Me ame!

Você é alguém estranho. Estranho pelo modo que age, pelo modo como leva a vida. Deve ser legal mesmo quebrar regras. Mas viver sem limites querido, pode ser muito perigoso! Então, acorde e cresça. Você está tratando com uma mulher agora e eu não gosto de brincadeiras. Pare com esse papinho de menino chorão, porque definitivamente esse não é seu tipo. Se quer chorar, chore por mim. Se quer beber, beba por mim. Se quer amar, me ame e me faça feliz. Eu preciso muito acordar e dormir lembrando que estou com alguém. Pare com esse joguinho de sedução, porque não está fazendo bem pra mim. Eu só penso se fiz o errado, se estou agindo mal. Não me veja como sua amiguinha. Eu sou sua nada mais que uma simples apaixonada. Dá pra me notar? Por favor, olhe pros meus olhos enquanto fala. Me abrace quando me ver (eu adoro sentir seu perfume). Não desista de mim. Nunca. Eu hoje estou precisando muito de você. Preciso pra me abraçar enquanto durmo, enquanto penso. Alguém por quem eu possa dizer que me pertence por inteiro. Preciso mudar essa vida. Vem comigo! Mas por favor, não me faça de tola. Vou te deixar de lado um pouquinho, só pra ver o que você faz. Vou sumir por segundos, só pra saber o que vai sentir. E corresponda minhas expectativas. Eu preciso sentir que o mundo finalmente vai conspirar ao meu favor. Vai com calma, fique só comigo. Me deixa provar do seus beijos e te darei o maior dos carinhos. Joguei tudo pro alto por você. Não, não me abandone. Apenas vou esperar a tempestade passar. Mas não deixe de me procurar: apenas sinto que agora vai doer. Diz coisas lindas pra mim, me prometa todos os seus sonhos. Porque eu juro que se você deixar, te farei a pessoa mais feliz desse mundo... É serio, juro!

útil? ou agradável?

Quem te disse que eu queria saber da sua vida? Pra que me contar com quantas já ficou? Ou quem pegou no Carnaval? Você é uma incógnita. É a minha dúvida. A minha maior confusão, parte de ti. Coração é algo que não se brinca, sempre alguém se machuca. Não me coloca no joguinho de sedução, porque eu perco. Isso seria até covardia. Mas será que isso é porque eu pedi tanto a Deus que se fosse pra não dá certo, que me avisa-se logo? É um sinal? E quando vai chegar a minha bendita hora? Seu bobo, não é desse jeito que se conquista garotas. Atitudes de criança mesmo, essas. Hoje, nem meu sono atrapalha minha vida. Nem você e nem meus sonhos. É, estou aprendendo a unir o útil ao agradável. Sim, estou sonhando(acordada) com você.

Ele não estava lá...

Não adiantou nada me vestir, me perfumar, me maquiar... Ele não estava lá. Não adiantou nada fazer planos e nem decorar minhas falas... Ele não estava lá. Não adiantou arrumar a melhor fantasia, molhar aquele trabalhoso cabelo e esquecer dos meus brincos, porque ele não estava lá. Não adiantou eu ter pressa... Ele não estava lá. Não tinha ninguém pra me ver chegar, pra me abraçar, pra me abusar... Ele não estava lá. Tantas vezes também, ele não estava aqui na minha vida e a presença (ou não) dele, teve nenhuma diferença. Passei mais de uma década sem nem sentir seu cheiro, sem nem te perceber, sem nem te conhecer. E agora, alguém que nem sei de onde realmente veio ou onde mora, muda minha vida. Alguém que tem o poder dos meus olhos, dos meus pensamentos, das minhas vontades. E ele não estava lá.
Doi ver que ele conhece outras garotas e tem amigos. Sim, homens tem o poder de influenciar homens. Entrar no messenger depressa, só pra ver o nome dele lá em cima, se tornou um vicio! Hoje ele não estava lá! Mal sabe meu nome e mal sei suas fala mansas, e gírias preferidas. É a mistura de todos os outros... Ele não estava lá. Fui pra longe e meu telefone não tocou. Ele é um bebê. Ele tá dodoi... Ele não estava lá. Serei sua namorada(se pedir olhando nos olhos) e deixarei você me mostrar suas mil e uma maneiras de conquistas(se você vinher). Fiquei apenas esperando diminuir a distância entre nós dois, para ai sim, te dá carinho. Esperei um beijo e um abraço. Esperei, esperei, espero. Mas ele não veio... (ainda!)

