Não, não vou desistir.

E como dizia o último livro que li.. "Tá tudo certo!"

Não podemos deixar que uma queda na vida atrapalhe nossos planos! Tudo tinha que acontecer assim, exatamente assim; tá tudo, tudo certo. Tentar não significa necessariamente conseguir, mas certamente todos que conseguiram tentaram. Ah, e desistir não está nos meus planos, bjs.

Asneiras nº 3

Eu nem gosto de fazer isso sabe? Não estou no meu 'mundo ímpar', estou apenas no medíocre computador. Tudo bem que depois minhas palavras serão reescritas para lá, mas os acasos e alguma coisa do "além" me pede sempre pra jogar ao vento meus pensamentos e ideias. Como minha vida é repleta de meras coisas que para olhos simples nomeia-se "coincidencias", hoje, 08/01/2010 (o tão famoso 8 de Janeiro - que ironia!), eu assisti "não sei porquê", ao filme "Antes que o dia termine." E sabe o que eu tenho a dizer? Sabe? Nada, absolutamente nada. Se eu pudesse saber o dia em que eu morreria, eu não viveria tão esperançosa do futuro como sou hoje. E em vez de ser o dia mais proveitoso de todos, seria o mais triste. É, eu juro. Eu ia viver com pena de aproveitar pela última vez os momentos e não saber se acertaria naquele dia. Engraçado essas coisas. Minha mãe me perguntou ontem porque eu escolhi psicologia como curso universitário insinuando que sou louca, e eu as vezes devo concordar que o tratamento tem que ser primeiro meu. Isso não é engraçado tá? Eu faço o que eu gosto e o que meu peito fala pra fazer. Sinto que é isso e pronto. Breu. Confesso que por vezes pensei em desistir de minha paixão por ganancia. Todo cidadão do planeta quer ser rico, claro. Vou lhes contar uma história: sou uma garota extremamente hiperrativa e não consigo de jeito nenhum passar muito tempo pensando em só uma coisa. Eu sempre tive vontade, por exemplo, de ler um bom livro e "viajar por mundos distintos". O problema é que eu nunca tive vontade e nem agrado suficiente pra conclui-lo. Uma bela tarde de férias, em meio as minhas dúvidas, vi um livro lá na estante de minha genitora. Sem fantasiar tá, ele não brilhou e nem piscou pra mim. Simplesmente meus olhos fixaram e tive uma vontade estúpida de abrir uma página, que logo seguiu para segunda, terceira... Legal. Quando percebi, estava lendo um livro. Que lindo! Ele é espirita ( um assunto que sempre me fascinou) e chamasse " Vencendo o passado ". Poderia ser um livro qualquer, se não fosse tantas detalhes semelhantes com o meu ser. Problemas, momentos, escolhas, atitudes, sonhos, família, idade (ênfase), nome (ênfase, por favor), irmão (eu to falando serio!) e era uma garota que amava. Sim, ela amava. E assim como eu, vivia momentos tristes e felizes ao lado de quem gostava. Sabe o que a vida a ensinou? Que tudo está certo! Tudo, cara. Exatamente tudo está acontecendo de maneira correta. O lindo é esse! Existe uma passagem nele que a garota fala o seguinte: " só obtemos sucesso na profissão, se seguirmos nossa vocação". Pensem. Me calo. Ela teve que se observar para apartir dai, mudar tudo em sua volta. Chega, chega né? Ninguém entenderia mesmo se eu concluísse. Mas eu entendi e é exclusivamente isso que me importa. Mais um episódio a minha comediante vida. Por gentileza, não esqueçam que nada é coincidencia, obrigada. Voltando ao assunto lá, eu poderia fazer coisas que jamais imaginaria e se eu pedisse, à se eu pudesse pedir... Pediria mais dias. Eu sou gulosa mesmo. Eu não conseguiria viver sabendo que amanhã tudo terminaria. Eu não conseguiria. Preferia que me arrancassem o coração no segundo que eu descobrisse o tempo que a mim restava. Super chato isso, falar de morte. É sempre triste. Principalmente porque eu sempre lembro da minha saudade principal: meu pai. Eu tento explicar pros meus amigos o quanto doí perder quem a gente gosta, o quanto doí perder quem nos colocou no mundo. Mas parece que quanto mais eu falo, mas eles me chamam de chata. Que coisa né? Uma vez eu fui IDIOTA de achar que se meu pai partisse, eu não choraria. Sabem, eu não só chorei, como morreu também uma parte de mim. Por mais distante que meu pai fosse, ele era MEU PAI. Gordinho, da voz alta e forte, do cabelo ruinzinho (hehe), com aquelas barrigas enormes que a maioria dos pais tem. Meio igual aos outros né? Mas ele tinha algo de diferente. Ele me amava e ao meu irmão, como se fossemos apenas nós dois no mundo. Chorava com a gente quando caiamos ou propriamente, quando apenas chorávamos (é serio!). Ele queria sempre está aqui pertinho, eu sei que sim. Mas