Meu PEUsente de aniversário!

*Voltemos ao dia 06/09/2010

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Que lindo, né? Eu sei. Amizade que papai do céu nos presenteia, é assim...

Asneiras nº 8

É, últimas horas dos meus tão sonhados "dezoito anos". Legal. Muita gente pode discordar, mas minha vida mudou. Pude entrar com prazer - diga-se de passagem - em lugares que eu só admirava pela janela do carro de minha mãe. Achava o máximo aquelas pessoas todas adultas e lindas, podendo beber uma cervejinha em paz e voltando pra casa de manhã. Ah, e também mostrar com vontade sua identidade pr'aqueles seguranças chatos que te barravam na balada ou no cinema. Cinema é melhor quando se pode assistir tudo sem censura! Pronto, falei. É legal chegar na maioridade, principalmente quando você tem todos os seus amigos de maiores, zoando você e te chamando de pivete. É legal também mudar um pouco o repertório cansativo de todos os pais que repetia-se aqui em casa: - você não tem idade pra isso! Ok, caras pessoas, eu já tenho idade pra isso, isso e aquilo. Só não tenho mais idade de 'não responder pelos meus atos' e esperar pelas permissões e ouvir a palavra dura (e sábia) da minha genitora. É meio que... Não. É totalmente triste, tenso e intrigante saber que cresceu e que agora, você faz parte por igual de uma sociedade que pode decidir o futuro de um país, por exemplo. Também posso tirar minha carteira de motorista, comprar um carro e viajar pelo mundo. Claro, preciso primeiro de dinheiro pra isso, mas pulemos detalhes. Ter 18 anos é ter certeza que você não é mais aquela criança que comemorava sua festa de aniversário de acordo com o tema do desenho do momento ou que escondia as barbeis diante das amigas por vergonha. Apartir daí, é inevitável não passar pela sua cabeça milhões de coisas e preocupações. Mesmo sem querer, você termina crescendo um pouco. Percebe naturalmente que agora é você e o mundo. Se comporta, melhora e presta mais atenção nos seus atos. Depois de uma década e oito anos, você tem certeza do que é o "mundão" e do valor das coisas. Idades dão rugas, junta mais seus ossos... Depois dela, você começa a não ser ansioso com novas idades e se zanga ao perceber que está cada vez mais velha e enferrujada. A vida é engraçada, minha gente! Mas viva a minha nova idade! Se a gente não pode rejuvelhecer, temos que agradecer cada primavera nova que Deus nos deu e pedir sempre muitas mais. É isso. Já são 00:00. É meu aniversário! E agora eu tenho 19 anos! E parabéns pra mim! Beijos

Desabafo de uma dona:

- Os minutos tomam lugar dos segundos e o tic-tac daquele meu relógio verde, se faz cada vez mais alto e forte. Vou partir. Mas levarei junto meu velho relógio empoeirado. Meu companheiro nas horas de insônia e o único barulho predominante no meu quarto por 24 horas. Em dias tão triste quando queria solidão, ele brigava comigo e não escutava quando pedia silencio. Implorava, mas ele não obedecia. Ele nunca me abandonou, nem quando eu esquecia a janela aberta e o maldoso vento o retirava do lugar e sacudia-o no chão. Nunca rachou, nunca quebrou. Só às vezes por excesso de uso eu tinha que trocar a bateria, mas coisa boba. Sempre tive esperança, graças a ele, que aquela velha frase "nada na vida está completamente errado e até um relógio quebrado marca a hora certa duas vezes ao dia" fosse verídica. Arrumando minhas coisas, jogando minhas roupas na mala, rasgando medíocres papéis de anúncios coloridos que eu colecionava na infância, eu sempre olhava pr'aquela parede branca onde era sua estadia. Ele não estava mais lá. Um curto desespero até voltar em si e lembrar que ele é tão importante que foi a primeira coisa que lembrei de levar na mudança.

Desabafo de um relógio:
- Sou verde-cheguei, custei R$ 14,99 e caio muito bem em planos brancos com algumas marcas de pés na parede. Tenho dona. Atraso-a e adianto-a às vezes também. Não deixo ela sozinha nem quando ela pede, nem quando ela insiste, nem quando ela esquece de mim e olha a hora nos minúsculos números de um celular.

Percebeu? Muita sintonia entre mim e o meu relógio.

"É que eu sou dona do meu tempo."

Quer ouvir?