É...

É que às vezes tenho carência de carinho desse jeito... Queria poder jogar tudo pro alto e acreditar que dessa vez, depois de tanto esperar, tudo vai dá certo nessa vida! Eu quero ser feliz. Só um pouquinho... Não vou ligar pra aparência, nem pro tamanho, nem pros defeitos. O que importa é que eu gosto tanto dele, que me recordo daquele seu olhar em outras vidas. É, a gente se cruzou por aí mais uma vez. Apropósito, eu não acredito em coincidências.

pode...

pode até nem ser amor...

mas eu já te conhecia de outra vida.

algo que não sei.

Os meus olhos doem, meu coração está apertado e estou vendo tudo embaçado. As coisas que eu mais amo no mundo entrando em atrito, me machuca mais do que uma faca lançada em meu peito. Minhas lágrimas caíram como uma pedra, cada gota se transformava em um sentimento angustiante. De tão apavorada, ela chorou até gastar todas as suas forças, aquela mesma que ela tanto guardou para uma ocasião forte nesse mundo. Eu não podia ter me destruído dessa forma! Ou melhor, me destruíram. Mas não foi aquele carinha que eu gosto e nem aquela ex do meu amorzinho. Foram as coisas que mais amo no mundo. Senti a presença de mais alguém naquela tão demorada hora. É, meu pai virou anjo e tava comigo. Foi ele que enxugou minhas amargas lágrimas e me deu um abraço que fez me renovar surpreendentemente. Tudo já está passando, mais meu coração tá ferido. Me mataram, mas não foi fisicamente. Escorreu sangue dentro de mim, correu por todo o meu emocional e me deixou ali, quieta no canto da sala sem pensar em nada. Sentindo a brisa, engolindo choro e sujando a roupa que eu mais gostava. Nunca me senti tão sem reação, nunca me senti tão forte. É, talvez. Abraçar o meu grande amor e derramar lágrimas juntas, nunca foi tão mãe e filha. Desculpa, eu te entendo. Não me julga, nunca me deixe. Seu abraço é o melhor e eu não me sinto mais protegida do que eu sinto quando estou no seu colo. Não se machuca mais, isso me fere bastante. Reze, reze muito. Acenda uma vela, faça suas orações... porque a vida é assim mesmo. A gente cai e levanta. A gente só aprende quando tem que aprender. ELE é o meu melhor e VOCÊ é a minha razão. Não viveria sem isso que me completa. Então, nunca te deixarei na mão... Eu te juro minha estrelinha!

xú ;x

Tudo isso parece um sonho! Ele é tão principezinho, mas sem cavalo e nem carro. Não é loiro, é moreno. Seu tipo físico me faz concordar que nem curte academia... Nem senta nas primeiras cadeiras... É bem diferente dos outros garotos que gostei. Ele é bem do mal, mais é legal. Sabe, parece uma obra-prima. Seu rostinho é tão desenhado, aqueles olhinhos tão puxadinhos são seu charme. E aquela sua bolsa preta? Até o seu tenis meio rasgado é bonito. Seu jeitinho, seu cabelo molhado. Suas loucuras são as mais engraçadas. Quer saber um segredo? Você também apareceu como um anjo. Aquele meu sorrisinho sem graça, tem a ver com vontade viu? Como você já sabe, não tenho tanta coragem. Sou fraca, já te disse. Não tenho força de vontade, então pode insistir em mim. Ele é uma mistura de todos os outros e ainda sim, é tudo! A mesma letra do 'H', as mesmas besteiras do 'I', as diretas do 'T', a atenção do 'L', os erros de português do 'E'... Se quiser, eu juro que te faço andar só nas nuvens. Não se preocupe, não serei igual a sua primeira namorada. Sou diferente de todas essas outras patricinhas (isso ainda não te disse). Mas vou adiantando que não sou nada fácil. Desculpa. Mas eu mudo esse meu jeito. Droga, você me lembrou que sou chata! Bom, nunca fui muito de entender os homens, mas por você, me esforçarei ao máximo. Não que eu me entregue de corpo e alma, mas te darei meu coração. Só não deixe-o quebrar, porque nas minhas experiências com o amor, sempre que algo começa rápido, termina rápido. Então, quebre regras. Você não gosta tanto disso? Eu estou aqui feito boba, seja o presidiário do meu coração, apenas. É, você entendeu. Te daria muitas caixas de chocolates... preto é o seu preferido né? Ainda te ajudarei no colégio, te ensinarei nas provas e copiarei suas tarefas(só pra ter o prazer de te deixar livre e sentir que estás me olhando). Admito que quando viro pra trás para falar alguma bobagem, é mais pra ter aquela desculpinha de te ver. E eu bem que fico sem graça quando nossos olhares se cruzam nessa bendita hora. Eu sei, sou maluquinha. Mas a verdade é que ele é fofo. Me conquistou com suas caretas que se tornam lindas. E aquele abraço? Ai, parece que o mundo parou no momento... É, mas calma Louise! Um passo de cada vez. Porque sempre que eu estou tão derretidinha, não dá certo? Meu Deus, é verdade que eu sempre peço coisas como um dez na prova ou achar dinheiro no bolso da calça. Mas sabe quando é algo relacionado ao coração? Só peço que se for pra dá certo, que seja logo. Se ele não for o carinha da minha vida ainda, que eu nem sofra com as decepções. Chega de não ser feliz né? É verdade que ele mexeu comigo de uma maneira diferente. Esse destino... Essa vida é uma comédia! Eu queria muito ser a sua nova namorada. Te daria os meus melhores beijos, os maiores abraços, as mais sinceras palavras... Só precisavamos de uma chance. Faria dessa tão feliz sexta feira 13, o resto de todos os nossos dias. Então, quando nada é coincidência, caminhos e amores podem estar já traçados. Eu só queria que você gostasse de mim. No momento que meus olhos enxergaram, senti que era 'ELE'... É que o meu 'paquerinha' tem defeito e é perfeito.

