Doze de março de dois mil e dez.

" Talvez minha vida agora (re)comece depois de ontem. Adiantando que, nada é relacionado ao fulano de tal ou ao sicrano. Depois da noite da sexta-feira do dia 12/03/2010, eu devo concordar que querendo ou não, vou pensar mais em mim. Comecei criando um conflito contra mim mesma ao ouvir de outra pessoa tudo que eu já sabia e obtive a confirmação de que meus conceitos estavam certos. Olhos cheios de lágrimas, aquele velho filme passando em minha mente e um coração completamente acelerado e apertado (sem "significado" previo). Pode ser que tudo fosse relacionando ao ambiente em que eu estava, afinal. Sempre tive vontade de estar ali, onde eu sabia que me encontraria. É meio complexo falar de certas coisas porque muita gente não entenderia, então, como de costume, meus pensamentos ficarão no ar; Melhor assim. Só deixo claro que de certeza, bem ou mal, essa será uma nova fase em minha vida! Me auto-conhecer mais do que nunca, e sempre, sempre mesmo, com Deus no coração! "

Pois é.

" A noite me deixa vulnerável. É serio. [...] Embora durante o dia eu pense muito menos em você e conclua que não te quero perto de mim, ao sair do sol, eu mudo completamente a minha opinião. Você não deveria fazer isso comigo! Não deveria ter pedido chance duas vezes e feito as mesmas coisas em ambas, e ainda prometer não só pra mim que mudaria, se não mudou. Infelizmente você ainda tem muito que crescer (eu sei que tenho muita raiva, mas olhando de qualquer ângulo, qualquer pessoa diria o mesmo). Olha, eu sei que prometi que fosse machucada de novo, eu não queria nunca mais ver seu rosto e nem trocar palavras. Tudo bem, tudo bem. Só que custa você dizer pelo menos, o porquê do seu sumiço? Mais uma vez, eu sei, eu merecia uma explicação. Você não podia ter feito isso (de novo) comigo, não podia. Fui a melhor pessoa que conheceu e, que tentou e conseguiu te entender. Eu sei exatamente o que está pensando no momento... Sim, eu sei! Mas não, não vou mais te procurar (ainda que doa). Continuo sem achar a solução do modo em como você se fez em minha vida. Só de pensar, meu coração gela (ou aquece) e eu só precisava ouvir sua voz pro sorriso não mais sair do meu rosto. Diante dos fatos não mais contínuos, tudo me faz desistir da tão longa espera. "

Onde está você?

Então quer dizer que se eu não te ligo, não mando mensagem, não deixo scrap, não falo e nem entro no msn... Você esquece de lembrar de mim? Quem gosta sente falta e sempre, sempre mesmo quer estar perto e presente. Por favor, eu já havia lhe pedido pra que se não fosse serio dessa vez, que você nem voltasse. Por que voltou? Podia ter me deixado partir, sumir, não lembrar mais de ti. Podia ter deixado eu me envolver com outra pessoa que talvez não me machucasse tanto quanto fizeste. Só que você é tão egoísta que preferiu apenas ter uma opção segura do que levar em consideração a nossa (hoje duvidosa) amizade. Admito que estou quase tendo um troço aqui escrevendo essas coisas e louca pra discar o seu número e escutar sua voz. Só que imediatamente o martelinho bate em minha cabeça e me lembra que tu é covarde e mesmo que eu perguntasse, não me diria a verdade. Você é tão inútil que nem se quer soube mudar seus conceitos, nossa. Não nego a ninguém que te amo e é você que eu queria junto a mim. Se gosto tanto de você foi porque um dia despertasse tal sentimento, um dia me fez acreditar que mudaríamos nossas vidas, um dia achei que poderia sonhar sem medo nenhum de ser feliz! Doce ilusão. Olho pra mim, pra você, pra vida e vejo que não te conheço mais tão bem assim. Percebo que depois de mim sua vida se resumiu em farras, mulheres, bebidas e no fim dessas noites, olhe bem, no fim dessas noites sempre bate um vazio e a gente sempre sente falta de alguém (lembre-se!). Por isso, cuidado com suas escolhas! Um belo dia, eu sei, você vai me procurar e nem mais vai me achar. Esse não é você ou não é o você que conheci. Amo aquele seu português ruim, aquele seu jeito bobo de me contar até quantas vezes sorriu no dia, aquele seu jeito de falar da faculdade e professores, aquele seu vicio de futebol e que eu mesmo sem entender, tento entender. Como eu poderia te esquecer se eu amo até os seus defeitos? Poderia pedir pra ignorar os meus, eu sei que poderia. Mas certas coisas são bem óbvias e não precisam ser ditas. Só queria que me aceitasse exatamente do jeito que sou, só. Por mais que você peça ou insista, não vou sair dos meus princípios e dizer mentiras apenas pra te agradar, desculpe-me.

Decepção.

