Diálogo

ele: - Ontem fui conversar com você e você me ignorou...

ela: - Verdade, tem razão.

ele: - Depois não reclame que eu não falo! Eu gosto de você de verdade e te conto tudo, mas se quer mudar isso, ai é com você. Eu fico triste, mas se quer assim, tudo bem, respeito.

ela: - Você quer falar de tristeza? Não fale de como você não fica...

ele: - Certo, eu sou sem sentimentos! Nunca fico triste! Apenas você tem emoções! (ironia)
ela: - Tenho certeza que você ainda não sabe o que é nem gostar de alguém, muito menos amar. Você pode até ter emoção, mas ainda não sabe o que é ela. Não espere o momento de perder as pessoas pra perceber o quanto gostava delas e o quanto elas são essenciais na sua vida. Cansei de falar de sentimentos pra tu que ainda é muito imaturo pra entender o que é o coração!

ele: - Posso até ser. Mas quem não é? Você é 'expert' então?

ela: - Sou muito mais que você, te garanto. Sou o suficiente pra ter razão de falar o que eu falo. Porém deixo agora você perceber o que tem que fazer da sua vida, o que tem que mudar e o que não tem.

ele: - Cuidado pra não ter tanta "razão" e depois quebrar a cara, achar que está certa demais e as vezes não está...

ela: - Está insinuando que não estou certa?

ele: - Bom, a única pessoa que mudou de verdade aqui, foi você.

ela: - É? Nossa, como ele tem memória. Você não me machucou, não fez nada pra mim. (ironia) Pena que você não aprendeu tudo que eu quis te ensinar...

ele: - Nem tudo se aprende!

ela: - Óbvio que aprende! O problema é que acha que não machuca ninguém, justamente por ainda não saber o que é amar uma pessoa. Nunca vai encontrar ninguém que procurou te entender, como eu entendi. Se quiser mudar de verdade, muda de um dia pro outro. O mundo gira, gatinho. Em questão de horas até.

ele: - Mas os sentimentos, não.
ela: - Mas os sentimentos se convertem.

ele: - Mas eu só queria de volta a amizade que a gente tinha...

ela: - Olha, imagina um copo de vidro ser o coração... Se ele cai no chão, ele quebra e pra colar ele tudo de novo, demora muito tempo. É questão de paciência e vontade. Mesmo assim, se você não comprar um copo novo pra colocar no lugar, ainda vão ficar as cicatrizes. Você acha que eu também não queria? Que eu também não sinto falta?
ele: - Então, se os dois querem, porque a amizade não volta? Como você fala, o mundo gira. Dá não pra girar e voltar a ser como era?

ela: - Não.
ele: - Porque não?
ela: - Porque você jogou o meu copo de vidro no chão, você jogou exatamente tudo que a gente viveu no lixo. Entendeu?! E isso é e foi escolha inteiramente sua.

ele: - Se eu tivesse jogado no lixo, eu não sentiria saudades.

ela: - Saudades a pessoa sente de quem a gente gosta e você não ia jogar no lixo algo que te faz bem, pois lixo é o lugar onde joga coisas ruins e insignificantes.

ele: - Você nunca foi ruim pra mim nem insignificante. A não ser que acha que eu penso isso. Às vezes o nossos pensamentos fazem isso e acabamos se afastando mais ainda...

ela: - Acho, porque é exatamente isso que me passa. Não vou me arrepender porque não fui eu que criei isso e eu ainda tentei consertar o que eu não fiz, mas foi em vão.

ele: - Quando eu tentei conversa com você ultimamente, você me distratou. Até agora não entendo a razão da sua raiva depois que eu voltei da minha última viagem...

ela: - '' Faça a sua ausência pra que alguém sinta a sua falta, mas não prolongue demais pra esse alguém não perceber que pode viver sem você. ''

ele: - Então não diga que fui eu que me afastei assim.

ela: - Te aconselho que não me faça falar aqui porque você não vai gostar de ouvir... Eu te garanto!

[...]

ele: - Ei, ei... Ei?

ela: - Oi?

ele: - Vamos tentar não brigar mais?

ela: - Por que?

ele: - Porque não gosto, pelo menos com você.
ela: - Por quê eu sempre digo o que você não quer ouvir?

ele: - Não. Porque sou cabeça dura mesmo.


Assim, ''o garoto que não responde com sinceridade as perguntas que Ela faz'' não respondeu corretamente mais uma vez, e só deixou claro que acha que tem razão, sem ter.

Fim! (ou não)

Eu não consigo entender.