eu era uma filha um tanto tola e ingrata, e não percebia o quanto o amava em terra. Eu digo em terra, porque depois desse livro ai, eu aprendi que quem está do nosso lado teoricamente falando, são pessoas que já tiveram antes e de fato, eu sempre o amei. Como amo inexplicavelmente a minha linda mãe. Tenho ela como a minha vida, e como já a disse antes, eu realmente não ia consegui passar nenhum dia sem ela comigo. Ela é o meu mundo, o meu ar, a minha luz. Ela é o meu anjo, sabe? Nos desentendemos demais, demais mesmo. As vezes penso que ela não me ama como eu amo, mas depois, sabe, eu tenho que concordar que o amor dela é tão intenso também que sempre luta como uma heroína pra nos criar. Todo mundo fica cansado as vezes. Sou uma adolescente incompreensivel e que não aceita as pessoas. Eu até aceito, mas não concordo. Mas depois esqueço. É serio, eu amo quem está comigo com todas as minhas forças. Minha mãe é a minha vida! Meu pai é o meu amor! Meu irmão e meu sobrinho, serio, são minhas razões de viver. E minha família? É o que me sustenta, é a minha felicidade. Por vezes eu não fui tão boa integrante assim. Cansei de escutar que eu era chata, grossa e que era outra pessoa perto deles em relação aos meus amigos. Desculpa! Mas eu nem tenho mais palavras pra explicar o tamanho da importância que eles tem pra mim. Só Deus mesmo que sabe. Sinceramente eu não sei porque estou me declarando pros Nicholls ou Reys ou Hora, porque provavelmente eles não lerão minhas asneiras. Mas não importa, eu os amo demais da mesma maneira. E eles sabem disso. Mesmo em meios aos risos, meus "te amos" são sinceros. Eu sei que distribuo por ai essa palavra, eu sei disso. Mas eu não minto quando falo tá? Eu não odeio ninguém nesse mundo, embora eu já tenha tentado odiar. Não, eu não consigo. Eu amo muito, muitas pessoas. E deixo claro que não apenas minha família, como meus milhões de amigos e os meus 20 melhores amigos. Amo também caras que nunca me amaram, que insistem que me amam e também os que jamais amarão. Infelizmente a vida tem dessas coisas. Mas tá tudo certo, tá tudo certo. São 3:26 da madrugada de uma sexta-feira, dentre algumas horas eu passarei pelo pior ou melhor momento de minha vida e poderia muito bem tá dormindo como qualquer pessoa normal. A diferença é que eu não sou nada normal e precisava escrever, escrever, digitar. Mesmo que ninguém leia, mesmo assim. Eu adoro fazer isso! Adoro de verdade! É minha terapia, meus m.a. sabem disso. Me faz bem melhor e depois que descobri " o segredo", eu até tento espalhar por ai, mas sem sucesso. Deixa, deixa. Cada um tem sua hora na vida. Em meio as minhas amargas e doces palavras, vem ao meu ouvido palavras que eu sei que não vem de mim. A presença de meu pai vem meio que constantemente do meu lado e às vezes, eu juro, foi ele que enxugou minhas lágrimas quando eu consigo parar de chorar repentinamente depois de uma noite tremosa. Segredos. Sinto as vezes o tocar de sua mão em meu braço, o seu beijo em meu cabelo e o abraço e a felicidade que vivia eternamente em sua face. Sabe pai, seu sorriso é a lembrança mais viva que tenho de você. Ele era lindo, único e lindo. Daqui a 5 dias farão 8 anos que você se foi, e não sei porque, parece que foi ontem que te vi rindo para mim ou dormindo roncando daquele jeitinho que eu tanto amava. Até seu cheiro. Me deixa feliz em saber que passou pela vida e deixou marcas em todos. Eu tenho orgulho disso. Meu pai foi muito AMIGO! E sou louca por esse cara, é serio. Tenho uma imensa vontade de conversar com ti, agora já grande, e perguntar tudo que eu não pude perguntar. Se você surgisse em sonhos pra mim, gostaria de ter a oportunidade de dizer, OLHANDO NOS SEUS OLHOS, que te amo. Eu peço perdão por nunca ter feito isso. Não sei se tem alguém lendo isso tudo que penso, mas se tiver, por favor, dê mais valor a todos que estão ao seu lado. De verdade! Principalmente a pai e mãe, porque eles são insubstituiveis e somente temos um na vida. Sempre fico vulnerável quando chega Janeiro. Involutáriamente. Hoje, mais tarde, sairia o resultado de mais um desafio na minha vida. Mais uma prova que eu tive que fazer. Não sei ao certo o que acontecerá; tenho dúvidas. Quero passar, rezarei muito hoje pra que isso aconteça. Mas seja o que Deus quiser. Se não for dessa vez, cairão lágrimas, mas tudo bem. Tá tudo certo, tá tudo exatamente certo, lembram? Apenas sorria! Beijos. e esse foi mais uma das minhas palavras mais sinceras e inexplicáveis que já coloquei para fora.