Mais uma vez ele não cumpriu a promessa que seria diferente, que ele seria diferente, que tudo entre nós ia ser diferente. Parece até que o tempo parou e fez com que todos andassem, menos a gente. Ou que andássemos sozinhos, quem sabe? Hoje eu pude compreender realmente o quanto beijar uma pessoa pra esquecer outra nos faz lembrarmos bem mais delas. Sinceramente, eu não mentiria se você perguntasse o que houve, o que aconteceu ou como aconteceu. Me sinto completamente sozinha, solteira e livre, por conta da distancia que você vem criando. Entendo que você tem sentimentos, sim, você tem. Só que você não sabe usa-los ou simplesmente não quer. Me diz por que? Eu sinto raiva, ódio e saudade. Faço de tudo pra chamar sua atenção, discuto por motivos mais idiotas possíveis apenas por te ver suplicar meu perdão. Quebro meu orgulho, engulo a seco palavras cruéis que em outras ocasiões eu não hesitaria em te falar. O que me persegue agora é o medo! Medo de te perder mais uma vez e me machucar exatamente como já aconteceu. Medo de suas decisões, de suas conclusões, de suas confissões. Medo de perder a razão depois de uma briga, ou medo de você não admitir o seu erro e eu não ter coragem de rejeita-lo. Medo de não sermos mais tão próximos e íntimos, medo de não ser mais o que eu era na sua vida. Tenho medo de destruir todos os meus sonhos com você, de rasgar todos os planos que fizemos e medo de simplesmente jogar fora todo tempo que passamos juntos. Pego o telefone, disco seu número, ouço sua voz e.. Imediatamente percebo que meus sentimentos são momentaneos e eles se convertem. Me pego várias vezes olhando pela janela no meu quarto escuto perguntando-me se eu estou passando por isso mesmo. Porque só ele consegue com que eu aceite tantas tempestades por tanto tempo? Só ele transforma minha tristeza em sorriso, minhas palavras dolorosas em amor. Falta coragem de ligar e xingar-lo de tudo que você odeia ou de prova-lo que minhas verdades são verdades! Falta coragem de arrancar o mal pela raiz e o deletar de mim. Várias vezes excluir suas mensagens, apaguei seu número de minhas ligações e decidir nunca mais procurar. Mas sabe? É só escutar a campainha do meu telefone que cresce a esperança de ser Ele mais uma vez! Doce cruel decepção.

Que aconteça, por favor, que aconteça!

Mais uma vez eu me deparo com situações parecidas, palavras já pronunciadas e dúvidas já feitas. Os tais "sinais" que você faz questão de relembrar todos os dias tem passado despercebido aqui em mim. Caio em gargalhadas quando lembro que eu fui ingénua em pensar que seria fácil te deixar pra lá e que estava até conseguindo. Embora tenha me dado uma sensação de você não me fazer falta, eu hoje sinto. Mais uma vez eu pedi que você me amasse e me quisesse, sem ao menos raciocinar que não adianta ter quem a gente quer se a pessoa não está com a gente porque realmente deseja. Eu não consigo mais saber se você me ama, nem que seja um tiquinho como eu pensava antes. Por que em? Esgotaram minhas forças contra suas decepções? Agora eu consigo ouvir calada tudo que você tem pra me dizer e mesmo sem concordar e eu ter a certeza da razão, continuo calada. Fico aqui só esperando o momento, ou melhor, o dia que vai mudar nossa história mais uma vez e que você vai cair em si das suas ações. Não reajo, não peço, não discuto. Só espero exatamente como sempre fiz, só espero. E espero também, que dessa vez, minha espera não seja em vão e que quando tudo tiver que acontecer, aconteça. E que eu possa te chamar de "meu" sem receio do que pensará, ou que eu possa te beijar quando eu bem entender sem me achar atirada. Quero ser feliz com você porque mais ninguém consegue me fazer tão bem quanto você vem me fazendo...