Eu não consigo entender como você não quer ficar comigo, se continua a observar meus passos pra onde vou. Eu não consigo entender porque um dia você fez tantos planos de nós juntos como namorados e hoje diz que só quer ser meu amigo. Eu não consigo entender como você de repente surge namorando, sem ao menos ter tempo o suficiente pra conhecer a pessoa e dizer que a ama e como você divulga que a tal é a sua felicidade se ontem era eu que te fazia feliz. Como assim que sua felicidade é forjada? Eu não consigo entender de onde tirei tanta força pra não te bloquear ao ver a letra de um nome que não era meu na sua vida ou de como consigo te olhar no orkut. Eu não consigo entender como consegui passar tanto tempo apenas com você no "verde" do meu msn e não arriscar nem um 'oi'. Eu não consigo entender como você me arrancou do peito tão rápido. Eu não consigo entender a saudade que não sinto e ausência que não faz falta; um dia fez. Eu não consigo entender como alguém pode ser tão sem sentimentos como você; como alguém pode nunca ter amado ninguém e ainda querer achar que tem o direito da razão. Eu não consigo entender como alguém que nunca sentiu paixões avassaladoras pode querer tentar se comparar com a minha pessoa e insistir que está certo; fez-me ri. Eu não consigo entender em como você pode ser tão imaturo com tanta idade nas costas; você não sabe porcaria nenhuma dessa vida, seu idiota. Eu não consigo entender como alguém joga no lixo algo que foi tão bonito. Eu não consigo entender como você se igualou aos outros homens e não fez tal diferença que eu pensava existir. Eu não consigo entender como alguém depois de tanta merda que fez, pode abrir a boca pra dizer "cuidado pra não se arrepender porque o mundo gira"; e só falei o que achava, a raiva que eu sentia e o quanto o afastamento de um cara que não me quer, faz bem. Eu não consigo entender como eu não te mandei pra puta que pariu. Eu não consigo entender porque você abriu mão de uma amizade pra me ter e não me teve. Eu não consigo entender sua bipolaridade. Eu não consigo entender como você me pede a amizade incrível que a gente tinha de volta, sem nem se tocar o quanto é difícil ser só amigo de quem a gente gosta. Eu não consigo entender como só você me completa, como só suas conversas bestas me deixam incrivelmente bem, como só suas mãos encaixam perfeitamente nas minhas. Eu não consigo entender como seu sorriso pode ser tão lindo, mesmo precisando um tiquinho de aparelho, ele era tudo que eu precisava pra alegrar meus dias. Eu não consigo entender como meus sentimentos se convertem tanto quando me refiro ao que passei e, como o amor e o ódio brincam na gangorra de emoções que estou sentindo. Eu não consigo entender como apesar de sua crueldade, meu coração ainda insiste em pedir você.

O inacabado acabou.

" Depois de ouvir tudo que eu precisava ouvir e mesmo tendo consciência de que ia doer, eu queria ouvir. Depois da espera, terminar o inacabado, acalmou meu coração. "

Deixa ser como está.

Estou tentando esconder de mim mesma tudo que está me consumindo. [...] Todas as perguntas que não fiz, hoje me pergunto se devia ter feito. O meu defeito de não saber esperar (e nem gostar de) deve ter embaralhado tudo, só pode! Toda entrega que eu fiz por você e abri mão de outras pessoas que, talvez, não machucaria tanto quanto machucou, me deixa mais amarga em relação a ti. Todos os sentimentos que eu sentia e deixei você saber.. Nessa parte eu fui culpada! Está tudo martelando na cabeça, principalmente, eu ter me deixado apaixonar apenas por pensar que ele seria diferente dos outros. Grande tolice! Eu preciso aceitar e aprender a não pensar a mesma coisa todas ás vezes, todos os dias, com todas as pessoas! " Cada homem é 'um' homem, mas todos são homens. " Aprende Louise, aprende! O problema é que o que mais doi na gente são as facadas que partem de amigos e essa foi a mais cruel das decepções por você ser além de Você na minha vida, era alguém que pensava contar. Talvez por isso tudo estivesse diferente, talvez. Mas presta atenção: eu merecia, no mínimo, uma explicação do que aconteceu ou simplesmente um "até logo". Foi exatamente a sua falta de consideração, que me deixou magoada. Você é um fraco que nunca consegue perceber quem vale a pena ter junto e nem reconhece todo amor que as pessoas querem te dá. Como eu já lhe disse mil vezes, volto a repetir aqui: seu problema é que você se limita. Se limita de sonhar e aceitar a IMperfeição. Prefere estar com uma gata sarada que tem porra nenhuma na cabeça, do que ao lado de quem te fez melhor. Mas ok, essa é sua escolha e todo mundo tem direito de escolher. Estou surpreendida com mim mesma, pelo fato da sua ausência não me fazer mais tanta falta assim. Estou percebendo que vivo sem você, depois de 7 meses, percebi. Bom pra mim! Bom pra mim porque eu nunca fui uma garota fria e tudo que me derrubou ontem, está me fazendo mais forte hoje. Amanhã eu vou acordar e dá "Bom dia!" pro mundo, pras plantas, pras árvores. Minha vida não está mais tão escura! Estou tendo um tempo pra mim que à muito eu não tinha. Não vou mudar o meu "eu", mas vou torna-lo melhor. Ouvi esses dias que as decepções que certas pessoas nos causam, são realmente necessárias para nos fazer crescer e nos tornar maduro o suficiente para outra pessoa que virá no futuro. Então a minha felicidade virá na hora certa e não vou desanimar com você que tanto me partiu em pedaços. Mesmo ''não me querendo'', você não consegue parar de me olhar - nem um segundo - quando estou de braços dados com outro. Que ironia! Deixa ser como está.