Uma verdade? Já tem um tempo que adio admitir o que é isso dentro de mim ou o que foi. O que importa é que eu sei bem quem fui quando você estava aqui nos meus braços trocando carícias, quando ainda era permitido te amar e o que me fez gostar tanto das suas bobagens e piadas sem graça. Me fizeste uma mulher mais forte e verdadeira. Cuidei de ti como uma jóia ao qual fazia questão de polir e guardar. Me dei quase que inteira por pensar estar te vendo por completo... Mas eu... bem que vi, só não aceitei. E não tinha percebido que ninguém muda ninguém, ainda mais de imediato. É, tentei dá certo. Ai então eu, que tanto te amei e cuidei, hoje te vejo fazendo coisas baixas e hipócritas pra mim destruir. Só que se tem algo ao qual você me ensinou tão bem (!) sem querer, foi de nunca mudar meu conceito. Talvez você não seja meu por eu nunca ter aceitado mentir em troca de sorrisos ou fingir só pra me enganar com: "tá tudo bem, tá tudo bem". Na calada da noite apago a luz, ligo o som, fecho os olhos e descanso no travesseiro sem minha consciência pesar porque eu procurei isso e fiz por onde. Sou movida à sinceridade e me perdoe, infelizmente, se você não é e nunca vai ser.

Câmbio? { parte III }

[Câmbio, na escuta? ]

Oi, faz tempo que não falo com você! Olha, ando meio afastada da minha paz, mas continuo com ela. Levo-a no coração e sigo tudo como é suposto! Por motivo maiores ou não, eu tive que me ausentar de nossa conversa. Mas hoje tive um sonho estranho, sonhei com minha mãe perguntando se eu não iria lá. Acho que meu anjo da guarda adivinhou que eu estava com saudades, aposto! Rs. Preferi deixar algo importante, pra fazer algo mais importante ainda. Alguma coisa me diz pra ir, então, eu vou. Meu coração tá acelerado, meus olhos começaram a queimar e estou com vontade de derramar lágrimas. Mas calma, me falaram que lá eu posso chorar. Deixa assim então! Estou ansiosa pra acabar com a minha angústia e saber porque minha cabeça às vezes dói de uma maneira forte e contínua. Embora eu saiba o que é, espero mais alguém me dizer. Estou indo! Deseje sorte pra mim! Boa sorte! Beijos.

[Câmbio, desliga.]

Não mais

O tempo passa rápido, embora os dias não mudem. Parece que foi ontem que ouvi sua voz sussurrando no telefone que eu te fazia bem e eu indo dormir feliz por saber que eu te tinha. Foi lindo, até mudar seus planos do 'querer'. Aí, você me deixou. Partiu sem se despedir, sem dizer que o último beijo era nosso último beijo e que seu sorriso momentâneo era o último que seria meu. Eu tento me conformar pensando que você não é o melhor, que não tem nada a ver comigo, que não é o que eu queria. Só que meros curtos segundos depois eu lembro que a cada novo beijo que experimento, eu imagino estar com você e sempre confundo-te com outros, esquecendo que nossas brincadeiras eram únicas e próprias. Me passo de boba por não conseguir diferenciar! Você continua nos meus pensamentos e eu te amo exatamente como antes. O que mudou, o que realmente mudou, era que eu te tinha de verdade e hoje, eu só te possuo nos meus sonhos. A cada melodia que meu velho rádio toca, é um filme diferente, é uma nova expectativa e ideia. Não consigo me conter para não lembrar que você é o que eu quero e quem eu tanto achei que seria o certo. Você se foi e tirou a parte da doce criança que ainda restava em mim. Mas não sei se choro por ter me tirado a esperança da mudança humana ou se te agradeço por ter me feito crescer tanto a ponto não mais te procurar...

Sempre, sempre chega.

Pode ter certeza que as pessoas que não te suportam sem justa causa, admiram sua estrela. Não prolongue esse sentimento; Inverta-o. Não suje sua ética e moral com energias ruins. O lugar onde você está agora, foi alcançado. Ninguém chega no topo fazendo o mal. Evolua mais um pouco seu espírito distribuindo o amor! [...] Sou complexa. Persistente, realista e honesta comigo mesma. Sei meu limite, mesmo entendendo que ele não é pouco, eu me entendo o suficiente pra saber até onde eu suporto. Quando não dá mais, quando estamos cansados da situação, é melhor continuar adiante. Não diga: "desistir"; Ninguém nos possui e nem possuímos ninguém. Apenas diga, sem temer, que mudou de planos. Mudou de pessoa e inverteu sentimentos. A vida é amor, amar e ser amada. Lá no fundo, lá longe (ou até mesmo perto), tem alguém se preparando também para o tal dia de me encontrar e eu sei, dessa forma, que existe alguém que nasceu exatamente pra mim. Pode demorar, mas o amor e a felicidade sempre chega pra todas as pessoas...