[ transcrito do computador ]

Tentar, talvez.

Talvez eu tenha que me superar: tenha que te esquecer, sem sumir! Tudo bem que a vida, e a minha vida, sempre teve dessas coisas; É engraçado, é surreal. E não, não tem mais jeito. Não à como não lembrar dos seus beijos e eu tento, tento e tento te deixar pra lá. Eu até evito você ao meu alcance pra não fraquejar, mas você parece sempre ler meus pensamentos e me procura e me acha. Eu não sei dizer "não" a você! Eu até tentaria, mas por enquanto, doi. Vou deixar tudo desse jeito e entregar mais uma vez nas mãos daquele lá de cima. É, é isso mesmo. Eu sei que no fundo, no fundo, se for pra eu ter e mudar sua vida, mais cedo ou mais tarde, você cairá nos meus braços de novo, ou não.

UM FELIZ 2010!

Só pra não acabar o ano triste...

...fica aqui o meu sorriso.

Que amor é esse?

É que ele tem o dom de converter todas as minhas decisões em comédia. [...] Engraçado é que tenho uma raiva estúpida das merdas que anda fazendo e tudo ainda continua bonito. A maior raiva é que eu não consigo ter raiva duradoura! Mesmo com todas as diretas e indiretas que solta, eu ainda consigo persistir. Que porra de amor é esse? Decidi me decidir sobre a minha vida em relação a você! Apaguei todas as suas mensagens, as minhas mensagens. Retirei todos as frases, as minhas lindas frases. Percebi que eu dava valor demais pra um alguém que só me tinha como um passatempo. Você é tão otário, fala as piores besteiras desse mundo e ainda sim, repito: ainda sim, eu consigo te amar. Que porra de amor é esse? Ninguém consegue me responder. Ele um dia jurou me amar, me recitou as coisas mais belas e diferentes do planeta, e hoje, olhem hoje... Ele simplesmente ignorou nosso passado. É duro a gente ter que dá um basta no que nos fazia bem, é duro. É mais duro ainda ter que engolir a seco todo o ciume que me consome e que eu não consigo, é serio, eu não consigo controlar. Ele fez a diferença, sim, na minha vida. Ele fez. Mas agora, no momento, está se igualando aos demais. Minha vontade é de odiar ele para sempre, é de conseguir fechar todos os diálogos que ele vem ter comigo, é apagar seu número da minha agenda, apagar de vez sua vida da minha memória.

2009.

Eu bem que poderia fazer uma retrospectiva do meu ano aqui, mas não é justo eu escrever e não falar de tudo; é que certas coisas eu não sei contar e outras ninguém deve saber. Guardarei em mim mesma o que nem em rascunho eu conseguiria explicar todos os detalhes... Então, só tenho a pedir um 2010 de superações constantes!



Abraços.

Isso não é uma asneira.