Observación:

Yo tenía unas millares de cosas para hablar, pero voy olvidar todo que no me haces bién porque es muy mejor! Solamente yo sé lo que se pasa y sé también exactamiente como tengo que vivir y siempre fue da misma manera que hoy. Mi Dios es mi camino y él tiene siempre razón. Gracias mi padre de cielo, por la vida maravillosa que vivo, todavia que yo llore, es maravillosa. Buenos días! :*

Estou dando a minha palavra.

Eu realmente não gosto de fazer isso - aqui eu posso ser clara: no fotolog - mas fui fazer; Porque o que eu temia, aconteceu e o mais rápido que imaginava. Tudo bem, tudo bem. Realmente na hora não tava, mas agora tá tudo bem. Perdi o que eu pensei (somente pensei) ser meu chão e ele não faz mais parte da minha existência tanto assim. As horas que estão passando, faz a dor diminuir proporcionalmente. Jamais posso dizer que me arrependi, porque minha dignidade me faz reconhecer meus erros. Erre, mas perceba e, para o seu próprio bem, logo. Só vim aqui prometer e dá a minha palavra de que amanhã eu serei mulher demais pra ele. Eu prometo pra mim mesma e pro mundo! E não erro em minhas conclusões complexas assim. Sei que tudo vai girar e você ainda vai voltar, e será pra ti sem sucesso. Pode até hoje jurar amor pra outra, mas quem segurou você pelas mãos e te ensinou parte do que é hoje, isso sem dúvidas, fui eu. Mas isso deixo você aprender sozinho. Então, repito: perceba. Apenas perceba. Quando o MEU belo dia chegar, você acordará e vai ver que quem você realmente ama foi aquela que escolheu perder. E mais uma vez vou jogar na sua cara, exatamente como eu sempre faço, que tudo foi como tinha que ser e de acordo com as escolhas; as suas escolhas. Conclusão? Por enquanto, a história sempre se repete e só muda os personagens.

Apenas se nada fosse em vão.

Eu evito ter que encarar o ciumes com alguém que agora ocupa meu lugar. Me pergunto onde errei, o que você esperava ouvir de mim e eu não disse, o quanto sonhava que eu era e não sou. Jamais ninguém vai tentar te entender como eu tentei e te mudar como eu mudei. Só que agora, parece que não importou o que passamos. [...] Você está apenas afastando quem tanto te quer, quem mais vai te amar por toda a sua vida e te aceita com seus mil defeitos, achando a coisa mais interessante do mundo as bobagens (infantis) que fala. Eu aguentaria ouvir as músicas sem letra que eu tanto odeio, mas que tanto te encanta, se você estivesse aqui pra escutar comigo; me arriscaria sem pensar duas vezes pra te ver no final da madrugada, apenas pra poder estar com você; excluiria todos os meus vícios se me pedisse; Até toparia jogarmos juntos aquele seu jogo chato (!) se eu tivesse certeza que não seria (nada) em vão... Estou totalmente sem saída e só me resta uma escolha. Mas sinceramente, eu levaria tudo nas costas por mais um tempo se soubesse que quando a espera chegasse ao fim, seriamos felizes. É chato saber que nem sei o que quer, pensa ou deseja. Acabe com esse papinho de " nem eu sei explicar " o que aconteceu, porque tudo na vida tem explicação. Já vi que o que está merecendo de verdade, é a minha coragem pra te tratar com diferença, mas com semelhança dos tantos outros que passaram por mim e deixaram rastro de amargura. No final* de nossa história, quando você se arrepender (que vai se arrepender!) de seus erros.. de coração, eu vou ter pena de você! Você precisa de mim. Você precisa de mim bem mais do que eu preciso de você. Quantos dias ainda vão ter que passar? Vai esperar mesmo o dia de me perder para sempre pra perceber que eu sou a metade que te completa?

Mudar..

..Simplesmente porque esses dias eu acordei e cansei de ver tudo tão indiferente. Minhas horas precisam de novas alegrias e por isso necessito deixar certos momentos irem embora. Muita coisa não faz mais sentido pra mim e vou jogar fora exatamente o que não me acrescenta.

