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" Especialmente pra você, pelos próximos 1000 anos de sua vida. (NÃO É VÍRUS, AMIGA, HAHAHA :D )‏

De: Laís Calado

Já tive muitos amigos, amigos que foram embora rapidinho e amigos que me marcaram demais. Você faz parte de um ciclo de amizade que eu não quero perder nunca. Pra ser sincera, nunca vou conseguir esquecer de um domingo de 2006, véspera de uma prova de história, em que você e o victor ficaram no telefone comigo. Fizeram declarações, me desejaram boa sorte e, o mais importante, me fizeram feliz. Tá bem, eu fiz essa prova, me ferrei e fui pra recuperação. Mas e quem ligou pra isso? Na verdade, ir pra recuperação, sabendo que eu tinha uma amiga como você, era irrelevante demais. Que viessem mil recuperações se fosse pra ter junto a certeza de que eu teria você como amiga. Quantas e quantas vezes eu chorei no telefone com você, eu chorei com você, eu ri com você, eu briguei com você (...)? Quantas sextas, sábados e domingos você me fez feliz? Quer dizer, você me FAZ feliz. Acordar e ter a certeza que eu tenho uma amiga como você já é mais que suficiente pra ser feliz. Eu decidi fazer esse depoimento hoje, porque hoje é domingo e em 2006, com certeza, a gente tava se preparando pra conferência. Pouco importa se no outro dia tivesse prova final (Victor que o diga), 7 pessoas (6, 5, 4, 3..) juntas, ingênuas e com uma esperança de futuro realmente não se importam com provas finais. Naquela época SER FELIZ era mais importante. Quero que tu saibas que eu te amo demais, demais, demais! Eu amo conversar com você, amo saber que tenho você como amiga, amo sua lentidão pra entender as coisas e tudo mais. Obrigada por ser minha amiga, por existir, por tudo. Eu hoje, mais que nunca, precisava deixar gravado em algum lugar o quanto tu é importante na minha vida. Só isso. Tô com saudades, MUITAS saudades. Me liga, meu número vai continuar o mesmo por, no mínimo, uns 23 anos. E 23 anos passam rápido demais. EU TE AMO!

- Segunda-feira, 29 de março de 2010, 04:06:15 "



Sempre (sempre mesmo!) quando estou 'naqueles' dias surge tanta coisa linda que me dá mais força pra continuar. Não parece que meus amigos 'simplesmente' adivinham... Meus amigos são anjos! E a cada dia que passa, tenho mais certeza disso. (L)

Pensamentos inversos.

Eu tenho vontade de ligar e dizer tudo que está engasgado, tudo que eu sei que podia falar que faria você pensar no que fez. Mas eu não devia ligar pelo simples fato de você não ter tido a mínima consideração de também ligar pra mim e terminar o inacabado. Só que eu mereço ao menos ouvir sua explicação mentirosa, seus rodeios sem fins, suas desculpas mais idiotas do mundo. Mas eu não devia nem criar motivos para explicar o que não tem resposta. Tenho o direito de chamar-lo dos nomes que eu quiser, de te mandar pra onde eu bem entender porque me trataste sem nenhuma consideração. Mas eu não devia fazer isso porque você não merece nem minhas palavras mais grosseiras. Eu tenho a capacidade de te odiar, tenho até argumentos que rasgaria sua máscara e causaria uma tremenda revira-volta na sua vida. Mas eu não devia nem pensar nessa hipótese já que tudo que eu mais quero agora é tornar-lo totalmente insignificante para mim.

Assim como nada é para sempre.

Hoje me peguei escrevendo "saudade" em meu caderno, lá na última folha mesmo, onde eu costumo rabiscar coisas boas, músicas e frases que me ajudariam. Só depois de 4 repetições, percebi o que estava fazendo e me dou conta que tudo que eu fiz foi assim: sem querer, involuntário. Tentando bloquear meus pensamentos, eu evito lembrar dos sentimentos. Você foi embora e nem me avisou que deixaria "a gente" pra trás assim como já aconteceu antes, assim como eu já me fortaleci e aprendi. Nessa brincadeira de dizer verdades, olhando nos seus olhos eu me confundi e vi sinceridade na tentação, e dei o meu perdão meio que imediato na inocência de uma apaixonada que se desespera ao ver a pessoa amada querendo "tudo de novo". Tudo é saudade, e se eu tenho que culpar alguém, culpo ela! Lembro bem você dizendo por ai que foi bom me ter nos braços e que tudo é mais bonito quando é com o coração. Alguma coisa naquele dia me dizia pra eu aproveitar o momento como se fosse o último, e o tal, foi. Que bom que aproveitei! Me peguei pensando que tudo que eu havia pedido a Deus era um último momento com você só pra me despedir do seu beijo e seu abraço, e pra eu ter a certeza que dessa vez eu fiz tudo certo. Deus me concedeu! Agora eu percebi que tudo foi exatamente como eu pedi. E pedi também pra que se não fosse pra eu ser feliz, que o tirasse logo do meu caminho. Mais uma vez Deus fez tudo certo! Não sei se agradeço ou choro, ou se agradeço "e" choro por estar livre de alguém que não me faria bem e nem que é quem me merece. Às vezes ainda penso nele: assim sem motivo e nem razão, em meio uma aula importante de matemática ou assistindo sobre um reality show na tevê. Outras vezes, também penso nele: ao ouvir meu telefone tocar ou quando acontece algo extraordinário na minha vida. Ainda penso muito nele mas tenho a certeza que não pensarei nele para sempre, assim como nenhum amor em mim foi para sempre, assim como nada na vida acontece por acaso e logo, assim como ele, outro alguém me vai subir a cabeça e será o dono de minhas novas ideias.