Faz tempo que eu não venho aqui pra falar de mim e dedico toda a minha vida e minhas palavras as meus amores. No plural mesmo. Sou uma garota louca que consegue amar e desamar numa facilidade estúpida. Apesar disso, posso garantir que me orgulho de ser assim, de poder ter o controle absoluto da minha vida. Se eu quero amar, eu amo. Se eu quero esquecer, eu esqueço. A verdade é que eu às vezes não quero enxergar o que eu tinha que enxergar. Talvez eu não tenha dado certo na vida ainda , porque não paro pra lutar pelas desgraças dos sonhos impossíveis que tenho. Não choro pelo leite derramado e nem vou até o fim dos desafios. Não que eu não seja forte tá? Garanto que força eu tenho até demais. Podem perguntar ao meu travesseiro! Eu somo muitas olheiras em meu rostinho por culpa dessas músicas que escuto antes de dormi e penso neles. Neles. Neles. Eu não deveria ser assim sabe? Eu sei que não. Mas eu peco quando sempre tento dá um chance pra todo mundo. Até uns 15 meses atrás, eu amava uma pessoa que sussurrava paixão pra mim, baixinho no telefone em altas horas da madrugada. E lhe garanto que distancia não atrapalha nada! Ouçam: nada! Não eram bairros, nem cidades e nem estados que nos separavam. Eram países mesmo. Incrível não? Por noites eu demorava pra fechar o olho, porque o pensamento e expectativa de que em breve ele estaria aqui, me consumia. Sempre me atrasava pra escola, por conta das noites mal dormidas que esse fulano me fazia ter. Por que diabos as músicas que eu escuto me espelham? É sempre assim. Conclusão da história? Ele era um filha da mãe, que jurava amor para outras e sempre com aquela carinha de sonso, me pedia desculpas! Raiva! Onde eu quero chegar com isso? É que eu sempre consigo dá a volta por cima. Sempre! Eu penso que aquele amor não vai se acabar depressa, mas quando vejo, já foi! E tá longe! Como esse cara ai que hoje tá aqui pertinho de mim e me liga umas 5 vezes por dia e pede pra me ver. Otário! O problema dos homens são esses: eles pensam que nós, mulheres, somos todas iguais que nem eles são. Grande ilusão! Ilusão mesmo. Porque eu nunca conseguiria ser igual as minhas amigas. Eu sou meio do contra, entende? Eu não acho justo e nem suporto ver elas chorando por caras que não valem nem as calças que vestem. Pra mim, elas deveriam ser que nem eu: se não deu certo, vira a página. Elas vivem me dizendo que não é fácil. Minhas meninas ingénuas, ai ai. Fácil até é, mais quase sempre dura muito tempo. E elas não sabem ter paciência. Não se esquece alguém de um dia pro outro tá? Eu consigo esquecer apartir do momento que a decepção vinda de outra pessoa, consome minha alma e minha vida. Quando parte meu coração de verdade, ele parte. É, eu faço ele partir daqui de perto. Sempre surge outro que me tire a necessidade que eu tinha. Como eu cheguei nessa conclusão? Depois de muitos relacionamentos vividos e que não deram certo. A vida é o que a gente vive. São as experiências. Eu não concordo com aquele clichés de que a gente não pode beijar outra boca, se nosso coração pertence a outro cara. A vida é as historias e os momentos que vivemos. Droga, é tão difícil perceber isso? Não se prive de se deixar conhecer outras faces e cabeças. Por mais que você ame, sempre termina um dia. Até meus 15 anos eu dizia " eu te amo para sempre " para as pessoas. Dizia porque eu ainda era uma criança e não sabia porra nenhuma desse mundo. Tirem essa ilusão da cabeça! Tirem! Para sempre, sempre acaba! Hoje em dia eu vivo cada dia diferente. Meus sentimentos e, pensamentos, vivem uma bola de mudanças. Não que mudança decresça a pessoa, tá? Só evoluímos com elas. Serio! Eu costumo dizer que a gente nunca anda pra trás na vida. Apenas temos sempre dois caminhos pra seguir: um antecipa seus passos e outros, prolonga. E a escolha é sempre sua. E eu choro e sofro porque as vezes eu não quero aceitar as escolhas que eu sei que tenho que fazer. Eu posso afirmar que quando eu gosto de alguém, eu gosto mesmo. Me falaram uma vez, bem assim: Louise, você é tão assim, porque nunca amou de verdade! Ah velho, vai pastar! Ninguém é ninguém pra medir o amor de ninguém. Diversas vezes até eu me surpreendo com a rapidez que quem eu amo, se vai da minha vida. Não que eu não ame, ok? Ok? Mas é que eu sei dá um basta no que me faz mal, ao contrario de 95% das pessoas. Eu consigo poxa! E agradeço a Deus todos os dias, por ter me dado esse dom. É um dom mesmo, eu sei que é. E espero cada vez mais, ele crescer na minha vida. Na verdade, eu só queria não precisar apagar uns caras que passaram nos meus dias, sabe? Mas é assim mesmo. Esses dias enquanto eu estava em uma morgação suprema assistindo um programa de TV, a apresentadora falou: " por algum motivo algumas pessoas que estiveram no seu passado, não estarão no seu futuro; por algum motivo ". E que bom que eu ouvi essa frase! Só existiu mesmo pra eu recordar desse mero detalhe. E minha vida é repleta de coincidencias que não são coincidencias. Contraditorios, não? A mais recente prova disso é o livro que estou lendo.. Bom, isso são cenas para o próximo capitulo. Hoje eu só quis vim aqui porque eu estava passando por uns blogs aí, e li que algumas meninas, assim como eu, às vezes precisam desabafar, mesmo que ninguém veja ou leia. Fazia tempo que eu não falava "mesmo" aqui. Mas é isso. Na vida tudo acontece por algum motivo. Beijos.

Culpa?