Evoluir é o sentido da vida, principalmente da minha.

Ano 8.

Meu querido pai se foi dessa vida já fazem oito anos,porém continua a mesma saudade das primeiras semanas, meses e anos. Ele é a minha maior falta, um grande amor e uma exclusividade! O amo inexplicávelmente e sei que o amei por todas as minhas outras vidas e será também por toda eternidade. Desejo paz e continue sempre do meu lado. Leia meus versos e pensamentos, me beije a testa, toque em meu ombro e me faça sentir como você sempre faz: que você ainda está aqui comigo. Pai, sua presença e sua companhia me acalma. E eu sei do que estou falando, eu sei.

+ Zeca Hora

" - Eu poderia hoje escrever, escrever, escrever. Mas a minha saudade não se cruza com a tristeza, então ela não me consome e aquilo não sai. Lembrar do meu pai e do seu sorriso me dão alegria, graças a Deus. [...] E-u entendi. "

Não, não vou desistir.

E como dizia o último livro que li.. "Tá tudo certo!"

Não podemos deixar que uma queda na vida atrapalhe nossos planos! Tudo tinha que acontecer assim, exatamente assim; tá tudo, tudo certo. Tentar não significa necessariamente conseguir, mas certamente todos que conseguiram tentaram. Ah, e desistir não está nos meus planos, bjs.