9º

Hoje é Dia dos Pais e como não posso dá presentes pro meu,

levei rosas. E mais orações. Saudade dói, mas acontece.

" Pai? É meu coração intenso. Meu eterno orgulho, minha admiração. Ao contrário do que pensam, lembrar de você me traz alegria; Tudo era só sorrisos. E como minha cabeça mudou e entendo um pouco mais da vida, adianto que não direi nunca 'adeus'! Ainda vou te ver, abraçar e achar engraçado aquele som de sua gargalhada. Mas, você está bem. Você está mais lindo e feliz. Olhando por mim, meu irmão, meu sobrinho. Não nos deixou; apenas mudou de endereço. E te encontro, tenho certeza, nos meus sonhos. "

Desejo-lhe muita paz, meu amor, meu protetor, anjo e herói.

...aonde quer que você esteja ai no céu!

Eles são lindos.

Sempre achei super bacana aqueles seriados juvenis que mostram história de amigos cheios de aventuras, vontades e sonhos em comum. Cresci achando que amizade era ter e ver todo dia, saber do A ao Z na vida das pessoas. Grande ilusão.

Uma vez, ao acaso, conheci oito pessoas totalmente distintas, de tamanhos e CEPs. Pensei que relação de qualquer tipo de individuo diferente era utopia. Nunca pensei que isso realmente existisse; Nunca pensei até conhecer os prazeres que o destino nos dá. Os dias nos mostram quem é quem e só fica o que é de verdade. Hoje eu sei, eles sabem, nós sabemos.

ontem

Tinha o cabeça, o chato, a novinha, o sem noção, a sensível, a sentimental, o engraçado... Típico grupo de amigos. Era quase. Era parecido. Mas tinha algo que os diferenciava dos demais:

Eles eram únicos!

hoje

A vida nos dá o presente de conhecer pessoas que nos acrescentam um pouco de nós mesmo. Sem perceber alguém traz um pedaço do que faltava na alma. Amizade é achar tudo lindo, mesmo sabendo que a vida não é fácil. E os amigos mais lindos, são aqueles que te oferecem seu melhor sorriso, o maior abraço e sua presença. Não todo dia, não toda hora, mas sempre. Aqueles que nem a saudade apaga e nem a falta de contato destrói.

Eles são do tipo: companheiros. Pra tudo, pra todo pôr do sol que eu desejar ver às 05:00 hrs de uma quinta-feira comum e, sem reclamar e sorrindo. Já me provaram isso, inclusive. Não foi em vão que surgiram pra mim, eu sei. Recebi muitos sorrisos, confissões, madrugadas, segredos e momentos. E, em troca, eu lhes dei meu coração.

Eles são lindos, além de meus.

Inspiração?

" Ultimamente minha inspiração anda se escondendo no bolso. Ela está muito inconstante! Penso e invento palavras pra escrever quando estou no meio de uma rua movimentada, no meio de uma aula de química ou prestes, bem prestes a dormir. E eu gosto de escrever, quer dizer, amo. Costumo convencer as pessoas que a transmissão de palavras é o melhor modo de colocar o que tem de ruim dentro do peito pra fora. [...] Escrever é limpeza de alma. "

E eu,

Sou tão intensa e inteira, que às vezes incomodo. Nunca tive receio dos meus pontos de vista porque sempre me amei e, quando a gente se ama, fica um pouco egoísta com o mundo. Só que não sou de medir o valor da verdade. [...] Se você for me amar, se você for me amar mesmo (!), vai ter que a aceitar a realidade limpa e clara. E dura. Mas realmente vai ser alguém que vai saber tudo que passa dentro da mente de uma garota profunda. Sou tão transparente que às vezes bate até medo; Medo das pessoas "necessárias" que eu sei que posso perder por metade do mundo ser de mentira. Entendo que sempre existirá corações que vão espremer, que vão doer por eu sempre optar (desde pequenininha) ser exatamente quem eu sou. Não sei viver de talvez. E quando prolongam a dúvida, eu não espero. Sou honesta o suficiente pra aceitar a sinceridade difícil ou possível. Você não é obrigado a me amar; Então não me ame, mas me diga. Chorar todo mundo chora e passar todo mundo passa.