" Quando percebo que me culpo até de seus erros, eu começo a ver que algo não está certo. Como assim, você me ignora e a culpa é minha? Como assim, você não me quer e a culpa é minha? Como assim, você não me ama e a culpa também é minha? Sinceramente, eu deveria me culpar só por gostar de alguém tão pequeno quanto você. Alguém sem coração, sem sentimento, alguém inscontante. Não quero continuar sua amiga, porque eu queria ser bem mais que isso. Veja: somando a afinidade com a compreensão, nos resumimos; mergulhando nos tão raros detalhes, driblamos o todo; e conjunto do completo que nos fazia, quebra no meio e parte de forma funda, o nosso peito. A dor maior é a da incerteza! Entenda: in-cer-te-za! Vou te mandar pra puta que pariu, se você não me disser logo o que quer. Mesmo que não me queira, mesmo assim, eu quero ouvir.. E logo! "

Suplicou saudade.

Você bem que podia ser mais sensível e vulnerável. Complica eu lidar com alguém tão forte e imbatível. [...] Mas antes de mais nada, me diga qual é a sua jogada. Porque não para de me olhar quando meu olhar é em outra pessoa? Ou então porque repentinamente suplicou saudade ao meu ouvido?

Sente minha falta?

E eu sei que ele não está sentindo minha falta. Ele sempre teve muitas amigas e com certeza alguma está suprindo minha ausência. Tento e não quero pensar em tudo que me prometeu, em como eram lindos nossos sonhos e o quanto nós nos fazíamos bem. Não tenho mais um motivo pra odiar o meu messeger quando ele insistir em não abrir, ou quando meu PC não ligar, ou quando não tiver credito pra nos falar, ou aquelas vinte mensagens pra te mandar. Engulo a seco o ciume todas as vezes que você comunica que irá sair. Tento não lembrar da sua paixão pela dança e de que menininhas estão corpo a corpo com você, cara a cara e sentindo de perto o perfume do seus cabelos. Dando o abraço que um dia eu dei, beijando os lábios que em outro instante me pertenciam. Está dolorido meu peito, porque o seu desprezo está batendo nele e machucando, machucando tanto..

Último ano dessa etapa chamada "escola"... 2009

"B"

TOP IN

Eu queria deixar claro que pra mim, meu terceiro ano foi mais que perfeito! E que também, ele não poderia ter acabado de outra maneira. Mesmo a ficha ter demorado a cair, valeu a pena nossas últimas horas juntos. Ah, e valeu a pena até aquelas suspensões sem motivo, que mandava embora a sala inteira HEHE (era divertido aturar o sermão, porque estávamos juntos). E isso arrepiava. E isso era lindo. Todos os churrascos, feijoadas, reuniãozinhas na casa do outro... Todos os risos, todas as lágrimas... E as lembranças? E todas as canções? Embora prometamos que nunca vamos nos afastar e nem nos esquecer, o que dói é saber que a vida não é justa e não é exatamente assim que as coisas vão acontecer. Todos os dias que ficamos juntos "estudando" das 07:00 hrs até as 19:00, nem nossos raxas complicados, nem nossas gazeadas de aula pra ir tomar ''sprite'' na praia, nem aquelas pescas mirabolantes, nem aquelas briguinhas tolas, nem aquela "ameaça de processo" - sauhsuahsu, nem as fotos (enfâse em FOTOS) ^^, nem aquelas histórias malucas, nem as "ligações 'química'", nem a perda do nosso mestre, nem as mudanças de sala, nem as lições do 'Alegre', nem os sotaques, nem a força que nosso grande 'Ureia' nos deu, nem as pegações, nem as vaias, nem os grupinhos... nada! Nada deverá ser esquecido. Deixamos história no Colégio Intensivo! Afinal, não é todo terceiro ano do mundo que solta uma galinha em pleno intervalo no último dia de aula e nem que briga, briga, se odeia e no final se abraça em meio a CHOROS e diz: "vou sentir saudades!" Não, não foi toda turma. Não é mesmo?

Na memória:

* Terceiro Top In (L) ' os lindos e absolutos. '

* Terceiro "B" (L) Baldomero - ' a sala dos sonhos. '

Enfim, o colégio terminou e só me restará saudades.

O amor deixa saudade.

E eu queria entender porque só você me faz ficar em paz apenas ao ouvir o suave de sua voz; Porque só suas mãos se encaixam perfeitamente nas minhas; O porque só com você eu me sinto completamente bem. Só você me mostrou o que é amor + amizade.

E que o amor deixa saudade.