Asneiras nº 3

Eu nem gosto de fazer isso sabe? Não estou no meu 'mundo ímpar', estou apenas no medíocre computador. Tudo bem que depois minhas palavras serão reescritas para lá, mas os acasos e alguma coisa do "além" me pede sempre pra jogar ao vento meus pensamentos e ideias. Como minha vida é repleta de meras coisas que para olhos simples nomeia-se "coincidencias", hoje, 08/01/2010 (o tão famoso 8 de Janeiro - que ironia!), eu assisti "não sei porquê", ao filme "Antes que o dia termine." E sabe o que eu tenho a dizer? Sabe? Nada, absolutamente nada. Se eu pudesse saber o dia em que eu morreria, eu não viveria tão esperançosa do futuro como sou hoje. E em vez de ser o dia mais proveitoso de todos, seria o mais triste. É, eu juro. Eu ia viver com pena de aproveitar pela última vez os momentos e não saber se acertaria naquele dia. Engraçado essas coisas. Minha mãe me perguntou ontem porque eu escolhi psicologia como curso universitário insinuando que sou louca, e eu as vezes devo concordar que o tratamento tem que ser primeiro meu. Isso não é engraçado tá? Eu faço o que eu gosto e o que meu peito fala pra fazer. Sinto que é isso e pronto. Breu. Confesso que por vezes pensei em desistir de minha paixão por ganancia. Todo cidadão do planeta quer ser rico, claro. Vou lhes contar uma história: sou uma garota extremamente hiperrativa e não consigo de jeito nenhum passar muito tempo pensando em só uma coisa. Eu sempre tive vontade, por exemplo, de ler um bom livro e "viajar por mundos distintos". O problema é que eu nunca tive vontade e nem agrado suficiente pra conclui-lo. Uma bela tarde de férias, em meio as minhas dúvidas, vi um livro lá na estante de minha genitora. Sem fantasiar tá, ele não brilhou e nem piscou pra mim. Simplesmente meus olhos fixaram e tive uma vontade estúpida de abrir uma página, que logo seguiu para segunda, terceira... Legal. Quando percebi, estava lendo um livro. Que lindo! Ele é espirita ( um assunto que sempre me fascinou) e chamasse " Vencendo o passado ". Poderia ser um livro qualquer, se não fosse tantas detalhes semelhantes com o meu ser. Problemas, momentos, escolhas, atitudes, sonhos, família, idade (ênfase), nome (ênfase, por favor), irmão (eu to falando serio!) e era uma garota que amava. Sim, ela amava. E assim como eu, vivia momentos tristes e felizes ao lado de quem gostava. Sabe o que a vida a ensinou? Que tudo está certo! Tudo, cara. Exatamente tudo está acontecendo de maneira correta. O lindo é esse! Existe uma passagem nele que a garota fala o seguinte: " só obtemos sucesso na profissão, se seguirmos nossa vocação". Pensem. Me calo. Ela teve que se observar para apartir dai, mudar tudo em sua volta. Chega, chega né? Ninguém entenderia mesmo se eu concluísse. Mas eu entendi e é exclusivamente isso que me importa. Mais um episódio a minha comediante vida. Por gentileza, não esqueçam que nada é coincidencia, obrigada. Voltando ao assunto lá, eu poderia fazer coisas que jamais imaginaria e se eu pedisse, à se eu pudesse pedir... Pediria mais dias. Eu sou gulosa mesmo. Eu não conseguiria viver sabendo que amanhã tudo terminaria. Eu não conseguiria. Preferia que me arrancassem o coração no segundo que eu descobrisse o tempo que a mim restava. Super chato isso, falar de morte. É sempre triste. Principalmente porque eu sempre lembro da minha saudade principal: meu pai. Eu tento explicar pros meus amigos o quanto doí perder quem a gente gosta, o quanto doí perder quem nos colocou no mundo. Mas parece que quanto mais eu falo, mas eles me chamam de chata. Que coisa né? Uma vez eu fui IDIOTA de achar que se meu pai partisse, eu não choraria. Sabem, eu não só chorei, como morreu também uma parte de mim. Por mais distante que meu pai fosse, ele era MEU PAI. Gordinho, da voz alta e forte, do cabelo ruinzinho (hehe), com aquelas barrigas enormes que a maioria dos pais tem. Meio igual aos outros né? Mas ele tinha algo de diferente. Ele me amava e ao meu irmão, como se fossemos apenas nós dois no mundo. Chorava com a gente quando caiamos ou propriamente, quando apenas chorávamos (é serio!). Ele queria sempre está aqui pertinho, eu sei que sim. Mas eu era uma filha um tanto tola e ingrata, e não percebia o quanto o amava em terra. Eu digo em terra, porque depois desse livro ai, eu aprendi que quem está do nosso lado teoricamente falando, são pessoas que já tiveram antes e de fato, eu sempre o amei. Como amo inexplicavelmente a minha linda mãe. Tenho ela como a minha vida, e como já a disse antes, eu realmente não ia consegui passar nenhum dia sem ela comigo. Ela é o meu mundo, o meu ar, a minha luz. Ela é o meu anjo, sabe? Nos desentendemos demais, demais mesmo. As vezes penso que ela não me ama como eu amo, mas depois, sabe, eu tenho que concordar que o amor dela é tão intenso também que sempre luta como uma heroína pra nos criar. Todo mundo fica cansado as vezes. Sou uma adolescente incompreensivel e que não aceita as pessoas. Eu até aceito, mas não concordo. Mas depois esqueço. É serio, eu amo quem está comigo com todas as minhas forças. Minha mãe é a minha vida! Meu pai é o meu amor! Meu irmão e meu sobrinho, serio, são minhas razões de viver. E minha família? É o que me sustenta, é a minha felicidade. Por vezes eu não fui tão boa integrante assim. Cansei de escutar que eu era chata, grossa e que era outra pessoa perto deles em relação aos meus amigos. Desculpa! Mas eu nem tenho mais palavras pra explicar o tamanho da importância que eles tem pra mim. Só Deus mesmo que sabe. Sinceramente eu não sei porque estou me declarando pros Nicholls ou Reys ou Hora, porque provavelmente eles não lerão minhas asneiras. Mas não importa, eu os amo demais da mesma maneira. E eles sabem disso. Mesmo em meios aos risos, meus "te amos" são sinceros. Eu sei que distribuo por ai essa palavra, eu sei disso. Mas eu não minto quando falo tá? Eu não odeio ninguém nesse mundo, embora eu já tenha tentado odiar. Não, eu não consigo. Eu amo muito, muitas pessoas. E deixo claro que não apenas minha família, como meus milhões de amigos e os meus 20 melhores amigos. Amo também caras que nunca me amaram, que insistem que me amam e também os que jamais amarão. Infelizmente a vida tem dessas coisas. Mas tá tudo certo, tá tudo certo. São 3:26 da madrugada de uma sexta-feira, dentre algumas horas eu passarei pelo pior ou melhor momento de minha vida e poderia muito bem tá dormindo como qualquer pessoa normal. A diferença é que eu não sou nada normal e precisava escrever, escrever, digitar. Mesmo que ninguém leia, mesmo assim. Eu adoro fazer isso! Adoro de verdade! É minha terapia, meus m.a. sabem disso. Me faz bem melhor e depois que descobri " o segredo", eu até tento espalhar por ai, mas sem sucesso. Deixa, deixa. Cada um tem sua hora na vida. Em meio as minhas amargas e doces palavras, vem ao meu ouvido palavras que eu sei que não vem de mim. A presença de meu pai vem meio que constantemente do meu lado e às vezes, eu juro, foi ele que enxugou minhas lágrimas quando eu consigo parar de chorar repentinamente depois de uma noite tremosa. Segredos. Sinto as vezes o tocar de sua mão em meu braço, o seu beijo em meu cabelo e o abraço e a felicidade que vivia eternamente em sua face. Sabe pai, seu sorriso é a lembrança mais viva que tenho de você. Ele era lindo, único e lindo. Daqui a 5 dias farão 8 anos que você se foi, e não sei porque, parece que foi ontem que te vi rindo para mim ou dormindo roncando daquele jeitinho que eu tanto amava. Até seu cheiro. Me deixa feliz em saber que passou pela vida e deixou marcas em todos. Eu tenho orgulho disso. Meu pai foi muito AMIGO! E sou louca por esse cara, é serio. Tenho uma imensa vontade de conversar com ti, agora já grande, e perguntar tudo que eu não pude perguntar. Se você surgisse em sonhos pra mim, gostaria de ter a oportunidade de dizer, OLHANDO NOS SEUS OLHOS, que te amo. Eu peço perdão por nunca ter feito isso. Não sei se tem alguém lendo isso tudo que penso, mas se tiver, por favor, dê mais valor a todos que estão ao seu lado. De verdade! Principalmente a pai e mãe, porque eles são insubstituiveis e somente temos um na vida. Sempre fico vulnerável quando chega Janeiro. Involutáriamente. Hoje, mais tarde, sairia o resultado de mais um desafio na minha vida. Mais uma prova que eu tive que fazer. Não sei ao certo o que acontecerá; tenho dúvidas. Quero passar, rezarei muito hoje pra que isso aconteça. Mas seja o que Deus quiser. Se não for dessa vez, cairão lágrimas, mas tudo bem. Tá tudo certo, tá tudo exatamente certo, lembram? Apenas sorria! Beijos. e esse foi mais uma das minhas palavras mais sinceras e inexplicáveis que já coloquei para fora.