Asneiras n° 4

Eu tenho mil coisas pra falar sabe? Minha vida é muito engraçada - ironicamente falando e/ou não - a ponto de eu ri de mim mesma após uma palavra de amor que digo. Meu mundo gira em questão de dias e às vezes até de horas (que coisa não?). Tem 6 dias que o cara que eu gosto mudou* em relação a mim e começou a fazer brincadeiras (antigas) com fundo de verdade (segundo ele) ; tem 4 dias que beijei mais uma vez depois de 2 meses o tal cara que sou afim; tem 2 dias que até 'o dia seguinte' aconteceu. Legal, meu final de semana realmente foi maravilhoso, tão bom que tive pena de falar aqui pra não estragar. Mas estragou. Eu tava triplamente feliz que não sabia nem como expressar minhas palavras e nem descrever as emoções que senti. Fiquei tão feliz que não queria fazer o que mais me dá prazer: escrever. Não tinha o que dizer e não podia vim aqui só dá um sorriso que eu própria depois não iria entender. Existe um autor que fala que "quando contamos nossa felicidade pras pessoas, as coisas não dão certo", então pensei disso. Mentira! Eu só fui sincera comigo mesma e me privei de falar o que não sabia. O que não sei? Não sei se agora tudo será bonito de novo ou não, se ele me ama de verdade ou não, se ele não consegue viver sem mim ou não, se ele parou de me enganar ou não, se sou bem mais que melhor amiga dele ou não, se eu realmente sou a pessoa que mais posso fazer ele feliz no mundo ou não. Estou com medo! Eu tenho medo de mudanças! É sim, eu tenho medo. Tenho medo porque às vezes elas acontecem pro bem de nós mesmo e pro mal das outras. Não sei se o "mudar "de quem eu gosto, tem a ver com "a mim" gostar. Eu jurei olhando nos seus olhos que seria a nossa última chance e que se o tal não fosse verdadeiro, eu sumiria para sempre de sua vida. Ele concordou. Ai, hoje, devido aos fatos, me pego pensando se ele não vai mais me deixar pra não perder quem tanto o ouve, quem tanto tem paciência ou pra não perder a amiga, sei lá. Percebi que isso não é bom! Não quero também ter alguém que não está comigo "por livre espontânea vontade" ou que não sente o mesmo que eu sinto. Dói certas palavras, certos afastamentos, certas atitudes. Ele falou que quer me ver todos os dias da semana, mas a semana passa e ele não me chama. Ele falou que sentia falta de me dá atenção, mas mal me responde quando está com os amigos. Ele falou que agora "é serio", mas o status continua no 'solteiro' no orkut. Sem querer bancar a chata ou coisa do tipo: custa você fazer valer as suas palavras? Foi tão lindo ver o seu olho sobre o meu e sua boca sussurrando "eu gosto de você" " me desculpa" "eu mudei"... Cheguei até a pensar que o problema seria comigo, vejam. A verdade é que eu sinto falta se ele não está perto 24 hrs por dia ou se ele não me liga e não manda mensagem. Sinto falta de não ter medo de falar o que eu sinto, sem a insegurança de te perder pois você me completa! Eu desejo ouvir sua voz todos os dias, vê sua letra verde todas as noites, seus emoticons toscos em cada linha de conversar. Fazia tempo que eu não me sentia assim viu? Por vezes eu olhei pro céu e pedi que não passassem as horas. Fiz do seu abraço e beijos, uma lembrança. Aproveitei o momento exatamente como me aconselharam e foi um dos melhores sábados e domingos de minha vida! Eu fechava os olhos pra tentar salvar o seu cheiro na minha mente, a maciez de seus braços em minha memória e o tom do seu falar em mim. Beijos verdadeiramente sinceros e escrito na minha lista dos melhores. Imagens, palavras, sentimentos. O mundo poderia acabar, mas eu tava ali: feliz! Só não quero que você me ame por obrigação ou que só fala comigo porque eu peço. Quero sentir seu carinho por merito meu e perceber de verdade, que coloco um sorriso no seu rosto. Eu preciso sentir que me ama! Só. Apenas isso. Simplesmente isso. Me ame! Me ame por favor! Mas se Deus não quiser que aconteça, não minta o que sente e nem tente mudar o que não é. Passe por cima de seus ideais e aprenda comigo o que é a vida! Não esconda palavras e responda minhas perguntas! Seu silêncio me machuca.

Se essa história não é amor, o que mais poderia ser?

Só "se não".

Minhas mãos tremem e o tlic-tlic do teclado se mistura com a minha própria voz dizendo pra eu não fazer isso. [...] Insisto e brigo comigo mesma pra controlar os meus pensamentos e planos, e entendo que pensar assim (de novo) me faz mal. Eu já vivi cenas desse filme e talvez ele esteja se repetindo só pra eu perceber que eu não posso me entregar tão fácil assim! Ele é inconstante a ponto de transmitir coisas opostas e motivos para o qual eu sei que tanto me machucaria, então tenho que me controlar, eu tenho. Procuro letras em meio as lágrimas, escondo meu sorriso na preocupação do futuro e hoje mais do que nunca, não sei "qual é" a dele. Não sei o jogo, não sei se está na defesa ou somente esperando eu atacar. Essa vontade estúpida de gritar me consome e me destroi por saber que eu tenho que me calar, apesar de talvez ele ter uma mudança de personalidade. Talvez. O sentimento nunca existiu, acabou ou só se escondeu?

Meu Deus, se for para eu ser feliz, por favor traga ele de volta por inteiro e me mostre logo um sorriso. Porém, se for pra eu continuar nessa dúvida e sofrimento, faço-o ir embora logo para longe daqui. Entrego o meu amor nas suas mãos, meu pai! Mas por favor, só deixe ele partir se não for pra eu ser feliz. Só " se não ".

"Se"

Eu queria muito conseguir decifrar todos os seus sinais, mas eles são tão, tão... invisíveis? Tento te deixar pra lá e até de te procurar, eu parei. Mas parece que você sempre sabe a hora que eu estou partindo e volta só pra não me deixar ir. Me liga, me procura e me acha. Quando você quer, você "sempre" me acha. Eu tento ser firme nas palavras, ser dura no jogo... Só que você é tão doce quanto o amor que eu sinto aqui dentro! Você me derrete como ninguém! Qual raiva eu vou sentir se continuar ouvindo você dizer que derramou lágrimas por mim naquela última briga, ou que somente eu te mudei de verdade, ou que sem mim não consegue viver? Eu tento partir, te esquecer e apagar o que passou. Eu tento te odiar com todas as minhas forças, com toda a minha vontade. Só que você me completa! Pare de ser tão "feito para mim", por favor? Pára! Pára! Deixa eu sair daqui, fingir que você nunca existiu, que você nunca foi meu. Modestia nunca foi o meu forte, mas eu não mereço isso. Não, não mereço. Não mereço olhar sempre você rindo falando de outra que ocupa meu lugar ou coincidentemente, ver aquele " L " que não é meu no seu nick. Estou te cutucando, eu sei. Só que essa é a minha defesa, dá pra entender? Sei mais nem o que pensar e nem como agir. Me contradigo na fala, no que eu tanto prometi pra mim mesma. Não faz isso! Não faz isso se você realmente não quer ficar comigo. Estava tudo (quase) bem, estava até mais calmo porque o sol tinha voltado a aparecer. Pra que você me tirou de onde eu estava? Se você não me quer mais, se você não me ama como eu te amo, por favor, deixa eu ir embora e ter de volta a minha paz, deixa...

