Texto nº 100.

Falei tanto dos meus amores, que viraram medíocres. Ok, esse titulo se encaixou perfeitamente na mensagem que eu queria passar. Minha raiva por tantas vezes consumia minha cabeça e que se eu não tivesse encontrado o remédio pra tantas desavenças, não seria tão Louise, como sou hoje. A vida e vocês, meus amores, me ensinaram tudo que eu preciso aprender para crescer e seguir em frente. O que não te mata, te fortalece. Obrigada aos protagonistas dos meus textos que me fizeram uma mulher mais determinada e observadora do que eu era. Um Salve pro "primeiro amor da minha vida" que me ensinou o que é amor. Um Salve pro "garoto que mais amei na minha vida" que me ensinou que tudo que acontece com grande intensidade, também termina com grande intensidade. Um Salve pro "meu melhor namorado" que me ensinou a namorar. Um Salve pro "zé na onda dos outros" que me ensinou que as vezes temos que ouvir apenas nos mesmos. Um Salve pro "namorado que daria mais certo" que me fez perceber que eu também erro e me arrependo. Um Salve pro "garoto que mais me amou" que mostrou que eu devo sim, ter lá no fundo algo especial. Um Salve pro "amor de infância" que ensinou que a gente pode amar a mesma pessoa, várias vezes na vida. Um Salve pro "pivete mais pivete que eu peguei", que me mostrou que amor não é algo que escolhe cabelo, cor ou raça. Um Salve pro "amor que mora perto e longe" que me ensinou que Ela Vai Voltar, quando amar de verdade. Um Salve pro "meu amor a primeira vista" que como o nome já diz, mostrou que existe. Um Salve pra aquele "carinha mais velho" que ensinou que a vida também é diversão. Um Salve pro "cinco namoradas" que me ensinou que quando a gente quer, a gente espera. Um Salve pro "meu namorado que não é meu namorado" que me ensinou que Paixão tem a ver com ilusão. Um Salve pro "português amarelo" que me ensinou que uma pessoa pode conviver com você durante anos e nada representar, e depois surgir em segundos e mudar sua vida inteira. Um Salve pro "amor amigo" que mostrou que antes de tudo, o meu Ele tem que ser seu amigo. Bom, acho que só. Papai, mamãe, maninho e sobrinho, não são mediocres e posso dizer que é o unico amor que não vai embora. Cem textos não resumem uma pessoa, mas resumem cem momentos de sua vida. Quem se define, se limita. E não poderia terminar esse texto sem o velho: A vida é uma comédia!

Beijos pra vocês que como eu, acreditam que nada é coincidencia.

Mais um capítulo.

A vida é uma novela com drama, comédia e surpresas. Jogo todas as minhas poucas fichas que restavam fora, parto pra outra, mudo de rumo, esqueço de te procurar no ''status verde'', tenho preguiça até de olhar sua página no orkut... Quando eu finalmente esqueço de você, aquele velho ''amarela!'' é assustadamente dito na minha frente de novo. Eu mudei de sala, de turma, de horário. Quando mudei o caminho, meus passos te colocaram de novo. Ai, você veio com as desculpas esfarrapadas de sempre, com os velhos desdobros que eu já estava acostumada ouvir. Mas eu não podia deixar esse medíocre amor voltar a tona. Só eu sei o quanto sofri e o quanto jurei que nunca te beijaria... Porém, hoje, a vida me mostrou que quem jura, mente. É isso mesmo, companheiros. Depois de meses sonhando com o momento, o ''tal'' dia chegou. Posso garantir que foi muito melhor do que imaginava. Aquilo que você tem de me fazer bem e feliz sempre que estamos juntos, talvez explique melhor o que quero dizer. Foi o beijo mais único do mundo. De fato, não sei descrever. Mas com você me senti a vontade o suficiente pra dizer o quanto gostava de estarmos juntos olhando nos seus olhos. E foi lindo quando disse que eu era linda. Certas coisas me magoaram, me machucaram. Por conta disso, aproveitei o momento que, talvez, seja o primeiro e o último. Esperei demais por você e dei um tempo. Sim, um tempo. Um tempo em te imaginar a cada segundo, a cada olhar no horizonte e a te procurar na multidão. E você existe. E eu te tive nos meus braços por um período, que na hora, sinceramente, eu não gostaria que terminasse. Não sei ao certo se vai me procurar amanhã, ou depois, ou depois. Não sei se gostou de estar comigo, se gostou do meu abraço, da minha companhia... Não sei, sabe? Você não é alguém ao qual eu sinta que mude por outra. Então vou encarar meus dias como encarei tantos outros. Se me ligar e me procurar, você me fará muito bem. Só te peço que haja comigo de forma sincera e clara. Sem rodeios, sem receios, sem mentiras. Não é porque sabe o meu ponto fraco, que não serei forte. E se você enlouquecer (né?) e me dizer ''tchau e bença'', não pense que vou ficar que nem uma barata tonta chorando desesperada porque levei um pé na bunda. Afinal, pé's na bunda são normais. Honestamente? O problema será apenas seu, porque a minha fila não anda... Ela corre! Beijos

Preferia?

