Padrão?

O que eu prefiro? Talvez não seguir as regras. Refiro-me a coisas no lugar. Li por esses dias, que uma viagem se torna divertida quando não seguimos à risca seu roteiro. Então pare de bobagem, planejar nunca dá em nada! Apenas, viva! Entenda que as pessoas aprendem consigo mesmas. Ame sua mãe, seu irmão, sua vida. Ame a sua caneta nova, o seu cabelo novo. Mas ame! Ame porque na vida é sempre bom ter motivos pra sorrir. Não se compare, não se rebaixe. Apenas acredite em você! Medos são caminhos não percorridos. Tente se inovar. Tente fazer uma loucura ao menos uma vez. Provoque o curioso. Faça acontecer. Faça tudo parecer mais diferente. Pinte seu rosto, risque seu corpo. Saia e faça compras. Coma seu melhor chocolate até não poder mais. É divertido não ter sentido e ao mesmo tempo perigoso. Há quem critique. Mas você deixa eu ser feliz? Não importa, vou ser feliz. Inove. Adore surpresas. E me mantenha fora do seu padrão. Até porque, eu nunca fui padrão em nada mesmo...

Asneiras*

Estou mudando minhas idéias, minhas atitudes e por mais incrivel que pareça, até o meu jeito de levar a vida. Eu sempre soube que um dia isso ia acontecer, é o natural. Crescer, não significa rigorosamente que seja pros lados ou para cima. Significa talvez, na maneira mais certa que eu gosto de falar, se tornar uma pessoa melhor. Não estou falando em ajudar entidades, nem em adotar uma criança e muito menos, em dar uma moedinha para aquele pobre na esquina. Isso não valerá nada se você não fizer o bem, primeiro, para si próprio. Não sei como cheguei a essa conclusão, porque afinal, 'eu' sou um mundo de conclusões, me perdoe. Mas adiantando o final desse texto... Nada é por acaso. Porque será que precisamos ser perdoados, para aprender a perdoar? Ou porque precisamos dá o primeiro passo, pra aprender a andar? Poderiamos se tornar pessoas melhores, se aquele ditado 'preciso ver, para crer' fosse tão a tona. Mas é assim mesmo. O melhor professor é a vida e a 'tal' aula é chata, quando a gente a torna chata. Sou a favor do 'deixar acontecer', mas sou contra quando metem os pés pelas mãos. Minha mãe uma vez falou que tudo já está escrito, que quando uma tragédia tem que acontecer, acontece, mas que temos e podemos prevenir certas coisas. Na hora da minha raiva, em meio a uma discussão que a levou a dizer isso, eu não pensei em nada. Só quando eu despertei novamente em meu quarto, lembrei da frase e tive que concordar com ela (infelizmente). Mas a verdade é que coisas que nos ferem, às vezes também nos sara. Quero dizer que cansei de ser sempre aquela menininha boba, que chora pelos quatro cantos, porque descobriu que o meu 'cara', não é um 'cara'. Dores tem a ver com epocas e apredizagens. Não quero mais (e nem estou) crucificando meus amigos por bobagens. É que eu aprendi a não levar as coisas tão a serio. É melhor. Machuca menos. E estou feliz assim sabia? Sabe aquela prova que eu tirei aquele horripilante ZERO? Estudei, estudei e estudei... Que até já passei da média. As coisas são simples assim. Nunca acreditei quando disseram que o amadurecimento vem ao decorrer da idade. Quando eu tinha 12 anos, achava que já sabia tudo da vida. E hoje, na beira de pular do abismo porque não sei tudo nem de mim mesma, vejo que com dezessete anos, ainda não aprendi nada. Só o básico, só a adição e a subtração das coisas, porque a multiplicação e a divisão, às vezes me embaralha toda, admito. Mas eu me orgulho de chegar onde cheguei sã e salva. A vida se resume no amor, mas ninguém morre de amor. Estou até começando a não concordar com aquela frase: a gente só ama uma vez na vida. Olhando pelo lado critico das coisas, talvez até ame. Mas não sou analista e nem