Diálogo

ele: - Ontem fui conversar com você e você me ignorou...

ela: - Verdade, tem razão.

ele: - Depois não reclame que eu não falo! Eu gosto de você de verdade e te conto tudo, mas se quer mudar isso, ai é com você. Eu fico triste, mas se quer assim, tudo bem, respeito.

ela: - Você quer falar de tristeza? Não fale de como você não fica...

ele: - Certo, eu sou sem sentimentos! Nunca fico triste! Apenas você tem emoções! (ironia)
ela: - Tenho certeza que você ainda não sabe o que é nem gostar de alguém, muito menos amar. Você pode até ter emoção, mas ainda não sabe o que é ela. Não espere o momento de perder as pessoas pra perceber o quanto gostava delas e o quanto elas são essenciais na sua vida. Cansei de falar de sentimentos pra tu que ainda é muito imaturo pra entender o que é o coração!

ele: - Posso até ser. Mas quem não é? Você é 'expert' então?

ela: - Sou muito mais que você, te garanto. Sou o suficiente pra ter razão de falar o que eu falo. Porém deixo agora você perceber o que tem que fazer da sua vida, o que tem que mudar e o que não tem.

ele: - Cuidado pra não ter tanta "razão" e depois quebrar a cara, achar que está certa demais e as vezes não está...

ela: - Está insinuando que não estou certa?

ele: - Bom, a única pessoa que mudou de verdade aqui, foi você.

ela: - É? Nossa, como ele tem memória. Você não me machucou, não fez nada pra mim. (ironia) Pena que você não aprendeu tudo que eu quis te ensinar...

ele: - Nem tudo se aprende!

ela: - Óbvio que aprende! O problema é que acha que não machuca ninguém, justamente por ainda não saber o que é amar uma pessoa. Nunca vai encontrar ninguém que procurou te entender, como eu entendi. Se quiser mudar de verdade, muda de um dia pro outro. O mundo gira, gatinho. Em questão de horas até.

ele: - Mas os sentimentos, não.
ela: - Mas os sentimentos se convertem.

ele: - Mas eu só queria de volta a amizade que a gente tinha...

ela: - Olha, imagina um copo de vidro ser o coração... Se ele cai no chão, ele quebra e pra colar ele tudo de novo, demora muito tempo. É questão de paciência e vontade. Mesmo assim, se você não comprar um copo novo pra colocar no lugar, ainda vão ficar as cicatrizes. Você acha que eu também não queria? Que eu também não sinto falta?
ele: - Então, se os dois querem, porque a amizade não volta? Como você fala, o mundo gira. Dá não pra girar e voltar a ser como era?

ela: - Não.
ele: - Porque não?
ela: - Porque você jogou o meu copo de vidro no chão, você jogou exatamente tudo que a gente viveu no lixo. Entendeu?! E isso é e foi escolha inteiramente sua.

ele: - Se eu tivesse jogado no lixo, eu não sentiria saudades.

ela: - Saudades a pessoa sente de quem a gente gosta e você não ia jogar no lixo algo que te faz bem, pois lixo é o lugar onde joga coisas ruins e insignificantes.

ele: - Você nunca foi ruim pra mim nem insignificante. A não ser que acha que eu penso isso. Às vezes o nossos pensamentos fazem isso e acabamos se afastando mais ainda...

ela: - Acho, porque é exatamente isso que me passa. Não vou me arrepender porque não fui eu que criei isso e eu ainda tentei consertar o que eu não fiz, mas foi em vão.

ele: - Quando eu tentei conversa com você ultimamente, você me distratou. Até agora não entendo a razão da sua raiva depois que eu voltei da minha última viagem...

ela: - '' Faça a sua ausência pra que alguém sinta a sua falta, mas não prolongue demais pra esse alguém não perceber que pode viver sem você. ''

ele: - Então não diga que fui eu que me afastei assim.

ela: - Te aconselho que não me faça falar aqui porque você não vai gostar de ouvir... Eu te garanto!

[...]

ele: - Ei, ei... Ei?

ela: - Oi?

ele: - Vamos tentar não brigar mais?

ela: - Por que?

ele: - Porque não gosto, pelo menos com você.
ela: - Por quê eu sempre digo o que você não quer ouvir?

ele: - Não. Porque sou cabeça dura mesmo.


Assim, ''o garoto que não responde com sinceridade as perguntas que Ela faz'' não respondeu corretamente mais uma vez, e só deixou claro que acha que tem razão, sem ter.

Fim! (ou não)

Eu não consigo entender.