Último primeiro

Daqui a algumas horas estarei no colégio, começando minhas aulas pela décima sexta vez. Desde pequenininha eu sonhava chegar onde estou. Sonhava em chegar no meu último ano do colegial pra ser mais independente, talvez. Acreditava que no meu terceirão, tudo ia ser lindo. Que eu seria igual aquelas garotas lindas da tv, que não tinha nenhum problema e um namorado gato do seu lado. Tudo bem que às vezes eu fico cansada demais em acordar sempre cedinho e me rendo ao sono. Nessas horas eu torço muito pra acabar logo a porcaria de colégio e não ter que atrapalhar os meus sonhos (até porque, na maioria deles, estou com meu principe). Mas quando vejo essa rotina, vejo que ela (como tudo) não é pra sempre. Eu sei que vou sentir saudade. Eu sei que depois eu vou lembrar daquelas aulas chatas e daqueles professores que me davam tédio e vou chorar. Vou chorar porque não terei mais nada disso pra mim. Meus amigos vão mudar, a maioria com certeza vai se afastar. E o que resta? A bendita da saudade! Tanto doi lembrar dos outros lugares que estudei, imagina não ter mais nada ao qual substituir-los? Hoje, no fundo, no fundo, eu não queria crescer. Não queria ter que arcar com tanta responsabilidade de fazer uma faculdade ou ter um emprego. Não queria sair das saias da minha mãe, não queria mais não ter aqueles professores cobrando tanto os meus estudos. Apartir do próximo ano, será tudo por minha conta própria. E minha carreira e meu futuro só vai depender de mim, infelizmente. E isso me doi... Me doi não ver mais a cara daqueles meus amigos que eu aprendi a gostar, que eu aprendi a aceitar. Vai doer olhar todas as fotinhos, meus cadernos antigos e ve-los riscados de todos os tipos e de diversos nomes. Vou sentir falta, muita falta. E jajá começa então, o meu último primeiro dia de aula. Boa sorte pra mim!

Padrão?

O que eu prefiro? Talvez não seguir as regras. Refiro-me a coisas no lugar. Li por esses dias, que uma viagem se torna divertida quando não seguimos à risca seu roteiro. Então pare de bobagem, planejar nunca dá em nada! Apenas, viva! Entenda que as pessoas aprendem consigo mesmas. Ame sua mãe, seu irmão, sua vida. Ame a sua caneta nova, o seu cabelo novo. Mas ame! Ame porque na vida é sempre bom ter motivos pra sorrir. Não se compare, não se rebaixe. Apenas acredite em você! Medos são caminhos não percorridos. Tente se inovar. Tente fazer uma loucura ao menos uma vez. Provoque o curioso. Faça acontecer. Faça tudo parecer mais diferente. Pinte seu rosto, risque seu corpo. Saia e faça compras. Coma seu melhor chocolate até não poder mais. É divertido não ter sentido e ao mesmo tempo perigoso. Há quem critique. Mas você deixa eu ser feliz? Não importa, vou ser feliz. Inove. Adore surpresas. E me mantenha fora do seu padrão. Até porque, eu nunca fui padrão em nada mesmo...