Eu prefiro achar que você não vai ser meu, talvez assim, eu evite a decepção que venha aparecer. Eu prefiro acreditar que se você quisesse de verdade, comigo estaria. Porque claro, eu te amo. Eu prefiro deduzir apenas como anda sua vida, em vez de perguntar. Eu prefiro ''deixar pra lá'' do que pensar, pensar e nada acontecer. Eu prefiro enganar com um sorriso, do que te ver sorrindo sem meu engano. Eu prefiro dedicar tudo que escuto pra meus antigos amores, para assim, não ter que lembrar que você ainda não é antigo. Eu prefiro dormir logo, do que imaginar como estaria nossas vidas juntos. Eu prefiro ligar sem me identificar pra não ter que falar, quando eu apenas gostaria de te ouvir. Eu preferia te ter aqui, vai. Eu preferia, preferia e prefiro.

Asneiras nº 2

Eu nunca fui do tipo que gostava do mais bonito ou mais popular. Me interessava pelo feinho ali, o narigudinho daqui, o baixinho de lá... Escutei uma frase ao qual me encaixei: '' sempre fui de dá uma chance pra todo mundo. '' Fiz muitos feios felizes e não me arrependo. Nunca me arrependo. Nem daqueles caras que peguei na balada e que fui mal beijada. De fato, serviu para distinguir quem beijava melhor que quem. Também, sempre fui de enxergar coisa onde não tinha. E eu por exemplo, sempre via uma beleza ou algo especial nos carinhas comuns em que minhas amigas por votos unânimes chamavam de feios. É, quanto a isso, nunca me importei ao certo pela opinião delas porque eu sempre soube que certas coisas por mais que eu falasse, somente eu entenderia. Então, eu nem ousava discutir porque o amor é cego mesmo! Ignoro beleza fácil! Tá, na primeira impressão todo mundo liga, vai. Mas olha, cansei de contar quantas vezes passei a achar ''aquele horrível'', ''o cara mais lindo do mundo''. Nada que um bom papo não mude, viu? Ah, e também cansei de contar quantas vezes eu ficava por ficar sem gostar, e depois terminava amando e chorando. Pois é, o mais triste. Falta de sorte (até agora). Literalmente. Nunca ganhei nem em raspadinha, nem em sorteio de supermercado. Nada. Nada. Quem me dera quando eu acabar ganhando algo, seja logo na megasena? Imagine só! Eu sei que viajo demais. Mas eu sou assim mesmo, so-nha-do-ra. Quem acredita sempre alcança? Eu acho isso meio contraditório sabia? Se eu acreditar que vai vim elefantes rosas do céu, virão? Não né! Me explique então essa frase! Ai, ai. Prefiro acreditar que a gente pode apenas querer, querer muito. Mas as coisas só acontecem se tiverem que acontecer. Só Deus sabe o que é bom pra nós, e não adianta discutir.

Já havia enterrado.

Embora todas as direções em que eu vá, encontre você, ainda não marquei sua vida. Apesar de todas as feridas que você me fez, eu ainda consigo te amar, amar e amar. Meio que constantemente lembro o quanto te odeio e o quanto seu sorriso é lindo. Não queria ter que enganar meu coração, porque eu sei que ele não se engana. Tento, tento e tento. Mas o fulano sempre volta pra me recordar só um pouquinho... Por mais que eu me mude, ele me encontra. Por mais que eu me esconda, ele me acha. Por mais que eu fuja, ele me persegue. E continua assim. Se sinto rancor e quero deixar pra lá, até consigo. Só que apenas por um mês! Porque no seguinte, ele tem ajuda do destino e me aparece nem que seja de moto, pra dizer: ''Amarela!''. E duas semanas depois me liga pra dizer: ''Tô com saudades!''. Mais três dias, e me fala no msn: ''Quero te ver!''. Exatamente desse dia à oito, me solicita e me descobre em meio a tantos lugares semelhantes. E diz: ''Espere, tô chegando!''. Mas não chegou. Deu as velhas desculpas esfarrapadas de sempre, e voltou com o velho: ''Voltarei a te ligar pra gente sair.'' E eu já conhecia essa história.