Eu não consigo entender como você não quer ficar comigo, se continua a observar meus passos pra onde vou. Eu não consigo entender porque um dia você fez tantos planos de nós juntos como namorados e hoje diz que só quer ser meu amigo. Eu não consigo entender como você de repente surge namorando, sem ao menos ter tempo o suficiente pra conhecer a pessoa e dizer que a ama e como você divulga que a tal é a sua felicidade se ontem era eu que te fazia feliz. Como assim que sua felicidade é forjada? Eu não consigo entender de onde tirei tanta força pra não te bloquear ao ver a letra de um nome que não era meu na sua vida ou de como consigo te olhar no orkut. Eu não consigo entender como consegui passar tanto tempo apenas com você no "verde" do meu msn e não arriscar nem um 'oi'. Eu não consigo entender como você me arrancou do peito tão rápido. Eu não consigo entender a saudade que não sinto e ausência que não faz falta; um dia fez. Eu não consigo entender como alguém pode ser tão sem sentimentos como você; como alguém pode nunca ter amado ninguém e ainda querer achar que tem o direito da razão. Eu não consigo entender como alguém que nunca sentiu paixões avassaladoras pode querer tentar se comparar com a minha pessoa e insistir que está certo; fez-me ri. Eu não consigo entender em como você pode ser tão imaturo com tanta idade nas costas; você não sabe porcaria nenhuma dessa vida, seu idiota. Eu não consigo entender como alguém joga no lixo algo que foi tão bonito. Eu não consigo entender como você se igualou aos outros homens e não fez tal diferença que eu pensava existir. Eu não consigo entender como alguém depois de tanta merda que fez, pode abrir a boca pra dizer "cuidado pra não se arrepender porque o mundo gira"; e só falei o que achava, a raiva que eu sentia e o quanto o afastamento de um cara que não me quer, faz bem. Eu não consigo entender como eu não te mandei pra puta que pariu. Eu não consigo entender porque você abriu mão de uma amizade pra me ter e não me teve. Eu não consigo entender sua bipolaridade. Eu não consigo entender como você me pede a amizade incrível que a gente tinha de volta, sem nem se tocar o quanto é difícil ser só amigo de quem a gente gosta. Eu não consigo entender como só você me completa, como só suas conversas bestas me deixam incrivelmente bem, como só suas mãos encaixam perfeitamente nas minhas. Eu não consigo entender como seu sorriso pode ser tão lindo, mesmo precisando um tiquinho de aparelho, ele era tudo que eu precisava pra alegrar meus dias. Eu não consigo entender como meus sentimentos se convertem tanto quando me refiro ao que passei e, como o amor e o ódio brincam na gangorra de emoções que estou sentindo. Eu não consigo entender como apesar de sua crueldade, meu coração ainda insiste em pedir você.

O inacabado acabou.

" Depois de ouvir tudo que eu precisava ouvir e mesmo tendo consciência de que ia doer, eu queria ouvir. Depois da espera, terminar o inacabado, acalmou meu coração. "

Deixa ser como está.

Estou tentando esconder de mim mesma tudo que está me consumindo. [...] Todas as perguntas que não fiz, hoje me pergunto se devia ter feito. O meu defeito de não saber esperar (e nem gostar de) deve ter embaralhado tudo, só pode! Toda entrega que eu fiz por você e abri mão de outras pessoas que, talvez, não machucaria tanto quanto machucou, me deixa mais amarga em relação a ti. Todos os sentimentos que eu sentia e deixei você saber.. Nessa parte eu fui culpada! Está tudo martelando na cabeça, principalmente, eu ter me deixado apaixonar apenas por pensar que ele seria diferente dos outros. Grande tolice! Eu preciso aceitar e aprender a não pensar a mesma coisa todas ás vezes, todos os dias, com todas as pessoas! " Cada homem é 'um' homem, mas todos são homens. " Aprende Louise, aprende! O problema é que o que mais doi na gente são as facadas que partem de amigos e essa foi a mais cruel das decepções por você ser além de Você na minha vida, era alguém que pensava contar. Talvez por isso tudo estivesse diferente, talvez. Mas presta atenção: eu merecia, no mínimo, uma explicação do que aconteceu ou simplesmente um "até logo". Foi exatamente a sua falta de consideração, que me deixou magoada. Você é um fraco que nunca consegue perceber quem vale a pena ter junto e nem reconhece todo amor que as pessoas querem te dá. Como eu já lhe disse mil vezes, volto a repetir aqui: seu problema é que você se limita. Se limita de sonhar e aceitar a IMperfeição. Prefere estar com uma gata sarada que tem porra nenhuma na cabeça, do que ao lado de quem te fez melhor. Mas ok, essa é sua escolha e todo mundo tem direito de escolher. Estou surpreendida com mim mesma, pelo fato da sua ausência não me fazer mais tanta falta assim. Estou percebendo que vivo sem você, depois de 7 meses, percebi. Bom pra mim! Bom pra mim porque eu nunca fui uma garota fria e tudo que me derrubou ontem, está me fazendo mais forte hoje. Amanhã eu vou acordar e dá "Bom dia!" pro mundo, pras plantas, pras árvores. Minha vida não está mais tão escura! Estou tendo um tempo pra mim que à muito eu não tinha. Não vou mudar o meu "eu", mas vou torna-lo melhor. Ouvi esses dias que as decepções que certas pessoas nos causam, são realmente necessárias para nos fazer crescer e nos tornar maduro o suficiente para outra pessoa que virá no futuro. Então a minha felicidade virá na hora certa e não vou desanimar com você que tanto me partiu em pedaços. Mesmo ''não me querendo'', você não consegue parar de me olhar - nem um segundo - quando estou de braços dados com outro. Que ironia! Deixa ser como está.