[ transcrito do computador ]

Tentar, talvez.

Talvez eu tenha que me superar: tenha que te esquecer, sem sumir! Tudo bem que a vida, e a minha vida, sempre teve dessas coisas; É engraçado, é surreal. E não, não tem mais jeito. Não à como não lembrar dos seus beijos e eu tento, tento e tento te deixar pra lá. Eu até evito você ao meu alcance pra não fraquejar, mas você parece sempre ler meus pensamentos e me procura e me acha. Eu não sei dizer "não" a você! Eu até tentaria, mas por enquanto, doi. Vou deixar tudo desse jeito e entregar mais uma vez nas mãos daquele lá de cima. É, é isso mesmo. Eu sei que no fundo, no fundo, se for pra eu ter e mudar sua vida, mais cedo ou mais tarde, você cairá nos meus braços de novo, ou não.

UM FELIZ 2010!

Só pra não acabar o ano triste...

...fica aqui o meu sorriso.

Que amor é esse?

É que ele tem o dom de converter todas as minhas decisões em comédia. [...] Engraçado é que tenho uma raiva estúpida das merdas que anda fazendo e tudo ainda continua bonito. A maior raiva é que eu não consigo ter raiva duradoura! Mesmo com todas as diretas e indiretas que solta, eu ainda consigo persistir. Que porra de amor é esse? Decidi me decidir sobre a minha vida em relação a você! Apaguei todas as suas mensagens, as minhas mensagens. Retirei todos as frases, as minhas lindas frases. Percebi que eu dava valor demais pra um alguém que só me tinha como um passatempo. Você é tão otário, fala as piores besteiras desse mundo e ainda sim, repito: ainda sim, eu consigo te amar. Que porra de amor é esse? Ninguém consegue me responder. Ele um dia jurou me amar, me recitou as coisas mais belas e diferentes do planeta, e hoje, olhem hoje... Ele simplesmente ignorou nosso passado. É duro a gente ter que dá um basta no que nos fazia bem, é duro. É mais duro ainda ter que engolir a seco todo o ciume que me consome e que eu não consigo, é serio, eu não consigo controlar. Ele fez a diferença, sim, na minha vida. Ele fez. Mas agora, no momento, está se igualando aos demais. Minha vontade é de odiar ele para sempre, é de conseguir fechar todos os diálogos que ele vem ter comigo, é apagar seu número da minha agenda, apagar de vez sua vida da minha memória.

2009.

Eu bem que poderia fazer uma retrospectiva do meu ano aqui, mas não é justo eu escrever e não falar de tudo; é que certas coisas eu não sei contar e outras ninguém deve saber. Guardarei em mim mesma o que nem em rascunho eu conseguiria explicar todos os detalhes... Então, só tenho a pedir um 2010 de superações constantes!



Abraços.

Isso não é uma asneira.