Aniversário da Mila

15/11/09

Eu sei que a foto não está essa coisa toda, mas é uma das poucas que temos juntas. Como hoje é aniversário dela, vou dá uma moralzinha pra amicá (hehe) só pra ela saber o quanto é essencial na minha vida. Sem aqueles blábláblá de sempre, eu digo com toda sinceridade do mundo que você é uma das melhores pessoas que existem pra mim e é, sem dúvida, minha melhor amiga. Apesar de nossas briguinhas às vezes, você é aquela que sempre dá os melhores conselhos quando eu de teimosa insisto em não entender certas coisas. Tu sabe porque eu já disse milhões de vezes, que quero sua felicidade sempre. São 5 anos de amizade. Mas foram 5 anos de choros, risos, conversas e confiança com os olhos fechados. Que Deus continue te abençoando todos os dias e que te faça sempre, cada dia mais, essa pessoa humilde que é. Vou sentir muita saudade de não te ver todas as manhãs! Somos tão parecidas em? É incrível como a gente sabe (só de olhar) se a outra está bem ou não. "Meu 'eu' fora de mim". Haha. Obrigada Mila, por você me escutar sempre. E me entender. E pela paciência que tem em ouvir minhas bobagens e ri junto comigo das besteiras, hihi. De coração, eu te desejo um feliz aniversário! Muita paz, muita saúde e muito mais juízo do que já tem. Ah, claro, que aprendeu comigo, rs. Que seus 18 anos venham junto de muita alegria e determinação pra lutar pelos seus objetivos. Que sua vida seja repleta de sucesso e que todos os seus sonhos sejam realizados. Te amo, amiga. Parabéns por mais um aninho!

- "Lum'briga". :x hehe

O dia seguinte.

Pensamentos impronunciaveis e o meu choro engasgado na garganta. Tristeza é não ter quem eu quero ter. Eu podia ter ido mais bela, talvez assim, você se apaixonaria por mim. Ou podia ter caprichado mais no perfume que você não apagaria meu cheiro do seu corpo. Eu podia ter ensaiado meus versos e minhas falas na frente do espelho pra não correr nem o risco de falar tanto abobrinha como eu acredito que falei. Poderia ter dedicado mais minutos pra arrumar o cabelo, escolher minha melhor roupa... Mas não! Eu não fiz nada disso! Cai na bobagem de tirar meus pés do chão um pouquinho e pensar que estaria com você em minhas mãos de qualquer jeito. Agora, eu estou aqui às 21:01 hrs de uma sexta-feira (coincidentemente, ou não) 13, ouvindo você decidir sem mim qual o seu programa da night: sair com seus amigos, assistir jogo de futebol com uma gelada na mesa. Programa de garotos. E programas de garotos envolvem garotas. Engolindo o ciumes, eu tento entender que não fui nada pra você, além de uma temporariamente, melhor amiga. Eu ainda gostei do seu beijo, do seu abraço, do seu carinho. Ainda percebi que quando estávamos de mãos dadas, diferente de todos os outros, nossas mãos se encaixaram perfeitamente. Enfâse na palavra PERFEITAMENTE, por favor! Foi divertido até ouvir você falar de carros, prestar atenção no que antes não me importava sobre, por exemplo, o nome dos personagens do filme. Pode ter certeza que assistir Jogos Mortais nunca foi tão romantico que nem naquele dia... Prestar atenção na sua voz, na maciez das suas mãos e no conforto dos seus abraços, eram o que mais estava me fazendo bem. Por vezes me peguei olhando pro relógio para que eu tivesse certeza de que as horas não iriam passar e íamos ficar mais tempo juntinhos. Mas como eu havia te dito, eu já sabia que depois você não iria me procurar. O típico dos meninos: esquecer no dia seguinte! Eu só não queria que você, logo você, me esquecesse. Eu poderia perder qualquer outro idiota na minha vida, mas não queria nem por um milhão de reias, perder logo quem eu apostaria todas as minhas riquezas. Que tristeza ter que mudar tudo que tinha de bonito entre nós! Que tristeza eu ter que partir meu coração...

Tentar

" E vamos fazer de conta que não tivemos um passado ruim e vamos brincar de fazer valer a pena todas as palavras e todos minutos que jogamos juntos para o mundo. Faz com que eu te mude de verdade e que você ame. [...] Só assim, verdadeiramente, eu saberei que fui capaz de marcar sua vida e de fazer alguém um tanto mais feliz. Me dê seu melhor beijo e o conforto máximo dos seus abraços. Não, não me deixa cair. Eu sei o quanto é perigoso me entregar assim, me apaixonar sem beijar. Mas olha, eu vou ter que arriscar; não tenha medo que eu vou arriscar. Assim como eu te amo e sinto que você é o que eu nunca tive, me dá só um pouquinho de chance de ser também o que você nunca teve. Só me prometa que vou ouvir sininhos quando estivermos próximos, como quando tomo uma dose de drink. Nada de falar as coisas mais lindas, mas sim, as que você sabe que palpitam meu coração. E unidos, eu sei, que chegaremos bem perto do que é perfeição para nós dois. "

Texto nº 100.