pretendo fazer estudos aprofundados pelo mesmo. Então, não importa. Eu já amei alguns garotos e desamei. Ou talvez nem amei mesmo sabe? Pode ser que eu ainda não saiba o que é amor e nem amar. Sendo que a minha vidinha até aqui, foi assim. Chorei tanto, beijei tanto, pensei tanto... Que para mim foi amor. Talvez no meu modo de amar. Porque nada é pra sempre. Então, talvez nem o ato de amar não seja para sempre. Que coisa, não? Pra que vou ligar pra esses hipócritas que afirmam ditados para alheios? Sou vivida o suficiente para acreditar nas minhas próprias maneiras. Até que me provem ao contrário, acredito. Nunca nem segui modinha... Isso é fútil. Não é uma cor de roupa ou a marca daquele tenis, que vai dizer se você presta ou não. E nem muito menos, quem é e o que gosta de verdade. Acho isso de 'diga-me com quem andas, que direi quem é' patético. Falo mesmo. Isso é coisa pra pessoas fracas que não tem vontades e nem opniões próprias. Eu tenho amigos de todos os tipos e gêneros. Nem por isso, deixo de dá tal valor que as pessoas merecem. Ela é o que quer ser, afinal. Não me vingo daqueles imbécies que me machucaram um dia... Isso eu deixo para vida. Porque é assim. Até porque, não sujarei minhas mãozinhas. Minhas unhas já são feias, pequenas e quebram o suficiente. Não quero que pensem que não sou mais aquele 'eu'. Porque eu sou. E sempre serei. Eu só estou prestes a sair da minha adolescência e precisava acabar com certas infantilidades... Coisinhas minimas que eu notava ao olhar para um espelho. Aquele amigo que foi ou aquele que vai, sempre voltará! Isto é, se foi mesmo MEU amigo. Porque tudo que é realmente nosso, repito: nunca se vai para sempre (já que tal, não existe). Talvez a Lulu, nunca foi tão Lulu quanto hoje. Faz tempo que não choro por alguém e nem por 'aquele' alguém. Não sou mais tão chorona o quanto meu irmão custumava lembrar. Inevitávelmente, ainda cae cisco em meus olhos. Coisas normais. Também não sou tão forte assim. Apenas aprendi a segurar a minha dor e raiva, e descontar no meu travesseiro à noite. Apróposito, sou agradecida por travesseiros não falarem. E nada melhor que ter um espaço para escrever coisas sem sentido... pra VOCÊS. Perdoe-me, mas é verdade. Como qualquer pessoa 'anormal', tem coisas que prefiro não falar. Então, pra você que NÃO me conhece, já aviso que nem tente... Nem tente decifrar meu enigma. Lhe adianto que tem coisas que só eu sei. Só eu entendo. E não te importa, por isso não te explico e nem divulgo aqui. Deixo apenas no ar. Amigos especiais sabem do que falo e de quem falo. Eles, apenas. Procure viver sua vida do mesmo modo que vivo a minha. Talvez assim, quem sabe, podemos ser pessoas melhores. Nem sou mais tão meiga em relação a contos de fadas. Sou meiga, no MEU conto. Naquele que eu escrevo todos os dias página à página, folha à folha e frase à frase. Não sou mais tão perfeccionista, mas quero viver dias tão perfeitos quanto aos que sonhei. Não quero principe, quero transformar um principe. Já tenho os melhores amigos que alguém podia ter, tenho a melhor mãe do mundo pra mim, o irmão mais sem noção, chato e também legal desse planeta, o sobrinho mais doce, a familia mais louca e unida... Tá vai, falta um namorado, eu sei. Mas irei deixar o destino me trazer um. Nessa fase que estou vivendo, aprendi a amar e cuidar de tudo que tenho e não apenas reclamar dos problemas ou me perguntar porque nunca ganho na mega-sena, ou coisa do tipo. A vida se torna mais fácil, quando você se torna mais simples. É isso. Não me pergunte a lógica e o motivo de tudo, porque eu também não sei. E se você leu minhas asneiras até o fim, é porque leu. E talvez também... porque n-a-d-a é por acaso!