Engraçado é que eu já havia te enterrado. Mas hoje vejo que não.

Aparição nº 2

É apenas comigo, ou a vida é mesmo repleta de coincidências? Quem diria que mudando de sala, mudando de horário, mudando de percurso... Algo me levaria tão fácil a você? É exatamente como eu havia escrito: ''aparece apenas pra cutucar o meu ombro e me fazer perceber que ainda existe''. Só resta esperar pra ver se foi apenas um aviso, ou se vai voltar.

Vida, você é uma comédia!

O que houve?* (adaptado)

Poderia ter sido mais um na minha biografia, mas não. A vida e o destino nos pediu que fosse mais de um capitulo. Pediu que você surgisse e saísse. Surgisse de novo, e fosse embora. Depois, quis que você voltasse pra dá uma cutucada em meu ombro e sumisse. Coisas assim! Por mais que eu queira e sinta hoje e ontem que você é o homem da minha vida e é quem eu gostaria que desse o sobrenome aos meus filhos, eu não posso deixar o tempo correr e só observar. Mas, te provarei que ETERNO é diferente de ''para sempre'': Dizer que seria para sempre, é o mesmo que ignorar o fato da morte; Eu tenho certeza que te conheço de outras vidas... Por isso, como agora, nosso amor vai continuar a existir e-ter-na-men-te (mesmo que não fiquemos unidos nesse século). No final, no fim de nossas almas, vamos acabar juntos: eu e você. Então ignoro para's sempre's, e lhe digo que eternamente (além dessa vida) eu te amarei.

Enfim, 1.8!

Até ontem eu acreditava que quando o dia mais esperado de minha vida chegasse, tudo mudaria. Cairia estrelas do céu, bolas, viria a tona todas as alegrias e teria a felicidade absoluta. Esperei 18 anos pra perceber que a madrugada do dia 06/09/2009 seria simplesmente igual as outras. Quer dizer, não tão igual a todas, mas sim, iguais as outras madrugadas do sexto dia de setembro. Recebi parabéns's do mesmo jeito e atendi o telefone da mesma maneira. Engraçado é que eu tinha a maior expectativa do mundo e apartir do primeiro minuto, vi que eu ainda era eu. Não cresceu meu tamanho e nem minha moral com minha genitora. O que mudou foi o fato de perceber que apartir dos 18, os anos passarão rápido e eu envelhecerei cada vez mais depressa. Acabou a tão famosa contagem pela maioridade e eu não ganhei nada nesse bingo. Por mais que as pessoas me falasse, eu não acreditava. A verdade é que eu queria e precisava chegar até aqui pra aprender mais esse lição. Eu vivo em uma constante mudança, e isso que me faz pensar que ter assoprado 18 vezes a velinha, não me fez adulta. Crescer é algo que acontece dia após dia. Então, ser adulto não é ter chegado onde cheguei e sim, ter em 18 anos, aprendido o que aprendi. Obrigada Deus, por todas as energias que recebo hoje e sempre, que cada dia seja mais feliz que o anterior e que eu possa continuar por muitos anos comemorando meus aniversários ao lado de todas essas pessoas lindas que tenho em minha vida!

E eu,

Adoro como ele sempre ressurge das cinzas sempre nas horas mais vulneráveis dos meus dias. Parece que volta só pra dizer que ainda tá ali, e não morreu como eu imaginava. Coisas da vida! E incrível são as tantas surpresas que surgem aqui no meu mundo..

E só pra eu própria não esquecer: nada é coincidência.

Um beijo

Mensagem.

Digamos que, nos 45 minutos do segundo tempo, surge uma surpresa. Incrível como ele sempre descobre o momento mais vulnerável e insiste em aparecer! Como obra divina, depois de tantas raivas em relação ao novo affair, decidida afundar as tristezas em guloseimas como refugio...

Pensamentos de uma garota incorrespondida:

Droga! Como o mundo gira e as coisas mudam! Que saco! E agora? Porque ele insiste em colocar a foto dos 'pombinhos' nesse msn? Pra me fazer raiva, só pode. Ainda por cima, quer colocar moral. Coitado! Coitado mesmo! Imagina, eu? Eu? Não vou ficar triste por isso e nem por ele. Eu estava errada, todos são iguais. Que tola! Ele é igualzinho aos outros. Não posso ficar com essa magoa. Não, não posso. Preciso colocar um sorriso no rosto. Vou me afundar num pratinho de brigadeiro. É, vou fazer isso.