Observación:

Yo tenía unas millares de cosas para hablar, pero voy olvidar todo que no me haces bién porque es muy mejor! Solamente yo sé lo que se pasa y sé también exactamiente como tengo que vivir y siempre fue da misma manera que hoy. Mi Dios es mi camino y él tiene siempre razón. Gracias mi padre de cielo, por la vida maravillosa que vivo, todavia que yo llore, es maravillosa. Buenos días! :*

Estou dando a minha palavra.

Eu realmente não gosto de fazer isso - aqui eu posso ser clara: no fotolog - mas fui fazer; Porque o que eu temia, aconteceu e o mais rápido que imaginava. Tudo bem, tudo bem. Realmente na hora não tava, mas agora tá tudo bem. Perdi o que eu pensei (somente pensei) ser meu chão e ele não faz mais parte da minha existência tanto assim. As horas que estão passando, faz a dor diminuir proporcionalmente. Jamais posso dizer que me arrependi, porque minha dignidade me faz reconhecer meus erros. Erre, mas perceba e, para o seu próprio bem, logo. Só vim aqui prometer e dá a minha palavra de que amanhã eu serei mulher demais pra ele. Eu prometo pra mim mesma e pro mundo! E não erro em minhas conclusões complexas assim. Sei que tudo vai girar e você ainda vai voltar, e será pra ti sem sucesso. Pode até hoje jurar amor pra outra, mas quem segurou você pelas mãos e te ensinou parte do que é hoje, isso sem dúvidas, fui eu. Mas isso deixo você aprender sozinho. Então, repito: perceba. Apenas perceba. Quando o MEU belo dia chegar, você acordará e vai ver que quem você realmente ama foi aquela que escolheu perder. E mais uma vez vou jogar na sua cara, exatamente como eu sempre faço, que tudo foi como tinha que ser e de acordo com as escolhas; as suas escolhas. Conclusão? Por enquanto, a história sempre se repete e só muda os personagens.

Apenas se nada fosse em vão.

Eu evito ter que encarar o ciumes com alguém que agora ocupa meu lugar. Me pergunto onde errei, o que você esperava ouvir de mim e eu não disse, o quanto sonhava que eu era e não sou. Jamais ninguém vai tentar te entender como eu tentei e te mudar como eu mudei. Só que agora, parece que não importou o que passamos. [...] Você está apenas afastando quem tanto te quer, quem mais vai te amar por toda a sua vida e te aceita com seus mil defeitos, achando a coisa mais interessante do mundo as bobagens (infantis) que fala. Eu aguentaria ouvir as músicas sem letra que eu tanto odeio, mas que tanto te encanta, se você estivesse aqui pra escutar comigo; me arriscaria sem pensar duas vezes pra te ver no final da madrugada, apenas pra poder estar com você; excluiria todos os meus vícios se me pedisse; Até toparia jogarmos juntos aquele seu jogo chato (!) se eu tivesse certeza que não seria (nada) em vão... Estou totalmente sem saída e só me resta uma escolha. Mas sinceramente, eu levaria tudo nas costas por mais um tempo se soubesse que quando a espera chegasse ao fim, seriamos felizes. É chato saber que nem sei o que quer, pensa ou deseja. Acabe com esse papinho de " nem eu sei explicar " o que aconteceu, porque tudo na vida tem explicação. Já vi que o que está merecendo de verdade, é a minha coragem pra te tratar com diferença, mas com semelhança dos tantos outros que passaram por mim e deixaram rastro de amargura. No final* de nossa história, quando você se arrepender (que vai se arrepender!) de seus erros.. de coração, eu vou ter pena de você! Você precisa de mim. Você precisa de mim bem mais do que eu preciso de você. Quantos dias ainda vão ter que passar? Vai esperar mesmo o dia de me perder para sempre pra perceber que eu sou a metade que te completa?

Mudar..

..Simplesmente porque esses dias eu acordei e cansei de ver tudo tão indiferente. Minhas horas precisam de novas alegrias e por isso necessito deixar certos momentos irem embora. Muita coisa não faz mais sentido pra mim e vou jogar fora exatamente o que não me acrescenta.

Evoluir é o sentido da vida, principalmente da minha.

Ano 8.

Meu querido pai se foi dessa vida já fazem oito anos,porém continua a mesma saudade das primeiras semanas, meses e anos. Ele é a minha maior falta, um grande amor e uma exclusividade! O amo inexplicávelmente e sei que o amei por todas as minhas outras vidas e será também por toda eternidade. Desejo paz e continue sempre do meu lado. Leia meus versos e pensamentos, me beije a testa, toque em meu ombro e me faça sentir como você sempre faz: que você ainda está aqui comigo. Pai, sua presença e sua companhia me acalma. E eu sei do que estou falando, eu sei.

+ Zeca Hora

" - Eu poderia hoje escrever, escrever, escrever. Mas a minha saudade não se cruza com a tristeza, então ela não me consome e aquilo não sai. Lembrar do meu pai e do seu sorriso me dão alegria, graças a Deus. [...] E-u entendi. "

Não, não vou desistir.

E como dizia o último livro que li.. "Tá tudo certo!"