Câmbio? { parte II }

[Câmbio, na escuta?]

Não vou deixar aquela tragica história se repetir novamente. Já cai, e agora que levantei, aparece-me outro. Logo agora? Vou usar os mesmos argumentos daquela outra página, daquele outro dia, daquela outro momento (já que superei). Mas será que eu aprendi a lição daquela vez? Olhando por esses olhos, vejo que não. Droga! Diz o que eu faço vai? Você no fundo sempre sabe o que fazer. Pense, pense, pense! Por que não tenho o controle desse 'ser' que tanto pulsa em meu peito? O que? Como assim que 'ser'? Esse que ama, nunca aprende e sempre faz suas escolhas da forma mais erradas. Pois é, meu coração tem vontades próprias, esqueceu? É. Fala pra mim o que devo fazer? Por que só amo os carinhas errados? Os que prestam, não me fazem suar frio e nem tem a capacidade de me deixar louca. Louca assim, desse mesmo jeito. O que você faria no meu lugar? Como assim não sabe? Você sempre sabe. Tá, tá certo. Vou deixar você pensar direitinho no meu caso. Tá vai, mais um dos meus casos droga. Você sempre com esse tom de ironia e zoação pro meu lado, em? Mas eu gosto e nunca me deixou na mão, não é? No final, você sempre sabe o que vai acontecer e me dá os melhores conselhos. Bom, no começo nem são tão bons assim... Porém, no final, dá tudo certo. Sempre dá tudo certo! Tanto é, que estou viva até hoje, não é mesmo? Risos. Tá, chega de papo. Até logo. Vá pensar. Depois nos comunicaremos de novo, não se preocupe. Outro beijo.

[Câmbio, desliga.]

' Yohkahashi '

Pois é, ele era lindo! Ao entrar pela porta de onde estava, não consegui (involuntariamente) parar de admirá-lo. Beleza exótica e a velha sensação de já conhecê-lo há muito tempo... Trocas de olhares, algumas palavras. Apenas isso bastou para que, digamos: eu me apaixonar! Foi tão lindo, foi tão único. Jamais isso aconteceu e talvez nunca mais aconteça. Tão estranho e ao mesmo tempo tão maravilhoso. Nem meu nome ele sabia, eu admito. Mas eu perguntei o dele e só isso me bastava. ‘Ele não presta, ele não serve pra você’. Tudo bem, mas tenta colocar isso na minha cabeça? Impossível. Eu já estava fascinada. Durante meras 3 semanas, eu simplesmente não parava de pensar em nenhum momento nele. Como sempre, baixei a ficha completa do carinha. Ok, o que me diziam anteriormente era verdade, pra minha decepção. Não, eu não queria acreditar. Mas também não podia me entregar de corpo e alma, em uma relação por uma pessoa que eu mal conhecia (por mais que a gente achasse o oposto). Ai, ele me liga: - Oi, tudo bem? (Meu coração gelava sempre que seu nome aparecia na tela do meu celular). - Estou apaixonado por você, quer namorar comigo?’ Queria poder dizer sim, queria poder acreditar nas suas palavras. Mas é que... Não dá! Não dá pra simplesmente esquecer tudo que você já fez no passado e que não fará igual comigo. É complicado. Eu gosto tanto de você, do seu jeito, das suas palavras. De você, realmente eu gostei. Se não acreditava em amor a primeira vista, hoje eu digo: sim, eu acredito em amor ao primeiro beijo, a primeira palavra, ao primeiro olhar. Ei, muda! Prova que você é outro agora? Só assim terei segurança suficiente pra me apegar e aceitar ser sua, apenas sua e de mais ninguém, meu benzinho.