O silêncio predominava o local, a casa, a cozinha. Depois de umas pequenas lambidas na colher, tudo já estava aparentemente bem. Ouçam: BEM! Mas de repente...

'' Trim-trim, trim-trim. ''

Pensamento confusos da garota:

Quem diabos tá me mandando mensagem uma hora dessa? Deve ser meu melhor amigo pra perguntar sobre a ausência da melhor amiga. Eita... Não, não! Deve ser aquele babaca do sr. covarde, com saudades da minha pessoa. É, é isso. Deve tá reclamando da minha saída repentina da sala de bate-papo, sem aviso prévio. Rs. Deve ser isso! Que engraçado! Que ironia!

Ela abre a porta do seu quarto, encontra seu telefone e vai direto em mensagens.

''Vc é um sonho lindo de bondade e amor, e não é qualquer um que merece estar do teu lado. Quero muito sua felicidade! Te adoro! Boa noite 'princeza'! ''

Pensamentos de uma garota surpresa:

O que? Como assim? Não acredito! Como pode a vida ser tão engraçada a esse ponto? Como logo ELE ressurge das cinzas e complica minha cabeça e meu coração? Ele? Vai voltar de novo pra minha vida é? Justo agora que eu tava tão (mal) bem sofrendo por outro carinha... Tava aprendendo a viver a vida sem os amores que deram certo. Idiota!

O par do relacionamento mais resolvido da garota, volta a aparecer. Um dia, toda a agonia que ela vive hoje, já existiu no passado pelo fulaninho da mensagem. A vida prega mais essa peça! A garota para e senta. Passa um minuto no silencio e sem imaginar coisa alguma. Até que..

Pensamentos de uma garota decidida:

Se ELE que é ele, disse que não é qualquer que merecer está comigo, como eu não entenderia isso? Como assim? Agora eu estaria deixando as pessoas passarem por cima de mim em mais essa paixão na minha vida? Não, não. Chega! Hoje não dá mais. Amanhã, talvez, volte a acontecer. Preciso pensar mais em mim, enquanto o 'cicrano' pensa na sua deusa grega. Eu posso ser quem eu quiser. Eu posso me inventar e reinventar de novo. E eu devo sim ter algo em especial que faça depois de tanto tempo, lembrarem de mim. E porque não? Até os erros do seu português ruim continuam iguais... Que belo! Depois, talvez, a minha opção 'momentânea' queira me ter e me procure de novo também. E eu faça o mesmo que faço agora: acho simplesmente engraçado! E fico rindo. Hahahaha! Que engraçado! Quer saber? Seja como Deus quiser, da forma e no dia previsto. Ficar sofrendo, não dá. Vou terminar meu brigadeiro, tomo um bom banho e durmo. Amanhã é um outro dia e como hoje, sairei sem minha carteira a procura talvez de alguém impagável. É, isso mesmo.

Então, como prescrito, sua noite se resumiu nisso. A vida continuava a surpreender-la todos os dias e ela ia vivendo, vivendo e vivendo. Prestando atenção nos sinais, recebendo as respostas das suas perguntas que fazia inconscientemente. Seu ex namorado então, voltou a procura-la. Na verdade, ele nunca saio da sua vida, apenas se escondeu. E graças a ele, aquele triste dia, acabou com uma noite otima e de reviravolta. O destino dela era mesmo viver e reviver aventuras com aquelas 'x' pessoas. E o garoto dos seus primeiros pensamentos dos últimos segundos do dia? Bom, ele continua na vida dela. Mas não com tanta falta, apenas com o neutro. Sim, o neutro. Aquilo que digamos.. agora tanto faz!

O que houve?