Não podemos deixar que uma queda na vida atrapalhe nossos planos! Tudo tinha que acontecer assim, exatamente assim; tá tudo, tudo certo. Tentar não significa necessariamente conseguir, mas certamente todos que conseguiram tentaram. Ah, e desistir não está nos meus planos, bjs.

Asneiras nº 3

Eu nem gosto de fazer isso sabe? Não estou no meu 'mundo ímpar', estou apenas no medíocre computador. Tudo bem que depois minhas palavras serão reescritas para lá, mas os acasos e alguma coisa do "além" me pede sempre pra jogar ao vento meus pensamentos e ideias. Como minha vida é repleta de meras coisas que para olhos simples nomeia-se "coincidencias", hoje, 08/01/2010 (o tão famoso 8 de Janeiro - que ironia!), eu assisti "não sei porquê", ao filme "Antes que o dia termine." E sabe o que eu tenho a dizer? Sabe? Nada, absolutamente nada. Se eu pudesse saber o dia em que eu morreria, eu não viveria tão esperançosa do futuro como sou hoje. E em vez de ser o dia mais proveitoso de todos, seria o mais triste. É, eu juro. Eu ia viver com pena de aproveitar pela última vez os momentos e não saber se acertaria naquele dia. Engraçado essas coisas. Minha mãe me perguntou ontem porque eu escolhi psicologia como curso universitário insinuando que sou louca, e eu as vezes devo concordar que o tratamento tem que ser primeiro meu. Isso não é engraçado tá? Eu faço o que eu gosto e o que meu peito fala pra fazer. Sinto que é isso e pronto. Breu. Confesso que por vezes pensei em desistir de minha paixão por ganancia. Todo cidadão do planeta quer ser rico, claro. Vou lhes contar uma história: sou uma garota extremamente hiperrativa e não consigo de jeito nenhum passar muito tempo pensando em só uma coisa. Eu sempre tive vontade, por exemplo, de ler um bom livro e "viajar por mundos distintos". O problema é que eu nunca tive vontade e nem agrado suficiente pra conclui-lo. Uma bela tarde de férias, em meio as minhas dúvidas, vi um livro lá na estante de minha genitora. Sem fantasiar tá, ele não brilhou e nem piscou pra mim. Simplesmente meus olhos fixaram e tive uma vontade estúpida de abrir uma página, que logo seguiu para segunda, terceira... Legal. Quando percebi, estava lendo um livro. Que lindo! Ele é espirita ( um assunto que sempre me fascinou) e chamasse " Vencendo o passado ". Poderia ser um livro qualquer, se não fosse tantas detalhes semelhantes com o meu ser. Problemas, momentos, escolhas, atitudes, sonhos, família, idade (ênfase), nome (ênfase, por favor), irmão (eu to falando serio!) e era uma garota que amava. Sim, ela amava. E assim como eu, vivia momentos tristes e felizes ao lado de quem gostava. Sabe o que a vida a ensinou? Que tudo está certo! Tudo, cara. Exatamente tudo está acontecendo de maneira correta. O lindo é esse! Existe uma passagem nele que a garota fala o seguinte: " só obtemos sucesso na profissão, se seguirmos nossa vocação". Pensem. Me calo. Ela teve que se observar para apartir dai, mudar tudo em sua volta. Chega, chega né? Ninguém entenderia mesmo se eu concluísse. Mas eu entendi e é exclusivamente isso que me importa. Mais um episódio a minha comediante vida. Por gentileza, não esqueçam que nada é coincidencia, obrigada. Voltando ao assunto lá, eu poderia fazer coisas que jamais imaginaria e se eu pedisse, à se eu pudesse pedir... Pediria mais dias. Eu sou gulosa mesmo. Eu não conseguiria viver sabendo que amanhã tudo terminaria. Eu não conseguiria. Preferia que me arrancassem o coração no segundo que eu descobrisse o tempo que a mim restava. Super chato isso, falar de morte. É sempre triste. Principalmente porque eu sempre lembro da minha saudade principal: meu pai. Eu tento explicar pros meus amigos o quanto doí perder quem a gente gosta, o quanto doí perder quem nos colocou no mundo. Mas parece que quanto mais eu falo, mas eles me chamam de chata. Que coisa né? Uma vez eu fui IDIOTA de achar que se meu pai partisse, eu não choraria. Sabem, eu não só chorei, como morreu também uma parte de mim. Por mais distante que meu pai fosse, ele era MEU PAI. Gordinho, da voz alta e forte, do cabelo ruinzinho (hehe), com aquelas barrigas enormes que a maioria dos pais tem. Meio igual aos outros né? Mas ele tinha algo de diferente. Ele me amava e ao meu irmão, como se fossemos apenas nós dois no mundo. Chorava com a gente quando caiamos ou propriamente, quando apenas chorávamos (é serio!). Ele queria sempre está aqui pertinho, eu sei que sim. Mas eu era uma filha um tanto tola e ingrata, e não percebia o quanto o amava em terra. Eu digo em terra, porque depois desse livro ai, eu aprendi que quem está do nosso lado teoricamente falando, são pessoas que já tiveram antes e de fato, eu sempre o amei. Como amo inexplicavelmente a minha linda mãe. Tenho ela como a minha vida, e como já a disse antes, eu realmente não ia consegui passar nenhum dia sem ela