Asneiras*

Estou mudando minhas idéias, minhas atitudes e por mais incrivel que pareça, até o meu jeito de levar a vida. Eu sempre soube que um dia isso ia acontecer, é o natural. Crescer, não significa rigorosamente que seja pros lados ou para cima. Significa talvez, na maneira mais certa que eu gosto de falar, se tornar uma pessoa melhor. Não estou falando em ajudar entidades, nem em adotar uma criança e muito menos, em dar uma moedinha para aquele pobre na esquina. Isso não valerá nada se você não fizer o bem, primeiro, para si próprio. Não sei como cheguei a essa conclusão, porque afinal, 'eu' sou um mundo de conclusões, me perdoe. Mas adiantando o final desse texto... Nada é por acaso. Porque será que precisamos ser perdoados, para aprender a perdoar? Ou porque precisamos dá o primeiro passo, pra aprender a andar? Poderiamos se tornar pessoas melhores, se aquele ditado 'preciso ver, para crer' fosse tão a tona. Mas é assim mesmo. O melhor professor é a vida e a 'tal' aula é chata, quando a gente a torna chata. Sou a favor do 'deixar acontecer', mas sou contra quando metem os pés pelas mãos. Minha mãe uma vez falou que tudo já está escrito, que quando uma tragédia tem que acontecer, acontece, mas que temos e podemos prevenir certas coisas. Na hora da minha raiva, em meio a uma discussão que a levou a dizer isso, eu não pensei em nada. Só quando eu despertei novamente em meu quarto, lembrei da frase e tive que concordar com ela (infelizmente). Mas a verdade é que coisas que nos ferem, às vezes também nos sara. Quero dizer que cansei de ser sempre aquela menininha boba, que chora pelos quatro cantos, porque descobriu que o meu 'cara', não é um 'cara'. Dores tem a ver com epocas e apredizagens. Não quero mais (e nem estou) crucificando meus amigos por bobagens. É que eu aprendi a não levar as coisas tão a serio. É melhor. Machuca menos. E estou feliz assim sabia? Sabe aquela prova que eu tirei aquele horripilante ZERO? Estudei, estudei e estudei... Que até já passei da média. As coisas são simples assim. Nunca acreditei quando disseram que o amadurecimento vem ao decorrer da idade. Quando eu tinha 12 anos, achava que já sabia tudo da vida. E hoje, na beira de pular do abismo porque não sei tudo nem de mim mesma, vejo que com dezessete anos, ainda não aprendi nada. Só o básico, só a adição e a subtração das coisas, porque a multiplicação e a divisão, às vezes me embaralha toda, admito. Mas eu me orgulho de chegar onde cheguei sã e salva. A vida se resume no amor, mas ninguém morre de amor. Estou até começando a não concordar com aquela frase: a gente só ama uma vez na vida. Olhando pelo lado critico das coisas, talvez até ame. Mas não sou analista e nem pretendo fazer estudos aprofundados pelo mesmo. Então, não importa. Eu já amei alguns garotos e desamei. Ou talvez nem amei mesmo sabe? Pode ser que eu ainda não saiba o que é amor e nem amar. Sendo que a minha vidinha até aqui, foi assim. Chorei tanto, beijei tanto, pensei tanto... Que para mim foi amor. Talvez no meu modo de amar. Porque nada é pra sempre. Então, talvez nem o ato de amar não seja para sempre. Que coisa, não? Pra que vou ligar pra esses hipócritas que afirmam ditados para alheios? Sou vivida o suficiente para acreditar nas minhas próprias maneiras. Até que me provem ao contrário, acredito. Nunca nem segui modinha... Isso é fútil. Não é uma cor de roupa ou a marca daquele tenis, que vai dizer se você presta ou não. E nem muito menos, quem é e o que gosta de verdade. Acho isso de 'diga-me com quem andas, que direi quem é' patético. Falo mesmo. Isso é coisa pra pessoas fracas que não tem vontades e nem opniões próprias. Eu tenho amigos de todos os tipos e gêneros. Nem por isso, deixo de dá tal valor que as pessoas merecem. Ela é o que quer ser, afinal. Não me vingo daqueles imbécies que me machucaram um dia... Isso eu deixo para vida. Porque é assim. Até porque, não sujarei minhas mãozinhas. Minhas unhas já são feias, pequenas e quebram o suficiente. Não quero que pensem que não sou mais aquele 'eu'. Porque eu sou. E sempre serei. Eu só estou prestes a sair da minha adolescência e precisava acabar com certas infantilidades... Coisinhas minimas que eu notava ao olhar para um espelho. Aquele amigo que foi ou aquele que vai, sempre voltará! Isto é, se foi mesmo MEU amigo. Porque tudo que é realmente nosso, repito: nunca se vai para sempre (já que tal, não existe). Talvez a Lulu, nunca foi tão Lulu quanto hoje. Faz tempo que não choro por alguém e nem por 'aquele' alguém. Não sou mais tão chorona o quanto meu irmão custumava lembrar. Inevitávelmente, ainda cae cisco em meus olhos. Coisas normais. Também não sou tão forte assim. Apenas aprendi a segurar a minha dor e raiva, e descontar no meu travesseiro à noite. Apróposito, sou agradecida por travesseiros não falarem. E nada melhor que ter um espaço para escrever coisas sem sentido... pra VOCÊS. Perdoe-me, mas é verdade. Como qualquer pessoa 'anormal', tem coisas que prefiro não falar. Então, pra você que NÃO me conhece, já aviso que nem tente... Nem tente decifrar meu enigma. Lhe adianto que tem coisas que só eu sei. Só eu entendo. E não te importa, por isso não te explico e nem divulgo aqui. Deixo apenas no ar. Amigos especiais sabem do que falo e de quem falo. Eles, apenas. Procure viver sua vida do mesmo modo que vivo a minha. Talvez assim, quem sabe, podemos ser pessoas melhores. Nem sou mais tão meiga em relação a contos de fadas. Sou meiga, no MEU conto. Naquele que eu escrevo todos os dias página à página, folha à folha e frase à frase. Não sou mais tão perfeccionista, mas quero viver dias tão perfeitos quanto aos que sonhei. Não quero principe, quero transformar um principe. Já tenho os melhores amigos que alguém podia ter, tenho a melhor mãe do mundo pra mim, o irmão mais sem noção, chato e também legal desse planeta, o sobrinho mais doce, a familia mais louca e unida... Tá vai, falta um namorado, eu sei. Mas irei deixar o destino me trazer um. Nessa fase que estou vivendo, aprendi a amar e cuidar de tudo que tenho e não apenas reclamar dos problemas ou me perguntar porque nunca ganho na mega-sena, ou coisa do tipo. A vida se torna mais fácil, quando você se torna mais simples. É isso. Não me pergunte a lógica e o motivo de tudo, porque eu também não sei. E se você leu minhas asneiras até o fim, é porque leu. E talvez também... porque n-a-d-a é por acaso!