Costumo dizer que, aqui se faz, aqui se paga. Na teoria, sempre é algo fácil e na pratica, é algo prazeroso quando não somos o atingido. Por tantos momentos eu achei que teria ele pra sempre, por todos os dias e qualquer estalada de dedos. Estou provando do meu próprio veneno. E o engraçado é que por mais que a faca fure uns pontinhos no meu peito, eu ainda tenho aquele sorriso sarcástico aqui, bem aqui na face como agora. [...] Desejei por muitas vezes que aqueles indigentes que passaram por mim e deixaram marcas, sofressem um tintinho assim por tudo que haviam me feito e sua dor fosse incalculável. Não é mais hora de pedir perdão e de correr atrás. Eu um dia fui a maior covarde por despertar o amor de um homem sem ter a intenção de ama-lo. Fui a maior imbecil por ter beijado seus lábios, na esperança de encontrar nele, o doce mel da boca de outro. Agi como uma tola por ter sempre deixado quem me ama como segunda opção, quando sem nunca imaginar, que um dia eu estaria vivendo como a segunda opção dele. Vai, continua. Eu mereço isso. Pisa em mim, me humilha, me ignora. Bloqueia, evita, desliga. Faça o que quiser, estou totalmente sem razão. Hoje, como em outros poucos momentos em minha vida, eu tenho certeza que estou errada sem ninguém ter que provar nada. A vida está provando! Eu não tinha direito de ter feito o que fiz, eu não tinha o direito de brincar com o seu coração, e continuo sem ter. Esses porquês que surgem, é mais pelo sentimento de derrota, eu sei. Eu sei que você me amou, eu sei que você já me quis por todos os dias de sua vida, eu sei que você já jogou sua vida inteira pro alto, por falsas promessas de uma (não) apaixonada. Deixo claro que tudo que te disse não foi mentira, foi apenas vontade. Vontade de ter vontade de casar com você, ter filhinhos com você, lhe chamar de namorado, suspirar com seu sorriso, chorar com sua voz, abraçar depois de uma hora afastado e suplicando de saudade. Verdade é que ninguém vive em idas e vindas por 36 meses consecutivos a toa. Todos os dias milhares de pessoas cruzam com a gente na rua, outras aparecerem nos enganos de nossos telefones, outras surgem na fila do pão ou do supermercado, e outras ainda são aquelas que dizem ''bom dia senhor(a)''(e porque não?). Poderia ter sido mais um na minha biografia, mas não. A vida e o destino nos pediu que fosse mais de um capitulo. Pediu que você surgisse e saisse. Surgisse de novo, e fosse embora. Depois, quis que você voltasse pra dá uma cutucada em meu ombro e sumisse. Coisas assim! Embora eu saiba que todos os erros foram meus e todas as desculpas foram minhas, eu não posso te esperar. Por mais que eu queira e sinta hoje e ontem que você é o homem da minha vida e é quem eu gostaria que desse o sobrenome aos meus filhos, eu não posso deixar o tempo correr e só observar. Não vou esperar atitudes de quem não tem, no caso, eu. É, sou eu. Não dá pra ver os meses se passarem e eu continuar sozinha na sua esperar, pensando que o dia sabe lá quando, você não se importará mais com essa outra pessoa que está no seus braços e voltará pra mim. Não pensou isso. Você não faria isso. Ela dá o que eu não dei, ela dá o que você merece. Agora sim tem o maior amor do mundo e sua felicidade está completa, não negue. Não negue porque eu tenho medo de nunca conseguir proporcionar-lhe isso. Por mais que façamos planos e surjam promessas, eu sei que não sei o dia de amanhã. E da mesma forma que eu não trocaria minha felicidade momentânea por ele, ele não trocará nada por mim. Talvez se eu pedisse... É, mas não vou pedir. Primeiro porque certas coisas tem que vim por conta própria. Você precisa chegar e pedir um papo sério, olhando nos meus olhos e me deixando com o sangue frio (igualzinho aquele dia na porta da sua casa). Eu não preciso pedir pra que troque a sua melhor namorada, pela sua nada ''melhor alguma coisa''. Só acho estranho tanto tempo passar e nada mudar... Tá, tá bom. Muita coisa mudou, crescemos e aprendemos. Talvez agora você aprendeu a viver sem mim (ou se acostumou) e eu aprendi a não viver sem você (ou acostumei). Também não sei se deixaria você abrir mão de ser ''o cara mais feliz do mundo'' por ter atualmente a namorada mais linda, mais companheira, mais carinhosa e mais parecida com você. Eu não mereço tanto! Mas eu também não mereço viver esperando e criando expectativa em ti. Se você não me quer, não brinque mais de noivinho e noivinha. Dê logo um 'chega pra lá' em mim e peça pra eu sumir. Mas pra sumir lá pro longe, onde eu nunca mais posso olhar pra você e ver que deixei passar a melhor oportunidade de ser feliz da minha vida. Não vou aguentar olhar pro espelho e para as pessoas sempre tão comuns e ver que eu poderia ser um tanto comum e um tanto feliz. Deixei passar quem tanto me amou, quem tanto lutou, quem tanto esperou. Deixei passar aquele príncipe encantado que mora em uma casa amarelo e que jogaria feijõezinhos encantados no chão pra me levar até as estrelas...

setimo ano.

