ 2010!

Só pra não acabar o ano triste...

...fica aqui o meu sorriso.

Que amor é esse?

É que ele tem o dom de converter todas as minhas decisões em comédia. [...] Engraçado é que tenho uma raiva estúpida das merdas que anda fazendo e tudo ainda continua bonito. A maior raiva é que eu não consigo ter raiva duradoura! Mesmo com todas as diretas e indiretas que solta, eu ainda consigo persistir. Que porra de amor é esse? Decidi me decidir sobre a minha vida em relação a você! Apaguei todas as suas mensagens, as minhas mensagens. Retirei todos as frases, as minhas lindas frases. Percebi que eu dava valor demais pra um alguém que só me tinha como um passatempo. Você é tão otário, fala as piores besteiras desse mundo e ainda sim, repito: ainda sim, eu consigo te amar. Que porra de amor é esse? Ninguém consegue me responder. Ele um dia jurou me amar, me recitou as coisas mais belas e diferentes do planeta, e hoje, olhem hoje... Ele simplesmente ignorou nosso passado. É duro a gente ter que dá um basta no que nos fazia bem, é duro. É mais duro ainda ter que engolir a seco todo o ciume que me consome e que eu não consigo, é serio, eu não consigo controlar. Ele fez a diferença, sim, na minha vida. Ele fez. Mas agora, no momento, está se igualando aos demais. Minha vontade é de odiar ele para sempre, é de conseguir fechar todos os diálogos que ele vem ter comigo, é apagar seu número da minha agenda, apagar de vez sua vida da minha memória.

2009.

Eu bem que poderia fazer uma retrospectiva do meu ano aqui, mas não é justo eu escrever e não falar de tudo; é que certas coisas eu não sei contar e outras ninguém deve saber. Guardarei em mim mesma o que nem em rascunho eu conseguiria explicar todos os detalhes... Então, só tenho a pedir um 2010 de superações constantes!



Abraços.

Isso não é uma asneira.

Faz tempo que eu não venho aqui pra falar de mim e dedico toda a minha vida e minhas palavras as meus amores. No plural mesmo. Sou uma garota louca que consegue amar e desamar numa facilidade estúpida. Apesar disso, posso garantir que me orgulho de ser assim, de poder ter o controle absoluto da minha vida. Se eu quero amar, eu amo. Se eu quero esquecer, eu esqueço. A verdade é que eu às vezes não quero enxergar o que eu tinha que enxergar. Talvez eu não tenha dado certo na vida ainda , porque não paro pra lutar pelas desgraças dos sonhos impossíveis que tenho. Não choro pelo leite derramado e nem vou até o fim dos desafios. Não que eu não seja forte tá? Garanto que força eu tenho até demais. Podem perguntar ao meu travesseiro! Eu somo muitas olheiras em meu rostinho por culpa dessas músicas que escuto antes de dormi e penso neles. Neles. Neles. Eu não deveria ser assim sabe? Eu sei que não. Mas eu peco quando sempre tento dá um chance pra todo mundo. Até uns 15 meses atrás, eu amava uma pessoa que sussurrava paixão pra mim, baixinho no telefone em altas horas da madrugada. E lhe garanto que distancia não atrapalha nada! Ouçam: nada! Não eram bairros, nem cidades e nem estados que nos separavam. Eram países mesmo. Incrível não? Por noites eu demorava pra fechar o olho, porque o pensamento e expectativa de que em breve ele estaria aqui, me consumia. Sempre me atrasava pra escola, por conta das noites mal dormidas que esse fulano me fazia ter. Por que diabos as músicas que eu escuto me espelham? É sempre assim. Conclusão da história? Ele era um filha da mãe, que jurava amor para outras e sempre com aquela carinha de sonso, me pedia desculpas! Raiva! Onde eu quero chegar com isso? É que eu sempre consigo dá a volta por cima. Sempre! Eu penso que aquele amor não vai se acabar depressa, mas quando vejo, já foi! E tá longe! Como esse cara ai que hoje tá aqui pertinho de mim e me liga umas 5 vezes por dia e pede pra me ver. Otário! O problema dos homens são esses: eles pensam que nós, mulheres, somos todas iguais que nem eles são. Grande ilusão! Ilusão mesmo. Porque eu nunca conseguiria ser igual as minhas amigas. Eu sou meio do contra, entende? Eu não acho justo e nem suporto ver elas chorando por caras que não valem nem as calças que vestem. Pra mim, elas deveriam ser que nem eu: se não deu certo, vira a página. Elas vivem me dizendo que não é fácil. Minhas meninas ingénuas, ai ai. Fácil até é, mais quase sempre dura muito tempo. E elas não sabem ter paciência. Não se esquece alguém de um dia pro outro tá? Eu consigo esquecer apartir do momento que a decepção vinda de outra pessoa, consome minha alma e minha vida. Quando parte meu coração de verdade, ele parte. É, eu faço ele partir daqui de perto. Sempre surge outro que me tire a necessidade que eu tinha. Como eu cheguei nessa conclusão? Depois de muitos relacionamentos vividos e que não deram certo. A vida é o que a gente vive. São as experiências. Eu não concordo com aquele clichés de que a gente não pode beijar outra boca, se nosso coração pertence a outro cara. A vida é as historias e os momentos que vivemos. Droga, é tão difícil perceber isso? Não se prive de se deixar conhecer outras faces e cabeças. Por mais que você ame, sempre termina um dia. Até meus 15 anos eu dizia " eu te amo para sempre " para as pessoas. Dizia porque eu ainda era uma criança e não sabia porra nenhuma desse mundo. Tirem essa ilusão da cabeça! Tirem! Para sempre, sempre acaba! Hoje em dia eu vivo cada dia diferente. Meus sentimentos e, pensamentos, vivem uma bola de mudanças. Não que mudança decresça a pessoa, tá? Só evoluímos com elas. Serio! Eu costumo dizer que a gente nunca anda pra trás na vida. Apenas temos sempre dois caminhos pra seguir: um antecipa seus passos e outros, prolonga. E a escolha é sempre sua. E eu choro e sofro porque as vezes eu não quero aceitar as escolhas que eu sei que tenho que fazer. Eu posso afirmar que quando eu gosto de alguém, eu gosto mesmo. Me falaram uma vez, bem assim: Louise, você é tão assim, porque nunca amou de verdade! Ah velho, vai pastar! Ninguém é ninguém pra medir o amor de ninguém. Diversas vezes até eu me surpreendo com a rapidez que quem eu amo, se vai da minha vida. Não que eu não ame, ok? Ok? Mas é que eu sei dá um basta no que me faz mal, ao contrario de 95% das pessoas. Eu consigo poxa! E agradeço a Deus todos os dias, por ter me dado esse dom. É um dom mesmo, eu sei que é. E espero cada vez mais, ele crescer na minha vida. Na verdade, eu só queria não precisar apagar uns caras que passaram nos meus dias, sabe? Mas é assim mesmo. Esses dias enquanto eu estava em uma morgação suprema assistindo um programa de TV, a apresentadora falou: " por algum motivo algumas pessoas que estiveram no seu passado, não estarão no seu futuro; por algum motivo ". E que bom que eu ouvi essa frase! Só existiu mesmo pra eu recordar desse mero detalhe. E minha vida é repleta de coincidencias que não são coincidencias. Contraditorios, não? A mais recente prova disso é o livro que estou lendo.. Bom, isso são cenas para o próximo capitulo. Hoje eu só quis vim aqui porque eu estava passando por uns blogs aí, e li que algumas meninas, assim como eu, às vezes precisam desabafar, mesmo que ninguém veja ou leia. Fazia tempo que eu não falava "mesmo" aqui. Mas é isso. Na vida tudo acontece por algum motivo. Beijos.