Sonho

Lembra-se dos nossos beijos naquele dia em que levamos chuva? Lembra quando você veio falar com minha mãe, pedindo-me em namoro? E da vez em que te fiz chorar, simplesmente porque brinquei que não te queria mais? Lembra de quando você disse que me amava e que me aceitava exatamente do jeito que eu sou? De quando você me pediu pra não mudar nunca nada em mim, porque segundo você, eu era perfeita daquele jeito? E da vez em que disse que eu era a mulher da sua vida? E que nunca ia me deixar? De quando deixou de ver futebol com seus amigos, pra ficarmos em casa assistindo filme? Lembra quando você perdeu seu ônibus, porque estava comigo? Lembra de quantas vezes olhamos o mar juntos? Quando tentamos contar quantas estrelinhas brilhavam no céu? E das vezes que você veio cuidar de mim e me fez carinho na cabeça até eu dormir? Lembra de quando tirou sua camiseta e sentiu frio por mim? De quantas vezes você me ligou em um dia, só pra dizer que me amava? E quantas vezes você me ligou só pra escutar minha voz? Lembra de quando me apresentou pra sua mãe, pra sua tia, pra sua família... Como sua futura esposa? E de quantas folhas no seu caderno, tinha nosso nome? Da minha foto que era proteção de tela do seu celular? E das juras de amor eterno que você me dizia? Lembra disso? Lembra disso tudo? Claro que não! Isso foi apenas meu sonho de ontem à noite.

Controla-lo?

Meu medo, minhas dúvidas. Calar-me! É, é isso. Não sei o que farei quando te encontrar. Não sei se a paixão vai acabar ou se continuará mais forte que nunca; Ainda não posso dizer com certeza que te amo, porque ainda não descobri o que é realmente o amor... Mas posso adiantar, que da minha cabeça você está complicado de sair. Se não me liga, sinto sua falta. Se some por um dia, vem logo o pensamento de que fui esquecida. Coisas complicadas do coração! Mas são apenas coisas 'do coração' e não minhas. Apenas dele. É, só dele! E de mais ninguém (a cada dia que passa, acredito mais que meu coração vive por conta própria). Então eu não posso controla-lo, então ele não é meu. Não, ele não me pertence.

Câmbio? { parte I }

[ Câmbio, na escuta? ]

Oi, posso falar com você? Obrigada, você nunca me deixa na mão. Sabe aquilo que contei sobre mim, a um tempo atrás? Continuo no mesmo erro. Pois é. Sou fraca o bastante pra agir de qualquer outra forma. Mesmo quando a cabeça está cheia, os sonhos me chamam e os olhos insistirem em fechar, não quero desistir. Pelo menos não desse jeito. Só quando nem o meu lindo (ironicamente, claro) computador cooperar comigo. Quando nem esse meu companheiro me ama, o jeito é ir dormir na cama. Risos. Você sabe que eu gosto de trocadilhos. Risos novamente. Mas deixa eu te explicar: eu que passei a noite inteira conversando milhões de histórias com um pessoa tão especial, que nem em milhões de frases, eu explicaria o que senti e o que aprendi. Estava na minha tão quente 'madrugada' às 09:53 da manhã de domingo. Quando vivi mais uma página e mais um assunto da minha auto-biografia. Mesmo que a vontade não queira, sinto que meu corpo precisa, meu coração precisa e minha cabeça principalmente, precisa descansar. Incógnitas. É, é isso mesmo. Mas não estou conseguindo. Meu coração tem vontade própria. O que eu faço para isso não doer tanto? Fala pra mim, o que eu faço? Qual a sua opinião? Você é um 'expert' nesses assuntos. Hum... Continue... Talvez... Boa idéia. Vou tentar mesmo agir assim. 'Tentar', não esqueça. Risos. Obrigada. Estarei aqui sempre também. Estou com sono. Beijos.

[ Câmbio, desliga.]