Mesmo que se passe anos e anos, meu carinho por você vai ser eterno, pai. Eu te amo com todas as minhas forças, por todas as razões e motivos. Minhas lágrimas continuam a cair todos os anos, como se esse fosse o primeiro dia dos pais sem você, porque a saudade, continua grande e a mesma.

Pronto!

Mais uma vez estou aqui feito uma otária por ser boba e apaixonada, enquanto ele está lá feliz e rindo, e tendo prazer e beijinhos todas as manhãs. Em vez de me ligar, procurar ou telefonar, ele está com os amigos em um bar virando mais uma ou duas geladas, disputando quem pega a mais gostosa do lugar. Interessante, não? Poderia estar tendo a vida mais linda, o amor mais belo e com a mulher que mais o quer feliz. Mas ele prefere mais uma vez aquela vidinha fácil de 'pegador' diante dos amigos e humilhando com a cara e a coragem, aquelas pobrezinhas que tanto lhe queria bem. A coitada, que sou eu, perdoaria todas os lances sem explicação que vinham na minha cabeça, levava a serio o tamanho do seu suposto amor, e brigaria com todo mundo que me falasse que o próprio não lhe servia. Por mais que eu negasse, estava esperando somente você chegar para decidir a minha não decidida vida. Como todas as outras vezes, achava que com você era diferente, porque nem com a distância e as fronteiras, perdemos contato. Bom, com a distancia e as fronteiras. Hoje e agora, só o que nos separa são 12 minutos de carro, algumas casas e ruas. Nosso shopping é o mesmo e você sabe o caminho certo até minha casa. Agora que as coisas poderiam ser mais fáceis, a vida está mais difícil. Tudo está escuro e triste. Estamos mais distantes do que nunca, e se depender de mim, apesar da dor do seu desprezo, não existirá mais o imaginário. Tive que tomar alguma iniciativa, pois já doi demais. Decidi te apagar do nosso ex-contato diário, e cansei não saber ao certo se você lia aquelas frases tão melosas que eu postava para ti. Precisei cortar dessa forma nossa relação, já que não dava mais pra continuar amando sozinha.

E agora?

E se passaram uns 8 meses. Tempos de agonia, momentos de alegria. Tanto esperei, tanto fui na janela ver o sol se pôr apenas para as horas passarem mais rápido. Milhões de quilômetros separavam dois... Um... Meu coração! Caminho um tanto curto para o destino. A vida lhe tirou de minha convivência por diversas vezes e o vento fez o favor de devolve-lo. Em inúmeras ocasiões briguei com você ''para sempre'' e os dias me fizeram ver que tal não existe! Deitava a cabeça no travesseiro, fechava os olhos rapidamente e lembrava que se passara menos um dia do ''tão esperado dia''. Angústia ou/e ansiedade, se confundiam com o medo de quando tudo acabar, eu continuar sozinha. Será que os dias se passaram em vão? Na noite daquele dia 17, sexta-feira, em meio a tanto barulho e tantas pessoas em minha volta sorrindo e brincando, eu estava seria. Eu não desgruva dos segundos que tanto demoraram pra chegar nos minutos. Enfim, quando acabou aquele dia tenso, relaxei. E esperei. Queria apenas saber se tinha ocorrido tudo bem, se tava feliz aqui, se encontrou todos que pretendia. Os dias foram se passando e fui me conformando de como a vida tinha que ser. Sabia que te veria um dia, mas não sabia quando. Nem sonhava que dois dias depois, você me procuraria na Internet e pediria meu telefone. Algo assim, coisa normal. Coisas de homem: pede o telefone e não liga. Nada de diferente. Justo. Mas, mais dois dias depois, ele finalmente ligou às vésperas do dia seguinte (pra ser mais exata, 21:47 hrs). Não pensei em nada, nem nas consequencias e nem em o que deixaria para trás. Eu só tinha saudade. A cada passo que dava, a cada degrau que descia, meu coração gelava mais e mais. Eu suava com intensidade. Em poucos metros, ele estaria ali na minha frente. E os discursos que eu recitava na frente do espelho, tudo que eu ensaiava em dizer quando nos encontrássemos, todas as verdades que falaria, todos os absurdos que ele cometeu... Em tudo isso eu estava decidida! Até ontem. Quando enxerguei ele sentado, sozinho no banco da praça, parecia ter esquecido tudo que eu havia combinado de dizer. Não consegui pronunciar barbaridades e nem perguntar coisas de garotas. Estava fascinada com aquele sorriso que eu já nem lembrava, aquela voz ao vivo é mais bonita e sexy. Não consegui olhar nos seus olhos, lamento. Mas não consegui, porque sei que me apaixonaria mais e mais se percebesse o quanto eles são belos. Sem querer notar, notei que você me olhava e prestava atenção em tudo que eu falava. Por tantas vezes eu, tola, de cabeça baixa, senti que era observada. Bobagens mil saiam de mim, simplesmente por nervosismo de estar lá com você. Todas as vezes que te evitei quando chegava perto de meu rosto ou quando se aproximava, não foi porque eu não te quero. Completamente o oposto! Te quero demais, te desejo muitas vezes ao dia. E tenho receio de que os momentos lindos que teria com você, fossem coisas simples para ti. Tenho receio de ser esquecida depois do beijo, ou da alguma ligação sua me dizendo ADEUS. Gosto tanto de você, que quero ter você apenas para mim, ao ponto de poder ignorar todas as antigas maldades que tu fizestes com o meu coração. Então, não brinque mais com meus sentimentos e resolva logo sua vida. Quero o 'agora ou nunca'. Ou me ame de uma vez, ou me perca para sempre. Jogo de amar pela metade, não serve. Eu até posso, mas não vou esperar por você, porque a vida é de tal maneira, única e exclusivamente. Eu te amo hoje, e amanhã, talvez não! Você já está em minha cidade, sabe meu número, sabe meu prédio. O que resta agora? Você também entender que o meu amor não será para sempre. Espero que pelo menos agora, o meu tempo passe logo e tudo se resolva. Ou perco quem eu gosto, ou serei a pessoa mais feliz do mundo. Desculpa, mas continuar na dúvida, não dá mais. Beijos

