Decepção.

Mais uma vez ele não cumpriu a promessa que seria diferente, que ele seria diferente, que tudo entre nós ia ser diferente. Parece até que o tempo parou e fez com que todos andassem, menos a gente. Ou que andássemos sozinhos, quem sabe? Hoje eu pude compreender realmente o quanto beijar uma pessoa pra esquecer outra nos faz lembrarmos bem mais delas. Sinceramente, eu não mentiria se você perguntasse o que houve, o que aconteceu ou como aconteceu. Me sinto completamente sozinha, solteira e livre, por conta da distancia que você vem criando. Entendo que você tem sentimentos, sim, você tem. Só que você não sabe usa-los ou simplesmente não quer. Me diz por que? Eu sinto raiva, ódio e saudade. Faço de tudo pra chamar sua atenção, discuto por motivos mais idiotas possíveis apenas por te ver suplicar meu perdão. Quebro meu orgulho, engulo a seco palavras cruéis que em outras ocasiões eu não hesitaria em te falar. O que me persegue agora é o medo! Medo de te perder mais uma vez e me machucar exatamente como já aconteceu. Medo de suas decisões, de suas conclusões, de suas confissões. Medo de perder a razão depois de uma briga, ou medo de você não admitir o seu erro e eu não ter coragem de rejeita-lo. Medo de não sermos mais tão próximos e íntimos, medo de não ser mais o que eu era na sua vida. Tenho medo de destruir todos os meus sonhos com você, de rasgar todos os planos que fizemos e medo de simplesmente jogar fora todo tempo que passamos juntos. Pego o telefone, disco seu número, ouço sua voz e.. Imediatamente percebo que meus sentimentos são momentaneos e eles se convertem. Me pego várias vezes olhando pela janela no meu quarto escuto perguntando-me se eu estou passando por isso mesmo. Porque só ele consegue com que eu aceite tantas tempestades por tanto tempo? Só ele transforma minha tristeza em sorriso, minhas palavras dolorosas em amor. Falta coragem de ligar e xingar-lo de tudo que você odeia ou de prova-lo que minhas verdades são verdades! Falta coragem de arrancar o mal pela raiz e o deletar de mim. Várias vezes excluir suas mensagens, apaguei seu número de minhas ligações e decidir nunca mais procurar. Mas sabe? É só escutar a campainha do meu telefone que cresce a esperança de ser Ele mais uma vez! Doce cruel decepção.

Que aconteça, por favor, que aconteça!

Mais uma vez eu me deparo com situações parecidas, palavras já pronunciadas e dúvidas já feitas. Os tais "sinais" que você faz questão de relembrar todos os dias tem passado despercebido aqui em mim. Caio em gargalhadas quando lembro que eu fui ingénua em pensar que seria fácil te deixar pra lá e que estava até conseguindo. Embora tenha me dado uma sensação de você não me fazer falta, eu hoje sinto. Mais uma vez eu pedi que você me amasse e me quisesse, sem ao menos raciocinar que não adianta ter quem a gente quer se a pessoa não está com a gente porque realmente deseja. Eu não consigo mais saber se você me ama, nem que seja um tiquinho como eu pensava antes. Por que em? Esgotaram minhas forças contra suas decepções? Agora eu consigo ouvir calada tudo que você tem pra me dizer e mesmo sem concordar e eu ter a certeza da razão, continuo calada. Fico aqui só esperando o momento, ou melhor, o dia que vai mudar nossa história mais uma vez e que você vai cair em si das suas ações. Não reajo, não peço, não discuto. Só espero exatamente como sempre fiz, só espero. E espero também, que dessa vez, minha espera não seja em vão e que quando tudo tiver que acontecer, aconteça. E que eu possa te chamar de "meu" sem receio do que pensará, ou que eu possa te beijar quando eu bem entender sem me achar atirada. Quero ser feliz com você porque mais ninguém consegue me fazer tão bem quanto você vem me fazendo...