Falei tanto dos meus amores, que viraram medíocres. Ok, esse titulo se encaixou perfeitamente na mensagem que eu queria passar. Minha raiva por tantas vezes consumia minha cabeça e que se eu não tivesse encontrado o remédio pra tantas desavenças, não seria tão Louise, como sou hoje. A vida e vocês, meus amores, me ensinaram tudo que eu preciso aprender para crescer e seguir em frente. O que não te mata, te fortalece. Obrigada aos protagonistas dos meus textos que me fizeram uma mulher mais determinada e observadora do que eu era. Um Salve pro "primeiro amor da minha vida" que me ensinou o que é amor. Um Salve pro "garoto que mais amei na minha vida" que me ensinou que tudo que acontece com grande intensidade, também termina com grande intensidade. Um Salve pro "meu melhor namorado" que me ensinou a namorar. Um Salve pro "zé na onda dos outros" que me ensinou que as vezes temos que ouvir apenas nos mesmos. Um Salve pro "namorado que daria mais certo" que me fez perceber que eu também erro e me arrependo. Um Salve pro "garoto que mais me amou" que mostrou que eu devo sim, ter lá no fundo algo especial. Um Salve pro "amor de infância" que ensinou que a gente pode amar a mesma pessoa, várias vezes na vida. Um Salve pro "pivete mais pivete que eu peguei", que me mostrou que amor não é algo que escolhe cabelo, cor ou raça. Um Salve pro "amor que mora perto e longe" que me ensinou que Ela Vai Voltar, quando amar de verdade. Um Salve pro "meu amor a primeira vista" que como o nome já diz, mostrou que existe. Um Salve pra aquele "carinha mais velho" que ensinou que a vida também é diversão. Um Salve pro "cinco namoradas" que me ensinou que quando a gente quer, a gente espera. Um Salve pro "meu namorado que não é meu namorado" que me ensinou que Paixão tem a ver com ilusão. Um Salve pro "português amarelo" que me ensinou que uma pessoa pode conviver com você durante anos e nada representar, e depois surgir em segundos e mudar sua vida inteira. Um Salve pro "amor amigo" que mostrou que antes de tudo, o meu Ele tem que ser seu amigo. Bom, acho que só. Papai, mamãe, maninho e sobrinho, não são mediocres e posso dizer que é o unico amor que não vai embora. Cem textos não resumem uma pessoa, mas resumem cem momentos de sua vida. Quem se define, se limita. E não poderia terminar esse texto sem o velho: A vida é uma comédia!

Beijos pra vocês que como eu, acreditam que nada é coincidencia.

Mais um capítulo.

A vida é uma novela com drama, comédia e surpresas. Jogo todas as minhas poucas fichas que restavam fora, parto pra outra, mudo de rumo, esqueço de te procurar no ''status verde'', tenho preguiça até de olhar sua página no orkut... Quando eu finalmente esqueço de você, aquele velho ''amarela!'' é assustadamente dito na minha frente de novo. Eu mudei de sala, de turma, de horário. Quando mudei o caminho, meus passos te colocaram de novo. Ai, você veio com as desculpas esfarrapadas de sempre, com os velhos desdobros que eu já estava acostumada ouvir. Mas eu não podia deixar esse medíocre amor voltar a tona. Só eu sei o quanto sofri e o quanto jurei que nunca te beijaria... Porém, hoje, a vida me mostrou que quem jura, mente. É isso mesmo, companheiros. Depois de meses sonhando com o momento, o ''tal'' dia chegou. Posso garantir que foi muito melhor do que imaginava. Aquilo que você tem de me fazer bem e feliz sempre que estamos juntos, talvez explique melhor o que quero dizer. Foi o beijo mais único do mundo. De fato, não sei descrever. Mas com você me senti a vontade o suficiente pra dizer o quanto gostava de estarmos juntos olhando nos seus olhos. E foi lindo quando disse que eu era linda. Certas coisas me magoaram, me machucaram. Por conta disso, aproveitei o momento que, talvez, seja o primeiro e o último. Esperei demais por você e dei um tempo. Sim, um tempo. Um tempo em te imaginar a cada segundo, a cada olhar no horizonte e a te procurar na multidão. E você existe. E eu te tive nos meus braços por um período, que na hora, sinceramente, eu não gostaria que terminasse. Não sei ao certo se vai me procurar amanhã, ou depois, ou depois. Não sei se gostou de estar comigo, se gostou do meu abraço, da minha companhia... Não sei, sabe? Você não é alguém ao qual eu sinta que mude por outra. Então vou encarar meus dias como encarei tantos outros. Se me ligar e me procurar, você me fará muito bem. Só te peço que haja comigo de forma sincera e clara. Sem rodeios, sem receios, sem mentiras. Não é porque sabe o meu ponto fraco, que não serei forte. E se você enlouquecer (né?) e me dizer ''tchau e bença'', não pense que vou ficar que nem uma barata tonta chorando desesperada porque levei um pé na bunda. Afinal, pé's na bunda são normais. Honestamente? O problema será apenas seu, porque a minha fila não anda... Ela corre! Beijos

Preferia?