Todos iguais.

É aquela coisa: homens são todos iguais, só muda o berço. Nem venham dizer que existem exeções e situações. Para vocês rapazes, não conta a qualidade e sim, a quantidade. Se passam dias e mais dias sozinhos, se aparecer uma mulherzinha qualquer que lhe abra as pernas, não tem outra. É assim, são todos assim. Se eu pudesse nascer de novo e se nascesse homem, eu seria talvez um desses príncipes de histórinhas... Vocês bem que podiam ser um pouco mais inteligentes, não acham? Nós mulheres, somos seres extremamente dóceis e apaixonadas. (sim, apaixonadas!) Queremos apenas um homem que saiba conquistar, que saiba dizer a coisa certa na hora certa. Mas não é isso que acontece! Se surge um gatinho (não precisa ser bonito, basta ser do nosso tipo) tem sempre um 'pró': ou já tem dona, ou não gostam da fruta, ou são playboyzinhos filhos da.. mãe. Tenho mais raiva a cada dia que passa, desses seres que tanto fazem pra ser 'o cara', porque na verdade, vocês são uns estúpidos. Não agem pensando o quanto machuca certas palavras e o valor que tem um 'eu te amo' para uma mulher. Deviam pensar duas vezes antes de jogar ao vento, palavrinhas que levam tons de indiretas. Ou brincadeiras de jogar verdes. Comecem a ter cuidado com o que falam, porque sem saber, apenas na 'inocência' de vocês... Vocês iludem e quebram em muitos pedacinhos nossos corações.

Eu amo?