Doze de março de dois mil e dez.

" Talvez minha vida agora (re)comece depois de ontem. Adiantando que, nada é relacionado ao fulano de tal ou ao sicrano. Depois da noite da sexta-feira do dia 12/03/2010, eu devo concordar que querendo ou não, vou pensar mais em mim. Comecei criando um conflito contra mim mesma ao ouvir de outra pessoa tudo que eu já sabia e obtive a confirmação de que meus conceitos estavam certos. Olhos cheios de lágrimas, aquele velho filme passando em minha mente e um coração completamente acelerado e apertado (sem "significado" previo). Pode ser que tudo fosse relacionando ao ambiente em que eu estava, afinal. Sempre tive vontade de estar ali, onde eu sabia que me encontraria. É meio complexo falar de certas coisas porque muita gente não entenderia, então, como de costume, meus pensamentos ficarão no ar; Melhor assim. Só deixo claro que de certeza, bem ou mal, essa será uma nova fase em minha vida! Me auto-conhecer mais do que nunca, e sempre, sempre mesmo, com Deus no coração! "

Pois é.

" A noite me deixa vulnerável. É serio. [...] Embora durante o dia eu pense muito menos em você e conclua que não te quero perto de mim, ao sair do sol, eu mudo completamente a minha opinião. Você não deveria fazer isso comigo! Não deveria ter pedido chance duas vezes e feito as mesmas coisas em ambas, e ainda prometer não só pra mim que mudaria, se não mudou. Infelizmente você ainda tem muito que crescer (eu sei que tenho muita raiva, mas olhando de qualquer ângulo, qualquer pessoa diria o mesmo). Olha, eu sei que prometi que fosse machucada de novo, eu não queria nunca mais ver seu rosto e nem trocar palavras. Tudo bem, tudo bem. Só que custa você dizer pelo menos, o porquê do seu sumiço? Mais uma vez, eu sei, eu merecia uma explicação. Você não podia ter feito isso (de novo) comigo, não podia. Fui a melhor pessoa que conheceu e, que tentou e conseguiu te entender. Eu sei exatamente o que está pensando no momento... Sim, eu sei! Mas não, não vou mais te procurar (ainda que doa). Continuo sem achar a solução do modo em como você se fez em minha vida. Só de pensar, meu coração gela (ou aquece) e eu só precisava ouvir sua voz pro sorriso não mais sair do meu rosto. Diante dos fatos não mais contínuos, tudo me faz desistir da tão longa espera. "

Onde está você?

Então quer dizer que se eu não te ligo, não mando mensagem, não deixo scrap, não falo e nem entro no msn... Você esquece de lembrar de mim? Quem gosta sente falta e sempre, sempre mesmo quer estar perto e presente. Por favor, eu já havia lhe pedido pra que se não fosse serio dessa vez, que você nem voltasse. Por que voltou? Podia ter me deixado partir, sumir, não lembrar mais de ti. Podia ter deixado eu me envolver com outra pessoa que talvez não me machucasse tanto quanto fizeste. Só que você é tão egoísta que preferiu apenas ter uma opção segura do que levar em consideração a nossa (hoje duvidosa) amizade. Admito que estou quase tendo um troço aqui escrevendo essas coisas e louca pra discar o seu número e escutar sua voz. Só que imediatamente o martelinho bate em minha cabeça e me lembra que tu é covarde e mesmo que eu perguntasse, não me diria a verdade. Você é tão inútil que nem se quer soube mudar seus conceitos, nossa. Não nego a ninguém que te amo e é você que eu queria junto a mim. Se gosto tanto de você foi porque um dia despertasse tal sentimento, um dia me fez acreditar que mudaríamos nossas vidas, um dia achei que poderia sonhar sem medo nenhum de ser feliz! Doce ilusão. Olho pra mim, pra você, pra vida e vejo que não te conheço mais tão bem assim. Percebo que depois de mim sua vida se resumiu em farras, mulheres, bebidas e no fim dessas noites, olhe bem, no fim dessas noites sempre bate um vazio e a gente sempre sente falta de alguém (lembre-se!). Por isso, cuidado com suas escolhas! Um belo dia, eu sei, você vai me procurar e nem mais vai me achar. Esse não é você ou não é o você que conheci. Amo aquele seu português ruim, aquele seu jeito bobo de me contar até quantas vezes sorriu no dia, aquele seu jeito de falar da faculdade e professores, aquele seu vicio de futebol e que eu mesmo sem entender, tento entender. Como eu poderia te esquecer se eu amo até os seus defeitos? Poderia pedir pra ignorar os meus, eu sei que poderia. Mas certas coisas são bem óbvias e não precisam ser ditas. Só queria que me aceitasse exatamente do jeito que sou, só. Por mais que você peça ou insista, não vou sair dos meus princípios e dizer mentiras apenas pra te agradar, desculpe-me.