Câmbio? { parte II }

[Câmbio, na escuta?]

Não vou deixar aquela tragica história se repetir novamente. Já cai, e agora que levantei, aparece-me outro. Logo agora? Vou usar os mesmos argumentos daquela outra página, daquele outro dia, daquela outro momento (já que superei). Mas será que eu aprendi a lição daquela vez? Olhando por esses olhos, vejo que não. Droga! Diz o que eu faço vai? Você no fundo sempre sabe o que fazer. Pense, pense, pense! Por que não tenho o controle desse 'ser' que tanto pulsa em meu peito? O que? Como assim que 'ser'? Esse que ama, nunca aprende e sempre faz suas escolhas da forma mais erradas. Pois é, meu coração tem vontades próprias, esqueceu? É. Fala pra mim o que devo fazer? Por que só amo os carinhas errados? Os que prestam, não me fazem suar frio e nem tem a capacidade de me deixar louca. Louca assim, desse mesmo jeito. O que você faria no meu lugar? Como assim não sabe? Você sempre sabe. Tá, tá certo. Vou deixar você pensar direitinho no meu caso. Tá vai, mais um dos meus casos droga. Você sempre com esse tom de ironia e zoação pro meu lado, em? Mas eu gosto e nunca me deixou na mão, não é? No final, você sempre sabe o que vai acontecer e me dá os melhores conselhos. Bom, no começo nem são tão bons assim... Porém, no final, dá tudo certo. Sempre dá tudo certo! Tanto é, que estou viva até hoje, não é mesmo? Risos. Tá, chega de papo. Até logo. Vá pensar. Depois nos comunicaremos de novo, não se preocupe. Outro beijo.