Eu vim aqui escrever simplesmente porque eu precisava trocar uma ideia comigo mesma. Hoje um amigo me perguntou se eu amava. Ora bola, claro que amo. Minha família, meus amigos, minha casa, minha cama, coisinhas matérias. E meu amigo foi mais além: perguntou se eu amava pessoas específicas. Amo sim e muito! Amo minha mãe, meu pai, minhas tias, meus primos, meu sobrinho, meu irmão, meu avô, minha avó, a minha regra dos octetos, os meus tops in, os associados da a.p.t., e mais uns outros. Porém, ele me perguntou se eu amava ''um'' alguém. Certo, não sei o que pensar. Não sei se amo, não sei se gosto, não sei de nada. Se o ditado que 'a gente só ama apaixonadamente uma vez na vida' for verídico, então eu acho que nunca amei. Porque sinceramente, eu consegui dá uma apagadinha em muito marmanjo que brincou e bortou com meus sentimentos. E olhe que muitos deles, eu ''amava para sempre''. A questão é que, ou eu nunca amei de verdade outro alguém ou a gente é capaz sim, de amar e desamar. Eu não amo mais aquele meu primeiro amor e nem ligo mais para "as atuais" do meu último namorado. E eu sei que virei noites e noites pensando o que esses dois (por exemplo), achavam de mim; ou ficava sem dormir só por terem me dito declarações (manjadas) de amor. Eu prefiro pensar que amores e pessoas são coisas que o vento leva. O que importa mesmo, é a marca que deixou dentro de nós. Amar é algo tão complexo e tão, tão, tão vago! Tecnicamente falando, quem tem moral pra dizer alguma vez que nunca amei mesmo outra pessoa? Sou uma garota pura, de coração grande. Então, sempre fui cheia de amor pra dá. E deve restar um bocado ainda (ou não). Talvez amanhã se eu morrer(mas espero que não morra), o grande amor da minha vida seja aquele traste do seu 'perdido'. Não que eu suspire ou passe horas e horas ouvindo a música preferida dele. Mas porque até agora não me apareceu nenhum novo amor maior do que eu tive por aquele menino. Ele não é mais a minha ''razão de viver'', mas ele foi até aqui, o meu amor maior (apaixonadamente falando, claro). Então, prefiro achar (e acho!) que o amor é algo pra ser vivido muitas vezes. Cada um desses, serve pra nos ensinar um pouco mais de nós mesmos. E aquele alguém que passaremos o resto da vida, será o que nos fez concluir o processo. E esse nosso 'último amor', será sempre o maior e o mais intenso.

por mais que eu queira...

As palavras fogem, mas as lembranças passam aqui em cima como um flash. Sem ter o que falar, só consigo imaginar como tudo poderia ter sido diferente... E a culpa foi minha, minha, minha. Fere meu peito, eu não sei se é pra ser desse jeito. Pode ser que você esteja me testando, igual às vezes que eu tanto fiz. Me aguardando ou só observando. Não me faça mudar meu jeitinho, eu tô quase no meu limite... Eu vou esgotar, mas eu sei que não vou conseguir te pedir pra voltar atrás. Espere nada de mim, por mais que eu queira... Por mais que eu queria, não vai dá! Estou na sua de novo, eu sei que já sabe. Então, para com esse joguinho de sedução! Não somos mais crianças e não podemos perder tempo. A vida muda e o mundo gira. Os dias estão passando, estão passando... E nada de você me procurar, droga!

Ligue.

Bem que me avisou que eu me apaixonaria por ti um dia. O mundo é tão injusto que me faz te olhar no momento que você já havia desviado do meu caminho. Logo quando seu destino é outro, logo quando sua vida é nova... Meu coração duplicou os batimentos e você nem se quer pensou em mim. Nem isso Luluzinha, nem isso. Então, nosso amor já era? Por favor, diz que não! Olha, meu endereço é novo, mas meu número é o de sempre. Se quiser alguém que te proteja, me ligue. Ou me ligue pra passar o tempo. Me ligue poxa, mas me ligue! Eu preciso de você, nem que seja só pra ouvir sua voz um pouquinho...

Só quero te lembrar...

Só quero te lembrar que passei por cima das criticas sobre você, por você. Só quero te lembrar do 'nosso aniversário' no dia 1 daquele mês. Só quero te lembrar que era com você que eu fazia planos, você era o meu porto seguro. Só quero te lembrar que você que errou, você que dançou. Perdeu sua chance, benzinho! Agora eu que digo: bye-bye. Sofra com o peso do arrependimento, tá?

eu já sabia..

Meu sentimento está travado e neutro; Parece gelo: é tão frio que queima, arde, machuca. Estou pensando seriamente em atira-lo ao vento para assim, se destruir em pedacinhos de tal maneira em que não possa colar-lo. E mesmo sem perceber, a vida vai mudando e vão surgindo novas pessoas que nos dão razões e motivos pra deixar tudo como está. A cada amanhecer sinto menos a sua falta - apesar dos dias se aproximarem - e não tenho ainda todas as respostas. Mesmo assim, nada vai ser como antes e nem vou te amar do mesmo jeito. Tento provar que todas as suas verdades eram mentiras. Apesar da saudade doer mais do que um tapa na cara, prefiro que você vá embora se não é capaz de me querer por inteira, porque caso contrário, eu sei que você vai me deixar. Pelo menos vou poder olhar no fundo dos seus olhos e dizer: - eu já sabia!