Faz tempo que eu não venho aqui pra falar de mim e dedico toda a minha vida e minhas palavras as meus amores. No plural mesmo. Sou uma garota louca que consegue amar e desamar numa facilidade estúpida. Apesar disso, posso garantir que me orgulho de ser assim, de poder ter o controle absoluto da minha vida. Se eu quero amar, eu amo. Se eu quero esquecer, eu esqueço. A verdade é que eu às vezes não quero enxergar o que eu tinha que enxergar. Talvez eu não tenha dado certo na vida ainda , porque não paro pra lutar pelas desgraças dos sonhos impossíveis que tenho. Não choro pelo leite derramado e nem vou até o fim dos desafios. Não que eu não seja forte tá? Garanto que força eu tenho até demais. Podem perguntar ao meu travesseiro! Eu somo muitas olheiras em meu rostinho por culpa dessas músicas que escuto antes de dormi e penso neles. Neles. Neles. Eu não deveria ser assim sabe? Eu sei que não. Mas eu peco quando sempre tento dá um chance pra todo mundo. Até uns 15 meses atrás, eu amava uma pessoa que sussurrava paixão pra mim, baixinho no telefone em altas horas da madrugada. E lhe garanto que distancia não atrapalha nada! Ouçam: nada! Não eram bairros, nem cidades e nem estados que nos separavam. Eram países mesmo. Incrível não? Por noites eu demorava pra fechar o olho, porque o pensamento e expectativa de que em breve ele estaria aqui, me consumia. Sempre me atrasava pra escola, por conta das noites mal dormidas que esse fulano me fazia ter. Por que diabos as músicas que eu escuto me espelham? É sempre assim. Conclusão da história? Ele era um filha da mãe, que jurava amor para outras e sempre com aquela carinha de sonso, me pedia desculpas! Raiva! Onde eu quero chegar com isso? É que eu sempre consigo dá a volta por cima. Sempre! Eu penso que aquele amor não vai se acabar depressa, mas quando vejo, já foi! E tá longe! Como esse cara ai que hoje tá aqui pertinho de mim e me liga umas 5 vezes por dia e pede pra me ver. Otário! O problema dos homens são esses: eles pensam que nós, mulheres, somos todas iguais que nem eles são. Grande ilusão! Ilusão mesmo. Porque eu nunca conseguiria ser igual as minhas amigas. Eu sou meio do contra, entende? Eu não acho justo e nem suporto ver elas chorando por caras que não valem nem as calças que vestem. Pra mim, elas deveriam ser que nem eu: se não deu certo, vira a página. Elas vivem me dizendo que não é fácil. Minhas meninas ingénuas, ai ai. Fácil até é, mais quase sempre dura muito tempo. E elas não sabem ter paciência. Não se esquece alguém de um dia pro outro tá? Eu consigo esquecer apartir do momento que a decepção vinda de outra pessoa, consome minha alma e minha vida. Quando parte meu coração de verdade, ele parte. É, eu faço ele partir daqui de perto. Sempre surge outro que me tire a necessidade que eu tinha. Como eu cheguei nessa conclusão? Depois de muitos relacionamentos vividos e que não deram certo. A vida é o que a gente vive. São as experiências. Eu não concordo com aquele clichés de que a gente não pode beijar outra boca, se nosso coração pertence a outro cara. A vida é as historias e os momentos que vivemos. Droga, é tão difícil perceber isso? Não se prive de se deixar conhecer outras faces e cabeças. Por mais que você ame, sempre termina um dia. Até meus 15 anos eu dizia " eu te amo para sempre " para as pessoas. Dizia porque eu ainda era uma criança e não sabia porra nenhuma desse mundo. Tirem essa ilusão da cabeça! Tirem! Para sempre, sempre acaba! Hoje em dia eu vivo cada dia diferente. Meus sentimentos e, pensamentos, vivem uma bola de mudanças. Não que mudança decresça a pessoa, tá? Só evoluímos com elas. Serio! Eu costumo dizer que a gente nunca anda pra trás na vida. Apenas temos sempre dois caminhos pra seguir: um antecipa seus passos e outros, prolonga. E a escolha é sempre sua. E eu choro e sofro porque as vezes eu não quero aceitar as escolhas que eu sei que tenho que fazer. Eu posso afirmar que quando eu gosto de alguém, eu gosto mesmo. Me falaram uma vez, bem assim: Louise, você é tão assim, porque nunca amou de verdade! Ah velho, vai pastar! Ninguém é ninguém pra medir o amor de ninguém. Diversas vezes até eu me surpreendo com a rapidez que quem eu amo, se vai da minha vida. Não que eu não ame, ok? Ok? Mas é que eu sei dá um basta no que me faz mal, ao contrario de 95% das pessoas. Eu consigo poxa! E agradeço a Deus todos os dias, por ter me dado esse dom. É um dom mesmo, eu sei que é. E espero cada vez mais, ele crescer na minha vida. Na verdade, eu só queria não precisar apagar uns caras que passaram nos meus dias, sabe? Mas é assim mesmo. Esses dias enquanto eu estava em uma morgação suprema assistindo um programa de TV, a apresentadora falou: " por algum motivo algumas pessoas que estiveram no seu passado, não estarão no seu futuro; por algum motivo ". E que bom que eu ouvi essa frase! Só existiu mesmo pra eu recordar desse mero detalhe. E minha vida é repleta de coincidencias que não são coincidencias. Contraditorios, não? A mais recente prova disso é o livro que estou lendo.. Bom, isso são cenas para o próximo capitulo. Hoje eu só quis vim aqui porque eu estava passando por uns blogs aí, e li que algumas meninas, assim como eu, às vezes precisam desabafar, mesmo que ninguém veja ou leia. Fazia tempo que eu não falava "mesmo" aqui. Mas é isso. Na vida tudo acontece por algum motivo. Beijos.