[Câmbio, desliga.]

' Yohkahashi '

Pois é, ele era lindo! Ao entrar pela porta de onde estava, não consegui (involuntariamente) parar de admirá-lo. Beleza exótica e a velha sensação de já conhecê-lo há muito tempo... Trocas de olhares, algumas palavras. Apenas isso bastou para que, digamos: eu me apaixonar! Foi tão lindo, foi tão único. Jamais isso aconteceu e talvez nunca mais aconteça. Tão estranho e ao mesmo tempo tão maravilhoso. Nem meu nome ele sabia, eu admito. Mas eu perguntei o dele e só isso me bastava. ‘Ele não presta, ele não serve pra você’. Tudo bem, mas tenta colocar isso na minha cabeça? Impossível. Eu já estava fascinada. Durante meras 3 semanas, eu simplesmente não parava de pensar em nenhum momento nele. Como sempre, baixei a ficha completa do carinha. Ok, o que me diziam anteriormente era verdade, pra minha decepção. Não, eu não queria acreditar. Mas também não podia me entregar de corpo e alma, em uma relação por uma pessoa que eu mal conhecia (por mais que a gente achasse o oposto). Ai, ele me liga: - Oi, tudo bem? (Meu coração gelava sempre que seu nome aparecia na tela do meu celular). - Estou apaixonado por você, quer namorar comigo?’ Queria poder dizer sim, queria poder acreditar nas suas palavras. Mas é que... Não dá! Não dá pra simplesmente esquecer tudo que você já fez no passado e que não fará igual comigo. É complicado. Eu gosto tanto de você, do seu jeito, das suas palavras. De você, realmente eu gostei. Se não acreditava em amor a primeira vista, hoje eu digo: sim, eu acredito em amor ao primeiro beijo, a primeira palavra, ao primeiro olhar. Ei, muda! Prova que você é outro agora? Só assim terei segurança suficiente pra me apegar e aceitar ser sua, apenas sua e de mais ninguém, meu benzinho.

Sonho

Lembra-se dos nossos beijos naquele dia em que levamos chuva? Lembra quando você veio falar com minha mãe, pedindo-me em namoro? E da vez em que te fiz chorar, simplesmente porque brinquei que não te queria mais? Lembra de quando você disse que me amava e que me aceitava exatamente do jeito que eu sou? De quando você me pediu pra não mudar nunca nada em mim, porque segundo você, eu era perfeita daquele jeito? E da vez em que disse que eu era a mulher da sua vida? E que nunca ia me deixar? De quando deixou de ver futebol com seus amigos, pra ficarmos em casa assistindo filme? Lembra quando você perdeu seu ônibus, porque estava comigo? Lembra de quantas vezes olhamos o mar juntos? Quando tentamos contar quantas estrelinhas brilhavam no céu? E das vezes que você veio cuidar de mim e me fez carinho na cabeça até eu dormir? Lembra de quando tirou sua camiseta e sentiu frio por mim? De quantas vezes você me ligou em um dia, só pra dizer que me amava? E quantas vezes você me ligou só pra escutar minha voz? Lembra de quando me apresentou pra sua mãe, pra sua tia, pra sua família... Como sua futura esposa? E de quantas folhas no seu caderno, tinha nosso nome? Da minha foto que era proteção de tela do seu celular? E das juras de amor eterno que você me dizia? Lembra disso? Lembra disso tudo? Claro que não! Isso foi apenas meu sonho de ontem à noite.

Controla-lo?

Meu medo, minhas dúvidas. Calar-me! É, é isso. Não sei o que farei quando te encontrar. Não sei se a paixão vai acabar ou se continuará mais forte que nunca; Ainda não posso dizer com certeza que te amo, porque ainda não descobri o que é realmente o amor... Mas posso adiantar, que da minha cabeça você está complicado de sair. Se não me liga, sinto sua falta. Se some por um dia, vem logo o pensamento de que fui esquecida. Coisas complicadas do coração! Mas são apenas coisas 'do coração' e não minhas. Apenas dele. É, só dele! E de mais ninguém (a cada dia que passa, acredito mais que meu coração vive por conta própria). Então eu não posso controla-lo, então ele não é meu. Não, ele não me pertence.