Foi bom

A gente não se encaixa; a gente se repela (segundo a própria lei da sua física). Foi bom te conhecer, foi maravilhoso te REconhecer, foi melhor ainda descobrir tanta semelhança além do nome. Foi bom me olhar no espelho de outro ângulo, foi bom perceber a minha percepção, foi bom me reavaliar. Foi bom saber o quanto sou intrigante, foi bom ouvir minhas frases e bordões por um tom menos grave, foi bom perceber como e porque me irrito. Foi bom o quanto durou, foi bom todas as ligações, foi bom todo o frio na barriga. Foi melhor ainda aprender a diferenciar mais um pouco e perceber que isso não era amor. Desculpe-me. Me fazer bem não é o suficiente e o amor só é bonito quando nos completa.

Faz?

Faz assim: " faz de conta que eu não ouvi suas palavras duras, seus espinhos, sua revolta e sua mudança repentina de personalidade. Você bem é o que eu nunca encontrei em outros, mas sempre vi em mim. Eu sabia que seria difícil - não disse impossível - conquistar aquilo que se mostra tão sozinho e real. Tentarei, se você permitir, errar de menos e lhe fazer conhecer o outro lado da vida. Vou apresenta-lo ao amor puro, doce e inocente de uma garota que já foi despedaçada e consertada diversas vezes. Eu sei que posso. E vou fazer você feliz; se quiser. "

Só se Deus quiser.

Faz tempo que tento escrever o que transmite as minhas recentes emoções, mas uma ausência de palavras que representem bem o assunto surge; e não é falta do que falar. Um jogo de seduções, confissões, pressões, ilusões, paixões, repetições, motivações, decepções, razões, ações, junções, orações e outros ões, ões, ões. Não peco por vontade ou por deixar livre demais. O erro talvez seja porque eu tenha que lutar contra alguém imbatível, terrível, indestrutível. Pedra, rocha, cimento. Brincadeira de curar aquilo lá que tem no peito, com um genérico remédio pode não ser o certo. Eu sei bem o que fazer. Que seja feita a vontade de Deus, afinal. Espero que o tempo passe, que tudo mude e que a sorte - e ele - comece a bater na minha porta.

Toc, toc, toc

Eu de calças .2

As horas passam. Meu pensamento não muda. E aquela imagem fictícia se faz cada vez mais real diante dos dias. Estaria eu, novamente apaixonada? Porque? Assim? Agora? É, o vento arranca as respostas dos meus braços. Nós somos iguais e bem diferentes. Minha luta comigo mesma se torna em vão: você aparece em todo olhar. Não devia ser dessa maneira, mas insistes em se fazer em lembranças (ainda não vividas) e roubar sem querer - ou perceber - o meu sorriso. Parabéns, garoto. Venceu! É óbvio, mas apartir de sempre quando eu escrever meu nome, eu vou me lembrar de você.

é, a saudade.

Uma vez eu rabisquei isso:

"Um dia tudo deixará saudade! Seja nos momentos mais chatos, seja nas matérias extras super cansativas na tarde, seja nos sábados de aula, seja em todos os simulados, seja nos professores, seja nos coordenadores, seja nas broncas do Nelson, seja nas bagunças, seja nas brincadeiras, seja nas briguinhas internas, seja naqueles grupinhos inseparáveis, seja nos trotes, seja nas festas, seja nas fotos, nos momentos, em tudo! Terceiro ano é muito mais do que um ano de vestibular ou coisa parecida. Somos a cada dia que passa, parte da vida do outro. Mesmo sem perceber, acabamos marcando nomes na histórias dessas pessoas... Dessas tão diferentes 35 pessoas! Um dia a gente vai lembrar de tudo que vivemos e que não vivemos... E vamos querer voltar no tempo! Mas não dá, infelizmente não dá. É tristeza, é de partir o coração... Último ano do colégio é apenas uma vez. E o NOSSO TOP IN será inesquecível... custe o que custar!"

#E dei veracidade aos fatos.

Me fazer feliz.

Aparecem pessoas perfeitas (ou quase) e a gente insiste em arriscar naquelas com defeitos incorrigíveis. Um, dois, três e quatro. Quis o quinto. Um cara nada a ver com o comum, mas mesmo assim, paralelo a mim. Seja no nome, seja nos sonhos. Não dava pra fugir porque sabia onde me achar e exatamente o que dizer. Foi meio do nada que percebi meu pensamento: - Ele bem era o que eu estava procurando! Mas me deixei. Aí, bem aí, o coração entra no comando e manda todas as minhas teorias pra putaquepariu. O amor é uma merda, mesmo. Sem querer ele falou o que a minha carência precisa ouvir e, mesmo não dando veracidade aos fatos, tremi a cada frase exagerada e sem sentido. Já era madrugada e eu não dormia. Sozinha e calculando minhas teses, o telefone toca. E imagina: era ele (com o doce dom de me fazer feliz)!