comigo. Ela é o meu mundo, o meu ar, a minha luz. Ela é o meu anjo, sabe? Nos desentendemos demais, demais mesmo. As vezes penso que ela não me ama como eu amo, mas depois, sabe, eu tenho que concordar que o amor dela é tão intenso também que sempre luta como uma heroína pra nos criar. Todo mundo fica cansado as vezes. Sou uma adolescente incompreensivel e que não aceita as pessoas. Eu até aceito, mas não concordo. Mas depois esqueço. É serio, eu amo quem está comigo com todas as minhas forças. Minha mãe é a minha vida! Meu pai é o meu amor! Meu irmão e meu sobrinho, serio, são minhas razões de viver. E minha família? É o que me sustenta, é a minha felicidade. Por vezes eu não fui tão boa integrante assim. Cansei de escutar que eu era chata, grossa e que era outra pessoa perto deles em relação aos meus amigos. Desculpa! Mas eu nem tenho mais palavras pra explicar o tamanho da importância que eles tem pra mim. Só Deus mesmo que sabe. Sinceramente eu não sei porque estou me declarando pros Nicholls ou Reys ou Hora, porque provavelmente eles não lerão minhas asneiras. Mas não importa, eu os amo demais da mesma maneira. E eles sabem disso. Mesmo em meios aos risos, meus "te amos" são sinceros. Eu sei que distribuo por ai essa palavra, eu sei disso. Mas eu não minto quando falo tá? Eu não odeio ninguém nesse mundo, embora eu já tenha tentado odiar. Não, eu não consigo. Eu amo muito, muitas pessoas. E deixo claro que não apenas minha família, como meus milhões de amigos e os meus 20 melhores amigos. Amo também caras que nunca me amaram, que insistem que me amam e também os que jamais amarão. Infelizmente a vida tem dessas coisas. Mas tá tudo certo, tá tudo certo. São 3:26 da madrugada de uma sexta-feira, dentre algumas horas eu passarei pelo pior ou melhor momento de minha vida e poderia muito bem tá dormindo como qualquer pessoa normal. A diferença é que eu não sou nada normal e precisava escrever, escrever, digitar. Mesmo que ninguém leia, mesmo assim. Eu adoro fazer isso! Adoro de verdade! É minha terapia, meus m.a. sabem disso. Me faz bem melhor e depois que descobri " o segredo", eu até tento espalhar por ai, mas sem sucesso. Deixa, deixa. Cada um tem sua hora na vida. Em meio as minhas amargas e doces palavras, vem ao meu ouvido palavras que eu sei que não vem de mim. A presença de meu pai vem meio que constantemente do meu lado e às vezes, eu juro, foi ele que enxugou minhas lágrimas quando eu consigo parar de chorar repentinamente depois de uma noite tremosa. Segredos. Sinto as vezes o tocar de sua mão em meu braço, o seu beijo em meu cabelo e o abraço e a felicidade que vivia eternamente em sua face. Sabe pai, seu sorriso é a lembrança mais viva que tenho de você. Ele era lindo, único e lindo. Daqui a 5 dias farão 8 anos que você se foi, e não sei porque, parece que foi ontem que te vi rindo para mim ou dormindo roncando daquele jeitinho que eu tanto amava. Até seu cheiro. Me deixa feliz em saber que passou pela vida e deixou marcas em todos. Eu tenho orgulho disso. Meu pai foi muito AMIGO! E sou louca por esse cara, é serio. Tenho uma imensa vontade de conversar com ti, agora já grande, e perguntar tudo que eu não pude perguntar. Se você surgisse em sonhos pra mim, gostaria de ter a oportunidade de dizer, OLHANDO NOS SEUS OLHOS, que te amo. Eu peço perdão por nunca ter feito isso. Não sei se tem alguém lendo isso tudo que penso, mas se tiver, por favor, dê mais valor a todos que estão ao seu lado. De verdade! Principalmente a pai e mãe, porque eles são insubstituiveis e somente temos um na vida. Sempre fico vulnerável quando chega Janeiro. Involutáriamente. Hoje, mais tarde, sairia o resultado de mais um desafio na minha vida. Mais uma prova que eu tive que fazer. Não sei ao certo o que acontecerá; tenho dúvidas. Quero passar, rezarei muito hoje pra que isso aconteça. Mas seja o que Deus quiser. Se não for dessa vez, cairão lágrimas, mas tudo bem. Tá tudo certo, tá tudo exatamente certo, lembram? Apenas sorria! Beijos. e esse foi mais uma das minhas palavras mais sinceras e inexplicáveis que já coloquei para fora.


[ transcrito do computador ]

Tentar, talvez.

Talvez eu tenha que me superar: tenha que te esquecer, sem sumir! Tudo bem que a vida, e a minha vida, sempre teve dessas coisas; É engraçado, é surreal. E não, não tem mais jeito. Não à como não lembrar dos seus beijos e eu tento, tento e tento te deixar pra lá. Eu até evito você ao meu alcance pra não fraquejar, mas você parece sempre ler meus pensamentos e me procura e me acha. Eu não sei dizer "não" a você! Eu até tentaria, mas por enquanto, doi. Vou deixar tudo desse jeito e entregar mais uma vez nas mãos daquele lá de cima. É, é isso mesmo. Eu sei que no fundo, no fundo, se for pra eu ter e mudar sua vida, mais cedo ou mais tarde, você cairá nos meus braços de novo, ou não.