Eu prefiro achar que você não vai ser meu, talvez assim, eu evite a decepção que venha aparecer. Eu prefiro acreditar que se você quisesse de verdade, comigo estaria. Porque claro, eu te amo. Eu prefiro deduzir apenas como anda sua vida, em vez de perguntar. Eu prefiro ''deixar pra lá'' do que pensar, pensar e nada acontecer. Eu prefiro enganar com um sorriso, do que te ver sorrindo sem meu engano. Eu prefiro dedicar tudo que escuto pra meus antigos amores, para assim, não ter que lembrar que você ainda não é antigo. Eu prefiro dormir logo, do que imaginar como estaria nossas vidas juntos. Eu prefiro ligar sem me identificar pra não ter que falar, quando eu apenas gostaria de te ouvir. Eu preferia te ter aqui, vai. Eu preferia, preferia e prefiro.

Asneiras nº 2

Eu nunca fui do tipo que gostava do mais bonito ou mais popular. Me interessava pelo feinho ali, o narigudinho daqui, o baixinho de lá... Escutei uma frase ao qual me encaixei: '' sempre fui de dá uma chance pra todo mundo. '' Fiz muitos feios felizes e não me arrependo. Nunca me arrependo. Nem daqueles caras que peguei na balada e que fui mal beijada. De fato, serviu para distinguir quem beijava melhor que quem. Também, sempre fui de enxergar coisa onde não tinha. E eu por exemplo, sempre via uma beleza ou algo especial nos carinhas comuns em que minhas amigas por votos unânimes chamavam de feios. É, quanto a isso, nunca me importei ao certo pela opinião delas porque eu sempre soube que certas coisas por mais que eu falasse, somente eu entenderia. Então, eu nem ousava discutir porque o amor é cego mesmo! Ignoro beleza fácil! Tá, na primeira impressão todo mundo liga, vai. Mas olha, cansei de contar quantas vezes passei a achar ''aquele horrível'', ''o cara mais lindo do mundo''. Nada que um bom papo não mude, viu? Ah, e também cansei de contar quantas vezes eu ficava por ficar sem gostar, e depois terminava amando e chorando. Pois é, o mais triste. Falta de sorte (até agora). Literalmente. Nunca ganhei nem em raspadinha, nem em sorteio de supermercado. Nada. Nada. Quem me dera quando eu acabar ganhando algo, seja logo na megasena? Imagine só! Eu sei que viajo demais. Mas eu sou assim mesmo, so-nha-do-ra. Quem acredita sempre alcança? Eu acho isso meio contraditório sabia? Se eu acreditar que vai vim elefantes rosas do céu, virão? Não né! Me explique então essa frase! Ai, ai. Prefiro acreditar que a gente pode apenas querer, querer muito. Mas as coisas só acontecem se tiverem que acontecer. Só Deus sabe o que é bom pra nós, e não adianta discutir.

Já havia enterrado.

Embora todas as direções em que eu vá, encontre você, ainda não marquei sua vida. Apesar de todas as feridas que você me fez, eu ainda consigo te amar, amar e amar. Meio que constantemente lembro o quanto te odeio e o quanto seu sorriso é lindo. Não queria ter que enganar meu coração, porque eu sei que ele não se engana. Tento, tento e tento. Mas o fulano sempre volta pra me recordar só um pouquinho... Por mais que eu me mude, ele me encontra. Por mais que eu me esconda, ele me acha. Por mais que eu fuja, ele me persegue. E continua assim. Se sinto rancor e quero deixar pra lá, até consigo. Só que apenas por um mês! Porque no seguinte, ele tem ajuda do destino e me aparece nem que seja de moto, pra dizer: ''Amarela!''. E duas semanas depois me liga pra dizer: ''Tô com saudades!''. Mais três dias, e me fala no msn: ''Quero te ver!''. Exatamente desse dia à oito, me solicita e me descobre em meio a tantos lugares semelhantes. E diz: ''Espere, tô chegando!''. Mas não chegou. Deu as velhas desculpas esfarrapadas de sempre, e voltou com o velho: ''Voltarei a te ligar pra gente sair.'' E eu já conhecia essa história.

Engraçado é que eu já havia te enterrado. Mas hoje vejo que não.