Câmbio? { parte I }

[ Câmbio, na escuta? ]

Oi, posso falar com você? Obrigada, você nunca me deixa na mão. Sabe aquilo que contei sobre mim, a um tempo atrás? Continuo no mesmo erro. Pois é. Sou fraca o bastante pra agir de qualquer outra forma. Mesmo quando a cabeça está cheia, os sonhos me chamam e os olhos insistirem em fechar, não quero desistir. Pelo menos não desse jeito. Só quando nem o meu lindo (ironicamente, claro) computador cooperar comigo. Quando nem esse meu companheiro me ama, o jeito é ir dormir na cama. Risos. Você sabe que eu gosto de trocadilhos. Risos novamente. Mas deixa eu te explicar: eu que passei a noite inteira conversando milhões de histórias com um pessoa tão especial, que nem em milhões de frases, eu explicaria o que senti e o que aprendi. Estava na minha tão quente 'madrugada' às 09:53 da manhã de domingo. Quando vivi mais uma página e mais um assunto da minha auto-biografia. Mesmo que a vontade não queira, sinto que meu corpo precisa, meu coração precisa e minha cabeça principalmente, precisa descansar. Incógnitas. É, é isso mesmo. Mas não estou conseguindo. Meu coração tem vontade própria. O que eu faço para isso não doer tanto? Fala pra mim, o que eu faço? Qual a sua opinião? Você é um 'expert' nesses assuntos. Hum... Continue... Talvez... Boa idéia. Vou tentar mesmo agir assim. 'Tentar', não esqueça. Risos. Obrigada. Estarei aqui sempre também. Estou com sono. Beijos.

[ Câmbio, desliga.]

Acróstico

Espero poder dizer olhando nos seus olhos,

Uma única vez seja, o quanto você me fez bem.

Talvez hoje nem tanto quanto ontem.

Eu esperarei pacientemente por esse dia.

Amanhã quem sabe,

Mais esse sonho possa me guiar.

Ocasionando um mundo totalmente novo, onde nem

Y tenha aquele sonzinho normal de 'i'.

Um dia onde só Deus é quem sabe,

Realizaremos juntos o meu não tão

Inédito sonho, aquele de ser feliz.

MeBarra

A Barra nunca foi tão legal, quanto hoje. Pelo menos eu, não substituía nenhum momento por outro. Nem trocaria aquelas ruas tão escuras e frias, por avenidas movimentadas. Não trocaria pelo fato de tudo ser uma montanha-russa de adrenalina, o medo se misturar com a imaginação de todos serem perigo! Ser o centro das atenções naquela praia tão cheia, apenas por uma tão comum peça de roupa. Na ocasião, não era tão comum, admito. Mas quando estamos com uma amiga que me acompanha em tudo, até os maiores micos são divertidos. Olhando o mar, sentada numa praia com as amigas, num lugar mais popular do momento... O que eu quero mais? Queria ver minha amiga feliz também. Parece destino: ao virar-me, quem vejo? O 'cara' dela! Vendo os olhinhos da minha amiga brilharem, percebo o quanto é bom ter um amigo pra nos acompanhar em tudo. Naquelas horas de timidez, com elas, tudo se torna bom. Compartilhar detalhes, perceber olhares e decifrar códigos. O dia não terei sido 'o dia', se coisas assim não tivessem acontecido desse jeito. Aventura. Aventuras. Ai, obrigada amiga linda por tudo. Até pela pizza, coca e as companhias ao banheiro. Enfim, morrer de medo nunca foi tão divertido. Até as cantadas mais sem graça possíveis... tudo foi divertido! Que venha mais dias desses. Quero ficar mais vezes 'de boa na lagoa'. Te amo Liu. Adorei passar o dia rindo de suas mancadas e armações. E desculpa pelos sustos e gritos. Olhando direitinho, o Cannibal não fez tanta falta assim...

Droga!