Asneiras n° 4

Eu tenho mil coisas pra falar sabe? Minha vida é muito engraçada - ironicamente falando e/ou não - a ponto de eu ri de mim mesma após uma palavra de amor que digo. Meu mundo gira em questão de dias e às vezes até de horas (que coisa não?). Tem 6 dias que o cara que eu gosto mudou* em relação a mim e começou a fazer brincadeiras (antigas) com fundo de verdade (segundo ele) ; tem 4 dias que beijei mais uma vez depois de 2 meses o tal cara que sou afim; tem 2 dias que até 'o dia seguinte' aconteceu. Legal, meu final de semana realmente foi maravilhoso, tão bom que tive pena de falar aqui pra não estragar. Mas estragou. Eu tava triplamente feliz que não sabia nem como expressar minhas palavras e nem descrever as emoções que senti. Fiquei tão feliz que não queria fazer o que mais me dá prazer: escrever. Não tinha o que dizer e não podia vim aqui só dá um sorriso que eu própria depois não iria entender. Existe um autor que fala que "quando contamos nossa felicidade pras pessoas, as coisas não dão certo", então pensei disso. Mentira! Eu só fui sincera comigo mesma e me privei de falar o que não sabia. O que não sei? Não sei se agora tudo será bonito de novo ou não, se ele me ama de verdade ou não, se ele não consegue viver sem mim ou não, se ele parou de me enganar ou não, se sou bem mais que melhor amiga dele ou não, se eu realmente sou a pessoa que mais posso fazer ele feliz no mundo ou não. Estou com medo! Eu tenho medo de mudanças! É sim, eu tenho medo. Tenho medo porque às vezes elas acontecem pro bem de nós mesmo e pro mal das outras. Não sei se o "mudar "de quem eu gosto, tem a ver com "a mim" gostar. Eu jurei olhando nos seus olhos que seria a nossa última chance e que se o tal não fosse verdadeiro, eu sumiria para sempre de sua vida. Ele concordou. Ai, hoje, devido aos fatos, me pego pensando se ele não vai mais me deixar pra não perder quem tanto o ouve, quem tanto tem paciência ou pra não perder a amiga, sei lá. Percebi que isso não é bom! Não quero também ter alguém que não está comigo "por livre espontânea vontade" ou que não sente o mesmo que eu sinto. Dói certas palavras, certos afastamentos, certas atitudes. Ele falou que quer me ver todos os dias da semana, mas a semana passa e ele não me chama. Ele falou que sentia falta de me dá atenção, mas mal me responde quando está com os amigos. Ele falou que agora "é serio", mas o status continua no 'solteiro' no orkut. Sem querer bancar a chata ou coisa do tipo: custa você fazer valer as suas palavras? Foi tão lindo ver o seu olho sobre o meu e sua boca sussurrando "eu gosto de você" " me desculpa" "eu mudei"... Cheguei até a pensar que o problema seria comigo, vejam. A verdade é que eu sinto falta se ele não está perto 24 hrs por dia ou se ele não me liga e não manda mensagem. Sinto falta de não ter medo de falar o que eu sinto, sem a insegurança de te perder pois você me completa! Eu desejo ouvir sua voz todos os dias, vê sua letra verde todas as noites, seus emoticons toscos em cada linha de conversar. Fazia tempo que eu não me sentia assim viu? Por vezes eu olhei pro céu e pedi que não passassem as horas. Fiz do seu abraço e beijos, uma lembrança. Aproveitei o momento exatamente como me aconselharam e foi um dos melhores sábados e domingos de minha vida! Eu fechava os olhos pra tentar salvar o seu cheiro na minha mente, a maciez de seus braços em minha memória e o tom do seu falar em mim. Beijos verdadeiramente sinceros e escrito na minha lista dos melhores. Imagens, palavras, sentimentos. O mundo poderia acabar, mas eu tava ali: feliz! Só não quero que você me ame por obrigação ou que só fala comigo porque eu peço. Quero sentir seu carinho por merito meu e perceber de verdade, que coloco um sorriso no seu rosto. Eu preciso sentir que me ama! Só. Apenas isso. Simplesmente isso. Me ame! Me ame por favor! Mas se Deus não quiser que aconteça, não minta o que sente e nem tente mudar o que não é. Passe por cima de seus ideais e aprenda comigo o que é a vida! Não esconda palavras e responda minhas perguntas! Seu silêncio me machuca.

Se essa história não é amor, o que mais poderia ser?

Só "se não".

Minhas mãos tremem e o tlic-tlic do teclado se mistura com a minha própria voz dizendo pra eu não fazer isso. [...] Insisto e brigo comigo mesma pra controlar os meus pensamentos e planos, e entendo que pensar assim (de novo) me faz mal. Eu já vivi cenas desse filme e talvez ele esteja se repetindo só pra eu perceber que eu não posso me entregar tão fácil assim! Ele é inconstante a ponto de transmitir coisas opostas e motivos para o qual eu sei que tanto me machucaria, então tenho que me controlar, eu tenho. Procuro letras em meio as lágrimas, escondo meu sorriso na preocupação do futuro e hoje mais do que nunca, não sei "qual é" a dele. Não sei o jogo, não sei se está na defesa ou somente esperando eu atacar. Essa vontade estúpida de gritar me consome e me destroi por saber que eu tenho que me calar, apesar de talvez ele ter uma mudança de personalidade. Talvez. O sentimento nunca existiu, acabou ou só se escondeu?

Meu Deus, se for para eu ser feliz, por favor traga ele de volta por inteiro e me mostre logo um sorriso. Porém, se for pra eu continuar nessa dúvida e sofrimento, faço-o ir embora logo para longe daqui. Entrego o meu amor nas suas mãos, meu pai! Mas por favor, só deixe ele partir se não for pra eu ser feliz. Só " se não ".

"Se"

Eu queria muito conseguir decifrar todos os seus sinais, mas eles são tão, tão... invisíveis? Tento te deixar pra lá e até de te procurar, eu parei. Mas parece que você sempre sabe a hora que eu estou partindo e volta só pra não me deixar ir. Me liga, me procura e me acha. Quando você quer, você "sempre" me acha. Eu tento ser firme nas palavras, ser dura no jogo... Só que você é tão doce quanto o amor que eu sinto aqui dentro! Você me derrete como ninguém! Qual raiva eu vou sentir se continuar ouvindo você dizer que derramou lágrimas por mim naquela última briga, ou que somente eu te mudei de verdade, ou que sem mim não consegue viver? Eu tento partir, te esquecer e apagar o que passou. Eu tento te odiar com todas as minhas forças, com toda a minha vontade. Só que você me completa! Pare de ser tão "feito para mim", por favor? Pára! Pára! Deixa eu sair daqui, fingir que você nunca existiu, que você nunca foi meu. Modestia nunca foi o meu forte, mas eu não mereço isso. Não, não mereço. Não mereço olhar sempre você rindo falando de outra que ocupa meu lugar ou coincidentemente, ver aquele " L " que não é meu no seu nick. Estou te cutucando, eu sei. Só que essa é a minha defesa, dá pra entender? Sei mais nem o que pensar e nem como agir. Me contradigo na fala, no que eu tanto prometi pra mim mesma. Não faz isso! Não faz isso se você realmente não quer ficar comigo. Estava tudo (quase) bem, estava até mais calmo porque o sol tinha voltado a aparecer. Pra que você me tirou de onde eu estava? Se você não me quer mais, se você não me ama como eu te amo, por favor, deixa eu ir embora e ter de volta a minha paz, deixa...