Acróstico

Espero poder dizer olhando nos seus olhos,

Uma única vez seja, o quanto você me fez bem.

Talvez hoje nem tanto quanto ontem.

Eu esperarei pacientemente por esse dia.

Amanhã quem sabe,

Mais esse sonho possa me guiar.

Ocasionando um mundo totalmente novo, onde nem

Y tenha aquele sonzinho normal de 'i'.

Um dia onde só Deus é quem sabe,

Realizaremos juntos o meu não tão

Inédito sonho, aquele de ser feliz.

MeBarra

A Barra nunca foi tão legal, quanto hoje. Pelo menos eu, não substituía nenhum momento por outro. Nem trocaria aquelas ruas tão escuras e frias, por avenidas movimentadas. Não trocaria pelo fato de tudo ser uma montanha-russa de adrenalina, o medo se misturar com a imaginação de todos serem perigo! Ser o centro das atenções naquela praia tão cheia, apenas por uma tão comum peça de roupa. Na ocasião, não era tão comum, admito. Mas quando estamos com uma amiga que me acompanha em tudo, até os maiores micos são divertidos. Olhando o mar, sentada numa praia com as amigas, num lugar mais popular do momento... O que eu quero mais? Queria ver minha amiga feliz também. Parece destino: ao virar-me, quem vejo? O 'cara' dela! Vendo os olhinhos da minha amiga brilharem, percebo o quanto é bom ter um amigo pra nos acompanhar em tudo. Naquelas horas de timidez, com elas, tudo se torna bom. Compartilhar detalhes, perceber olhares e decifrar códigos. O dia não terei sido 'o dia', se coisas assim não tivessem acontecido desse jeito. Aventura. Aventuras. Ai, obrigada amiga linda por tudo. Até pela pizza, coca e as companhias ao banheiro. Enfim, morrer de medo nunca foi tão divertido. Até as cantadas mais sem graça possíveis... tudo foi divertido! Que venha mais dias desses. Quero ficar mais vezes 'de boa na lagoa'. Te amo Liu. Adorei passar o dia rindo de suas mancadas e armações. E desculpa pelos sustos e gritos. Olhando direitinho, o Cannibal não fez tanta falta assim...

Droga!

Droga! Droga! Droga! Você é perfeito cara, acorda! Acordou? Porque não é isso que eu quero. Não quero um príncipe na minha vida, deixo todos que me aparecerem pra Cinderela. Estou cansada disso. Cansada de quando eu desligo na sua cara, você me ligar de volta. Estou cansada do modo como você sempre aceita as coisas que eu falo. Cansada de você sempre admitir que o erro é seu, quando ele na verdade é meu. Cansada da sua beleza, cansada do seu sorriso (não que eu não os admire). Só estou cansada disso. Você nunca me faz raiva, nunca me ignora, nunca briga comigo, nunca discorda das criticas que faço. Sou uma incógnita, eu sei. Sou contraditória, eu também sei. Sou estranha e maluca, isso só pode ser. Mas eu tô cansada de não ter mais o que ensinar e o que aprender. Quero um alguém que me faça raiva as vezes, nem que seja pra discordar do meu pobre gosto musical. Meu bem, nem isso você faz. Não sabe diferenciar as palavras que uso coletivamente. Meu amor, você não é 'meu amor'. Me desculpe! Meu amor é aquele idiota que tem uma mulher em cada bairro, aquele que já se torna conhecido em todos os bares e avenidas. Aquele filho de uma mãe que o pariu (eu gosto da mãe dele, ela não é o que a raiva gostaria que eu escrevesse). O que eu mais quero na vida, é emoção. Ação! Diversão! Chegar nos meus 18 e frequentar boates e show, sem se preocupar com a hora de voltar. Você é certinho de mais pra mim. Eu gosto mesmo é de olhar pro lado e ver o meu 'perdido'. Eu adoraria hoje, estar cuidando dele. Mandando ele ir pra casa, ensinando-o matemática. Que minha mãe não leia isso: eu gosto mesmo daquele que me faz mal. Porque meu Deus? Não era pra ser assim as coisas. Seria tudo mais fácil se fosse nos contos de fadas. Se mude pra lá, porque você é príncipe. E eu como princesa, quero um plebeu. Quero desafios. Quero algo novo. Quero aventuras. Príncipes são lindos em histórias. Eu quero mesmo é beijar o meu sapo e torna-lo príncipe em meus sonhos. Não vivo em conto de fadas meu bem, não existe fadas-madrinhas. Existem bruxas. Sou uma bruxa? - Espelho, espelho meu, existe alguém mais bonita do que eu? Obviamente! Sim, sou uma bruxa. No dia que a mesma história da Cinderela acontecer na sua vida, peça pra fada fazer uma tal mágica pra eu me apaixonar por você. Promete que faz isso? Prometa! Por que simplesmente, infelizmente, malditamente eu não consigo. Não, eu não consigo. Droga! Não quero um príncipe, eu quero transformar um príncipe. Eu quero consertar os erros de alguém, quero ter aquelas briguinhas tolas em vez em quando, só pra dá uma apimentada na relação. Não existe coisa mais linda que reconciliação, não é mesmo? Quero me apaixonar e ser correspondida. Quero aquela insegurança no começo de tudo, aquela angústia quando não sei ao certo se meu telefone toca. Quero surpresa. Sentir raiva um pouquinho, pra quando ela passar, eu amar mais e mais. Quero que você tenha um pouquinho de amor-próprio e não faça o que quero. [Eu só posso ser doida ou coisa do tipo.] Droga! Mil vezes: droga!