Droga! Droga! Droga! Você é perfeito cara, acorda! Acordou? Porque não é isso que eu quero. Não quero um príncipe na minha vida, deixo todos que me aparecerem pra Cinderela. Estou cansada disso. Cansada de quando eu desligo na sua cara, você me ligar de volta. Estou cansada do modo como você sempre aceita as coisas que eu falo. Cansada de você sempre admitir que o erro é seu, quando ele na verdade é meu. Cansada da sua beleza, cansada do seu sorriso (não que eu não os admire). Só estou cansada disso. Você nunca me faz raiva, nunca me ignora, nunca briga comigo, nunca discorda das criticas que faço. Sou uma incógnita, eu sei. Sou contraditória, eu também sei. Sou estranha e maluca, isso só pode ser. Mas eu tô cansada de não ter mais o que ensinar e o que aprender. Quero um alguém que me faça raiva as vezes, nem que seja pra discordar do meu pobre gosto musical. Meu bem, nem isso você faz. Não sabe diferenciar as palavras que uso coletivamente. Meu amor, você não é 'meu amor'. Me desculpe! Meu amor é aquele idiota que tem uma mulher em cada bairro, aquele que já se torna conhecido em todos os bares e avenidas. Aquele filho de uma mãe que o pariu (eu gosto da mãe dele, ela não é o que a raiva gostaria que eu escrevesse). O que eu mais quero na vida, é emoção. Ação! Diversão! Chegar nos meus 18 e frequentar boates e show, sem se preocupar com a hora de voltar. Você é certinho de mais pra mim. Eu gosto mesmo é de olhar pro lado e ver o meu 'perdido'. Eu adoraria hoje, estar cuidando dele. Mandando ele ir pra casa, ensinando-o matemática. Que minha mãe não leia isso: eu gosto mesmo daquele que me faz mal. Porque meu Deus? Não era pra ser assim as coisas. Seria tudo mais fácil se fosse nos contos de fadas. Se mude pra lá, porque você é príncipe. E eu como princesa, quero um plebeu. Quero desafios. Quero algo novo. Quero aventuras. Príncipes são lindos em histórias. Eu quero mesmo é beijar o meu sapo e torna-lo príncipe em meus sonhos. Não vivo em conto de fadas meu bem, não existe fadas-madrinhas. Existem bruxas. Sou uma bruxa? - Espelho, espelho meu, existe alguém mais bonita do que eu? Obviamente! Sim, sou uma bruxa. No dia que a mesma história da Cinderela acontecer na sua vida, peça pra fada fazer uma tal mágica pra eu me apaixonar por você. Promete que faz isso? Prometa! Por que simplesmente, infelizmente, malditamente eu não consigo. Não, eu não consigo. Droga! Não quero um príncipe, eu quero transformar um príncipe. Eu quero consertar os erros de alguém, quero ter aquelas briguinhas tolas em vez em quando, só pra dá uma apimentada na relação. Não existe coisa mais linda que reconciliação, não é mesmo? Quero me apaixonar e ser correspondida. Quero aquela insegurança no começo de tudo, aquela angústia quando não sei ao certo se meu telefone toca. Quero surpresa. Sentir raiva um pouquinho, pra quando ela passar, eu amar mais e mais. Quero que você tenha um pouquinho de amor-próprio e não faça o que quero. [Eu só posso ser doida ou coisa do tipo.] Droga! Mil vezes: droga!

Arrepende-se?

Então quer dizer que esse foi o nosso fim? Só porque começou 'do nada', tem que acabar 'do nada'? E a importância dos momentos pra minha vida? Pra sua vida? Quer dizer que tudo que passou não significou nada pra você? Ou será que persiste em dizer que o erro foi meu, mais uma vez? Pensamos e refletimos. Erramos e consertamos. Eu passei por cima do meu orgulho, não esqueça. Ou acha que só você tem dificuldade em dizer: perdoe-me? Muitas vezes, a ferida cicatriza com uma simples palavra e um humilde gesto. Eu só queria sentir o seu arrependimento.

Meu bem.

Até quando restar a última gota de paixão em meu peito, vou querer te ter. Até o último dia desse tal amor, você será o meu mundo. Posso até beijar outros garotos, mas o seu beijo ainda vai ser o melhor. Repito: até quando restar. Posso ter meninos correndo e ligando, mas se você pedir, ligarei, e correndo. Poderá também passar o top dos top's, o rico dos ricos, que o meu maior tesouro será você! Inclusive para minha tristeza, os outros podem me pisar, negar ou evitar. Porém meu coração só quebrará quando as palavras surgirem da sua boca. Então continue me humilhando na frente de seus pariceros. Me chame de boba pra sua mãe. Defina-me como sua ''curtição'' pros seus primos. Vá otário, continue. Continue porque não sentirei raiva. Sentirei pena! E no final de tudo, você será um outro garoto na minha vida e não mais ''o cara''. E na minha próxima história, não virá no nome e nem na cabeça. Pois bem, o mundo gira meu bem.