Culpa?

" Quando percebo que me culpo até de seus erros, eu começo a ver que algo não está certo. Como assim, você me ignora e a culpa é minha? Como assim, você não me quer e a culpa é minha? Como assim, você não me ama e a culpa também é minha? Sinceramente, eu deveria me culpar só por gostar de alguém tão pequeno quanto você. Alguém sem coração, sem sentimento, alguém inscontante. Não quero continuar sua amiga, porque eu queria ser bem mais que isso. Veja: somando a afinidade com a compreensão, nos resumimos; mergulhando nos tão raros detalhes, driblamos o todo; e conjunto do completo que nos fazia, quebra no meio e parte de forma funda, o nosso peito. A dor maior é a da incerteza! Entenda: in-cer-te-za! Vou te mandar pra puta que pariu, se você não me disser logo o que quer. Mesmo que não me queira, mesmo assim, eu quero ouvir.. E logo! "

Suplicou saudade.

Você bem que podia ser mais sensível e vulnerável. Complica eu lidar com alguém tão forte e imbatível. [...] Mas antes de mais nada, me diga qual é a sua jogada. Porque não para de me olhar quando meu olhar é em outra pessoa? Ou então porque repentinamente suplicou saudade ao meu ouvido?

Sente minha falta?

E eu sei que ele não está sentindo minha falta. Ele sempre teve muitas amigas e com certeza alguma está suprindo minha ausência. Tento e não quero pensar em tudo que me prometeu, em como eram lindos nossos sonhos e o quanto nós nos fazíamos bem. Não tenho mais um motivo pra odiar o meu messeger quando ele insistir em não abrir, ou quando meu PC não ligar, ou quando não tiver credito pra nos falar, ou aquelas vinte mensagens pra te mandar. Engulo a seco o ciume todas as vezes que você comunica que irá sair. Tento não lembrar da sua paixão pela dança e de que menininhas estão corpo a corpo com você, cara a cara e sentindo de perto o perfume do seus cabelos. Dando o abraço que um dia eu dei, beijando os lábios que em outro instante me pertenciam. Está dolorido meu peito, porque o seu desprezo está batendo nele e machucando, machucando tanto..

Último ano dessa etapa chamada "escola"... 2009

"B"

TOP IN

Eu queria deixar claro que pra mim, meu terceiro ano foi mais que perfeito! E que também, ele não poderia ter acabado de outra maneira. Mesmo a ficha ter demorado a cair, valeu a pena nossas últimas horas juntos. Ah, e valeu a pena até aquelas suspensões sem motivo, que mandava embora a sala inteira HEHE (era divertido aturar o sermão, porque estávamos juntos). E isso arrepiava. E isso era lindo. Todos os churrascos, feijoadas, reuniãozinhas na casa do outro... Todos os risos, todas as lágrimas... E as lembranças? E todas as canções? Embora prometamos que nunca vamos nos afastar e nem nos esquecer, o que dói é saber que a vida não é justa e não é exatamente assim que as coisas vão acontecer. Todos os dias que ficamos juntos "estudando" das 07:00 hrs até as 19:00, nem nossos raxas complicados, nem nossas gazeadas de aula pra ir tomar ''sprite'' na praia, nem aquelas pescas mirabolantes, nem aquelas briguinhas tolas, nem aquela "ameaça de processo" - sauhsuahsu, nem as fotos (enfâse em FOTOS) ^^, nem aquelas histórias malucas, nem as "ligações 'química'", nem a perda do nosso mestre, nem as mudanças de sala, nem as lições do 'Alegre', nem os sotaques, nem a força que nosso grande 'Ureia' nos deu, nem as pegações, nem as vaias, nem os grupinhos... nada! Nada deverá ser esquecido. Deixamos história no Colégio Intensivo! Afinal, não é todo terceiro ano do mundo que solta uma galinha em pleno intervalo no último dia de aula e nem que briga, briga, se odeia e no final se abraça em meio a CHOROS e diz: "vou sentir saudades!" Não, não foi toda turma. Não é mesmo?

Na memória:

* Terceiro Top In (L) ' os lindos e absolutos. '

* Terceiro "B" (L) Baldomero - ' a sala dos sonhos. '

Enfim, o colégio terminou e só me restará saudades.