Culpa?

" Quando percebo que me culpo até de seus erros, eu começo a ver que algo não está certo. Como assim, você me ignora e a culpa é minha? Como assim, você não me quer e a culpa é minha? Como assim, você não me ama e a culpa também é minha? Sinceramente, eu deveria me culpar só por gostar de alguém tão pequeno quanto você. Alguém sem coração, sem sentimento, alguém inscontante. Não quero continuar sua amiga, porque eu queria ser bem mais que isso. Veja: somando a afinidade com a compreensão, nos resumimos; mergulhando nos tão raros detalhes, driblamos o todo; e conjunto do completo que nos fazia, quebra no meio e parte de forma funda, o nosso peito. A dor maior é a da incerteza! Entenda: in-cer-te-za! Vou te mandar pra puta que pariu, se você não me disser logo o que quer. Mesmo que não me queira, mesmo assim, eu quero ouvir.. E logo! "

Suplicou saudade.

Você bem que podia ser mais sensível e vulnerável. Complica eu lidar com alguém tão forte e imbatível. [...] Mas antes de mais nada, me diga qual é a sua jogada. Porque não para de me olhar quando meu olhar é em outra pessoa? Ou então porque repentinamente suplicou saudade ao meu ouvido?

Sente minha falta?

E eu sei que ele não está sentindo minha falta. Ele sempre teve muitas amigas e com certeza alguma está suprindo minha ausência. Tento e não quero pensar em tudo que me prometeu, em como eram lindos nossos sonhos e o quanto nós nos fazíamos bem. Não tenho mais um motivo pra odiar o meu messeger quando ele insistir em não abrir, ou quando meu PC não ligar, ou quando não tiver credito pra nos falar, ou aquelas vinte mensagens pra te mandar. Engulo a seco o ciume todas as vezes que você comunica que irá sair. Tento não lembrar da sua paixão pela dança e de que menininhas estão corpo a corpo com você, cara a cara e sentindo de perto o perfume do seus cabelos. Dando o abraço que um dia eu dei, beijando os lábios que em outro instante me pertenciam. Está dolorido meu peito, porque o seu desprezo está batendo nele e machucando, machucando tanto..