Asneiras n° 4

Eu tenho mil coisas pra falar sabe? Minha vida é muito engraçada - ironicamente falando e/ou não - a ponto de eu ri de mim mesma após uma palavra de amor que digo. Meu mundo gira em questão de dias e às vezes até de horas (que coisa não?). Tem 6 dias que o cara que eu gosto mudou* em relação a mim e começou a fazer brincadeiras (antigas) com fundo de verdade (segundo ele) ; tem 4 dias que beijei mais uma vez depois de 2 meses o tal cara que sou afim; tem 2 dias que até 'o dia seguinte' aconteceu. Legal, meu final de semana realmente foi maravilhoso, tão bom que tive pena de falar aqui pra não estragar. Mas estragou. Eu tava triplamente feliz que não sabia nem como expressar minhas palavras e nem descrever as emoções que senti. Fiquei tão feliz que não queria fazer o que mais me dá prazer: escrever. Não tinha o que dizer e não podia vim aqui só dá um sorriso que eu própria depois não iria entender. Existe um autor que fala que "quando contamos nossa felicidade pras pessoas, as coisas não dão certo", então pensei disso. Mentira! Eu só fui sincera comigo mesma e me privei de falar o que não sabia. O que não sei? Não sei se agora tudo será bonito de novo ou não, se ele me ama de verdade ou não, se ele não consegue viver sem mim ou não, se ele parou de me enganar ou não, se sou bem mais que melhor amiga dele ou não, se eu realmente sou a pessoa que mais posso fazer ele feliz no mundo ou não. Estou com medo! Eu tenho medo de mudanças! É sim, eu tenho medo. Tenho medo porque às vezes elas acontecem pro bem de nós mesmo e pro mal das outras. Não sei se o "mudar "de quem eu gosto, tem a ver com "a mim" gostar. Eu jurei olhando nos seus olhos que seria a nossa última chance e que se o tal não fosse verdadeiro, eu sumiria para sempre de sua vida. Ele concordou. Ai, hoje, devido aos fatos, me pego pensando se ele não vai mais me deixar pra não perder quem tanto o ouve, quem tanto tem paciência ou pra não perder a amiga, sei lá. Percebi que isso não é bom! Não quero também ter alguém que não está comigo "por livre espontânea vontade" ou que não sente o mesmo que eu sinto. Dói certas palavras, certos afastamentos, certas atitudes. Ele falou que quer me ver todos os dias da semana, mas a semana passa e ele não me chama. Ele falou que sentia falta de me dá atenção, mas mal me responde quando está com os amigos. Ele falou que agora "é serio", mas o status continua no 'solteiro' no orkut. Sem querer bancar a chata ou coisa do tipo: custa você fazer valer as suas palavras? Foi tão lindo ver o seu olho sobre o meu e sua boca sussurrando "eu gosto de você" " me desculpa" "eu mudei"... Cheguei até a pensar que o problema seria comigo, vejam. A verdade é que eu sinto falta se ele não está perto 24 hrs por dia ou se ele não me liga e não manda mensagem. Sinto falta de não ter medo de falar o que eu sinto, sem a insegurança de te perder pois você me completa! Eu desejo ouvir sua voz todos os dias, vê sua letra verde todas as noites, seus emoticons toscos em cada linha de conversar. Fazia tempo que eu não me sentia assim viu? Por vezes eu olhei pro céu e pedi que não passassem as horas. Fiz do seu abraço e beijos, uma lembrança. Aproveitei o momento exatamente como me aconselharam e foi um dos melhores sábados e domingos de minha vida! Eu fechava os olhos pra tentar salvar o seu cheiro na minha mente, a maciez de seus braços em minha memória e o tom do seu falar em mim. Beijos verdadeiramente sinceros e escrito na minha lista dos melhores. Imagens, palavras, sentimentos. O mundo poderia acabar, mas eu tava ali: feliz! Só não quero que você me ame por obrigação ou que só fala comigo porque eu peço. Quero sentir seu carinho por merito meu e perceber de verdade, que coloco um sorriso no seu rosto. Eu preciso sentir que me ama! Só. Apenas isso. Simplesmente isso. Me ame! Me ame por favor! Mas se Deus não quiser que aconteça, não minta o que sente e nem tente mudar o que não é. Passe por cima de seus ideais e aprenda comigo o que é a vida! Não esconda palavras e responda minhas perguntas! Seu silêncio me machuca.

Se essa história não é amor, o que mais poderia ser?