Arrepende-se?

Então quer dizer que esse foi o nosso fim? Só porque começou 'do nada', tem que acabar 'do nada'? E a importância dos momentos pra minha vida? Pra sua vida? Quer dizer que tudo que passou não significou nada pra você? Ou será que persiste em dizer que o erro foi meu, mais uma vez? Pensamos e refletimos. Erramos e consertamos. Eu passei por cima do meu orgulho, não esqueça. Ou acha que só você tem dificuldade em dizer: perdoe-me? Muitas vezes, a ferida cicatriza com uma simples palavra e um humilde gesto. Eu só queria sentir o seu arrependimento.

Meu bem.

Até quando restar a última gota de paixão em meu peito, vou querer te ter. Até o último dia desse tal amor, você será o meu mundo. Posso até beijar outros garotos, mas o seu beijo ainda vai ser o melhor. Repito: até quando restar. Posso ter meninos correndo e ligando, mas se você pedir, ligarei, e correndo. Poderá também passar o top dos top's, o rico dos ricos, que o meu maior tesouro será você! Inclusive para minha tristeza, os outros podem me pisar, negar ou evitar. Porém meu coração só quebrará quando as palavras surgirem da sua boca. Então continue me humilhando na frente de seus pariceros. Me chame de boba pra sua mãe. Defina-me como sua ''curtição'' pros seus primos. Vá otário, continue. Continue porque não sentirei raiva. Sentirei pena! E no final de tudo, você será um outro garoto na minha vida e não mais ''o cara''. E na minha próxima história, não virá no nome e nem na cabeça. Pois bem, o mundo gira meu bem.

Saudade.

Não tive palavras pra começar aquele conto. Só consigo pensar no que dizer da conclusão. Lembrar de todo o nosso passado, me faz chorar. Se saudade doi tanto, porque me feriu mais ainda quando matei-a? Talvez porque hoje somos apenas conhecidos? Estranho escutar seu mais especial dos amigos em um momento não tão amigo assim... É, demorou pra qualifica-lo e achar tal palavra. Mas enfim, ele foi especial e será inesquecivel. Pela primeira vez o seu 'te amo' não me emocionou. E acredite: o meu 'também' foi involutário. Mas... Mas foi verdadeiro.