Eu de calças.

Alô? O telefone toca e era a minha nova esperança. Fazia tempo que ninguém me deixava tão bem quanto ele estava deixando. Eu estava empolgando, claro. Empolgada e fazendo planos. Merda. Ele era meierinho, mas era um cara legal, inteligente e sabia como me deixar sem palavras. Ele nasceu com a sorte de ser igual a mim, que engraçado. Ele ainda era engraçado. Tinha tudo pra ser o meu novo sonho de todas as noites e o rapaz que meus amigos ouviriam falar sempre. Ele era, segundo o próprio msn dele: " o cara ". Poxa, ele era foda mesmo! Fazia as perguntas que eu faço, respondia como eu respondo, era 'eu' sem e, tinha o dom de deixar alguém do outro lado da linha sem argumentos, fazia qualquer pessoa pensar e sabia bem como ser pontualmente chato... Ele soube ser diferente: ele era igual a mim! Só que, teve mais uma vez um "só que". Ele esperava minhas juras de amor e achava que eu iria ser bobinha pra dizer tudo logo de cara pra depois ele não precisar lutar e me dá um pé-na-bunda. Eu não disse nada. Ele disse tudo. Disse até depois da minha finalmente coragem de falar coisinhas bonitinhas e o quanto tava gostando de ter ele perto de mim, ele disse. Só que hoje, justamente hoje, ele resolve me confessar uma coisa. " Posso te confessar uma coisa? " Claro que pode me confessar e mil coisas de preferências. Me faça suar frio de novo dizendo que sou incomum e gosta muito de mim. Diga, diga, diga mesmo sem eu acreditar, diga. Mas claro que eu não disse nada disso. Mas pensei. Ai ele disse. Querem saber o resto? Ele me confessou que não gostava mais de mim como antes. Silencio meu, silencio alheio. Viram como ele é engraçado? Eu lhes disse, lhes disse. Eu nem tava gostando tanto assim dele (bom, isso só pensei de novo). Ele bem que me derrubou. Mas não muito, não tanto. Cai em pé. Eu ainda estava no segundo andar. Estava indo com calma: um degrau de cada vez. Mas eu subi. " Louise, você está bem? " Ora, obviamente que sim. Depois que a gente quebra o coração uma vez, ele racha e fica em pedacinhos. A gente cola, junta e ele se monta de novo. Então, então mesmo, não vai ser um petelecozinho que vai desmanchar-lo. Só bateu e voltou; Meu peito continua como rocha.

Lembrar de mim.

Sabe aquele reality show que nós gostávamos tanto? Pois é, meu preferido ganhou. Com certeza deve ter lembrado de mim, vai. E quando ele reaparece na midia por ai, você também deve lembrar quem tanto admirava ele, e que essa tal, foi alguém que você também confidenciou suas preferências e aflições. É assim que lembram da gente: com momentos e outras pessoas que coadjuvaram partes de nossas lembranças. Quando você entra no msn e alguém muda o nick para o mesmo que eu usava, deve clicar lá assustado e percebe que não sou eu que estou na sua lista de contatos. Inconscientemente você lembra de mim mais uma vez. E quando alguém te confessar que odeia aquelas músicas com letras gregas e se envergonharem diante de você por não saber dançar, forem doce e amarga várias vezes ao dia, te falarem a verdade mesmo doendo o coração ou tentarem te ensinar o que é o amor... Nessa hora vai bater o seu arrependimento. E você... Você vai novamente lembrar de mim.

Cor e cara de banana!

Nem parecia que ele um dia foi o dono das minhas tristezas e lágrimas. Depois do meu telefone tocar e de ouvir aquela voz mansa, pedindo colo e fazendo planos para ficarmos juntos de novo naquela noite, eu percebi que estava feliz. Não pela ligação de alguém que eu não esperava, mas pelo fato de alguém que um dia pediu pra que eu partisse, telefonasse acreditando que eu não havia crescido e que era a mesma adolescente tola e apaixonada. Não fico feliz com a desgraça alheia, mas... Estava feliz em poder provar como o mundo avança e como a gente pode se surpreender com as pessoas. Por favor, me dêem os parabéns: estou realizada e sou merecedora! Hoje neguinho tá comendo - lindo - nas mãos que um dia ele fez questão de não segurar! Engraçado, hein? E eu bem, bem que avisei... Game over!